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2023-01-31
把兒子養(yǎng)“廢”后，我決定換個思路馭娃
更新時間：2022-07-28 10:31:01作者：未知
看點套用托爾斯泰的話，“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭卻各有各的雞飛狗跳?！焙芏喔改付己芪瑸槭裁次铱嗫谄判?、掏心掏肺地給孩子講道理，為什么孩子卻根本聽不進去，難以溝通？本文作者在經(jīng)歷和兒子之間一次又一次的大戰(zhàn)后，終于領悟到，給孩子“講道理”，是最無用的教育方式。父母的嘮叨，看似是關心，其實是一種慢性心理折磨。
本文轉載自公眾號：新東方家庭教育 (ID: xdfjtjy)
文丨主創(chuàng)團·夏天 編丨Jennifer
我已經(jīng)記不清這是第多少次從兒子的被窩里搜出手機了。
我拿著手機生氣地質(zhì)問兒子：
“為什么我說的話你永遠記不??？"
"你到底要怎樣才能明白，你現(xiàn)在最主要的任務是學習。"
" 你只有把學習搞好，你將來才能有自由玩手機的資格……”
兒子懶洋洋地睜開眼睛，不耐煩地瞄了我一眼，用被子蒙上頭，繼續(xù)睡覺。
我掀開兒子的被子，強迫他繼續(xù)聽著我的嘮叨，等待著他像以前那樣給我一個滿意的答復，哪怕只是敷衍。
然而，這次兒子連敷衍都不肯了，他狠狠地把被子扔在我的腳下，瞪著眼睛大聲跟我吼道： “你說夠了沒有，你憑什么覺得你說得都對，我又憑什么必須聽你的……”
看著兒子歇斯底里的樣子，我當場石化。
然而，更讓我不可置信的是，第二天兒子竟然不上學了。 不管我在門外如何催促，如何苦心相勸，兒子都緊閉房門。
就這樣，我和兒子開始了有史以來的第一次冷戰(zhàn)。
而我也在這段難捱的沉默時光里，反復地想究竟是哪里出了問題，他才會這么恨我，也或許，這樣的“恨”早已持續(xù)很多年……
直到一次偶然，我從武志紅老師的講座里聽到這么一句話：
“世界上最無效的努力，就是對孩子掏心掏肺的講道理，你講的道理越多，孩子越反感，更不愿意和你溝通?！?/strong>
我才明白： 原來，是我引以為傲的“良言諍語”，把兒子養(yǎng)廢了。
原來，只會跟孩子講道理的父母，永遠養(yǎng)不出有出息的孩子。
給孩子講道理，是最無用的教育方式
其實，我早就應該發(fā)現(xiàn)：跟孩子“講道理”，是最無用的教育。
比如，孩子年幼的時候，我們經(jīng)常跟孩子說： 吃飯?zhí)羰常瑢ι眢w不好； 吃冰淇淋太多，腸胃會不舒服； 吃糖太多，容易蛀牙......
我們是真心地關心孩子，可孩子依然是想干什么就干什么。
等孩子長大一些的時候，我們喋喋不休地跟孩子講人生、講得失、講學習和努力的重要性……
可結果呢？ 你說得越多，孩子往往越不聽話。
我們怪孩子難管、叛逆，其實是錯怪了孩子。
曾看過一段很有趣的視頻： 一個兩三歲的小女孩在家里吵吵鬧鬧，爸爸好聲好氣地跟女孩說，請保持安靜。
女孩不僅不聽，還生氣地對爸爸發(fā)火： “你嫌我吵，就是不愛我了?！?/p>
女孩的神邏輯讓爸爸哭笑不得。
同時，也再次驗證了哈佛大學醫(yī)學博士丹尼爾·西格爾和腦科學家蒂娜·佩恩·布賴森的研究結果：“孩子聽不進道理，原因在于父母養(yǎng)育孩子的方法不符合大腦發(fā)展規(guī)律?！?/strong>
我們的大腦分為上下兩層，上層是理智腦，下層是情緒腦。而孩子的發(fā)育規(guī)律是先下層，后上層。
也就是說，對于大腦尚未發(fā)展完善的低齡孩子來說，我們講的道理，孩子可能根本就沒有聽懂。
除此之外，心理學上有個“超限效應”：指刺激過多、過強或作用時間過久，從而引起心理極不耐煩或逆反的心理現(xiàn)象。
《變形計》里的鄭子豪，非常喜歡玩電腦游戲。做律師的爸爸看不慣，只要抓住機會，就滔滔不絕地跟鄭子豪講各種大道理：
“你知不知道打游戲是不對的？”
“你這樣打游戲是會上癮的，就像抽鴉片一樣，玩物喪志?！?/p>
“你要搞你的學習，你只有學習搞好了，你才能搞一搞娛樂的東西。”
《變形計》
然而，鄭子豪就像開啟了自動屏蔽模式似的，不但對爸爸的大道理置若罔聞，反而更加癡迷游戲。
《變形計》
前蘇聯(lián)教育家蘇霍姆林斯基也曾說過:“任何一種教育現(xiàn)象，孩子在其中越少感受到教育者的意圖，它的教育效果就越大?！?/strong>
把話說到孩子的心里去，教育才能真正有效。居高臨下地給孩子說教，很難讓孩子從心底里去認可。
如果孩子不認可父母的大道理，父母講得再多，再掏心掏肺，也都是無效的努力。
有時，講道理也是一種語言暴力
也許是父母的“控制欲”作祟，很多時候，兒子越是聽不進去，我就越是喋喋不休地跟兒子講道理。
我堅信只要不停地說，總有“頑石點頭”的那一天。 但事實是：有的時候，講道理，也是一種語言暴力。
記得有一次，我和兒子一起觀看綜藝節(jié)目《一路成年》。
節(jié)目里，“達康書記”吳剛非常關心兒子陽陽，他要求陽陽的大小事件都要打電話匯報。 他還總是在節(jié)目里以“父親”和“前輩”的雙重身份，指導陽陽如何演繹角色，如何與人相處，如何戒驕戒躁。
節(jié)目第二期，他因為要去拍戲退出了節(jié)目。 臨走時，他不停地跟陽陽交代：
“做任何事，要往最壞的考慮。 ”
“你要學會堅持，學會忍耐?！?/p>
“別人有需要幫忙的，你就伸一把手，要有團隊精神……“
陽陽雖然一邊聽著一邊點頭，但表情已經(jīng)變得越來越不耐煩。
看到這里，兒子突然盯著我說： “媽，你不停給我講道理的時候，我的內(nèi)心就跟陽陽一樣痛苦?！?/p>
當時，我不理解兒子為什么這么說，但是現(xiàn)在我明白了。
就像一位心理學老師所說的那樣： “父母的嘮叨，看似是關心，其實是一種慢性心理折磨。”
因為，父母無休止的嘮叨，某種程度上是一種不信任和帶有指責的表現(xiàn)。 這會帶給孩子很大的心理壓力，引發(fā)孩子的負面情緒，打擊和消磨孩子的自尊心和自信心。
曾看到過一位網(wǎng)友的傾訴： “從小到大，無論大事小事，媽媽都嘮叨個不停。我越躲，媽媽的指責越嚴厲。我越跟媽媽對抗，媽媽的懲罰越嚴重。終日與憤怒、沮喪、自卑為伍，現(xiàn)在的我已經(jīng)不知道學習的樂趣何在，不知道人生意義何在，不知道活著的樂趣何在！”
父母無休止地嘮叨和說教，帶給孩子的傷害無異于打擊、貶低等語言暴力所帶來的。
正面管教中有句話說得特別好： “只有當孩子感覺更好的時候，他才能做得更好?！?/p>
只有當父母放下高高在上的說教，給予孩子尊重和認同，孩子才能獲得自信，變得越來越好。
不妨換個思路馭娃
《別等孩子長大了，才后悔你現(xiàn)在做得太多》一書中有句話說得特別扎心：“孩子的問題與父母的表現(xiàn)密切相關。”
如果孩子錯了，一定是父母的教育方式出了問題。 所以，把兒子養(yǎng)廢后，我決定換個思路馭娃。
1.用體驗代替講道理
看過這么一句話： “體驗和對比是最好的老師，太多東西，你沒有體驗過，就永遠無法理解?！?br/>
這句話也同樣適用在孩子身上。
杭州一個十幾歲的男孩，癡迷于游戲，不想上學。 爸爸跟他講道理，他不聽。
然后，爸爸做了一個令人吃驚的決定： 帶著兒子去逛逛凌晨4點的菜市場，看看那些想睡卻沒法睡的菜農(nóng)；看看那些為了賺錢，為了生活辛苦忙碌的商販們；看看成年人的世界有多么殘酷和艱辛；再想想自己安逸的生活背后，父母都付出了什么？
結果，男孩不僅認識到了自己的錯誤，感受到了生活的殘酷和父母的艱辛，更明白了自己為什么一定要好好學習。
當然，方式方法因人而異，這個做法未必適合每個孩子。
如果父母能“花心思”讓孩子通過一些經(jīng)歷和體驗，對知識產(chǎn)生發(fā)自內(nèi)心的渴望和探索欲，而不是一味的說教，會讓孩子有更持久的內(nèi)驅(qū)力，也會對學習產(chǎn)生更高境界的認識。
蒙特梭利說： “我聽過了，我就忘了；我看見了，我就記得了；我做過了，我就理解了?！?/p>
教育孩子，就是一個讓孩子慢慢體會的過程。
空泛的理論，很難走進孩子的內(nèi)心。只有讓孩子在親身經(jīng)歷中感受，孩子才能真正地理解和明白一些道理。
2.用以退為進，代替硬碰硬
兒子特別喜歡玩游戲。
不管我是苦口婆心地勸說他，大發(fā)雷霆地吼他、罵他，還是強行拔掉家里的網(wǎng)線，兒子都不聽，有時，甚至會像對待仇人似的跟我大打出手。
直到我偶然看到奧運冠軍鄧亞萍的一段視頻，我才發(fā)現(xiàn)：與其跟孩子硬碰硬，不如以退為進。
鄧亞萍的兒子有段時間也非常癡迷游戲。
鄧亞萍沒有責備他，也沒有強迫他戒掉游戲，而是溫和地告訴他： “你如果真的喜歡打游戲，你可以去走電競這條路?！?/p>
之后，鄧亞萍專門帶著兒子考察了兩家頂級電競俱樂部，讓兒子了解他們的作息，看看他們是怎么訓練的。
結果，兒子一聽到電競一天要訓練12個小時，立馬放棄了。
心理學家阿德勒說：“和孩子對抗只會失敗，你永遠打不贏孩子，更無法通過對抗培養(yǎng)其合作精神?！?/strong>
要想要讓孩子愿意與我們合作，“以退為進”是最好的辦法。
因為，站在孩子的對立面，強硬地跟孩子講道理，反而會激起孩子的逆反情緒，讓孩子朝著反向發(fā)展。
但向孩子傳遞我們的支持、尊重、接納和認可，給孩子試錯的機會，讓孩子學會自我成長，則會比任何建議和幫助都有效。
3.用幽默代替嚴厲的說教
國外有一段特別火的視頻。
14歲的女兒想穿超短褲去學校，爸爸為了阻止女兒，特地穿了一條超短褲演示給女兒看： “把你的短褲拿出來，看看到底有多短？比一比誰的短！ 你現(xiàn)在要是穿它去上學，我就每天穿著這褲衩接你放學?！?/p>
爸爸滑稽的樣子，讓女兒笑歪了，同時也完美地化解了一場父女間的沖突。
回想我跟兒子針尖對麥芒似的爭執(zhí)，開批斗大會似的批評，“神圣不可侵犯”的命令，我不得不承認：“幽默才是解除敵意最好的辦法?！?/strong>
因為，幽默的溝通，會讓孩子看見父母的真心實意，會讓孩子在輕松愉悅的氛圍里，自動解除敵意，輕松接納父母的建議。
對于孩子來說，如春風般溫柔的愛，才是最有力量的教育。
《新中式父母》里有這樣一段話，值得每一位父母深思：
這個世界上，有兩類父母。
一類是‘吃老本型’父母，他們使用過去自己接受的一套教育方式來培養(yǎng)孩子，假如孩子表現(xiàn)不好，他們通常只會認為傳統(tǒng)教育沒有問題，是孩子有問題。
一類是‘學習型’父母，他們會去探索與時俱進的教育方式，假如孩子表現(xiàn)不好，他們會反思，然后尋找更好的方式來教育孩子。
養(yǎng)育孩子就是一場修行。
我們可能不是完美的父母，但我們可以是一個成長型的父母。
只要我們愿意從錯誤中反思，愿意從現(xiàn)在起改變，愿意把對孩子的理解、尊重和認同放在父母權威之上，我們就一定能夠養(yǎng)出一個內(nèi)心有愛，眼里有光，不負期望的孩子。
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