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      1. 打垮孩子的,從來不是父母的懶、窮、不用心、脾氣差,而是習(xí)以為常的這件事

        更新時間:2022-09-02 12:47:01作者:佚名

        打垮孩子的,從來不是父母的懶、窮、不用心、脾氣差,而是習(xí)以為常的這件事

        作者:C媽

        來源:CC爸媽(ID:cc-bama)

        前幾天,我收到一位粉絲媽媽的留言:她說最近感覺特別崩潰。

        感覺自己不是一個合格的媽媽,總是想推開孩子,希望有自己的空間和時間,希望得到喘息的機(jī)會。

        但理智告訴我這不是一個好媽媽該有的想法。

        所以,下班回家后,即使累到虛脫,但看著孩子渴望的小眼神,我也舍不得拒絕。

        放下包就陪女兒玩起了樂高、拼圖、手工...

        其實,我很想說“我想歇一會”,但孩子一天沒見我,她需要我,作為媽媽不能拒絕不是嗎?

        晚上睡覺,她怎么也不肯睡,刷牙也不肯刷、收拾玩具也不肯,我壓著耐心一直跟她講道理,最后在孩子就是不肯關(guān)燈,還要再讀一本繪本時,我崩潰了。

        我沖她大聲地吼道:

        “你能不能有一件事配合我?我已經(jīng)超級累了,你能不能體諒下別人?”

        看著孩子委屈、受傷的眼神,真的太心疼了。明明是我不夠好,不是個好媽媽???

        這種分裂的感覺常常讓我不安、恐懼,我很害怕傷害孩子,但我真的控制不了。

        我看完心里也不太是滋味,其實這位媽媽最大的問題,不是她沒有耐心,也不是她的情緒化。

        而是,不肯在孩子面前承認(rèn)自己不行……

        1

        我知道,很多父母,明明自己很累,明明能力有限,卻也不愿駁了孩子的愿。

        因為,我們不希望孩子在童年里留下遺憾,甚至是傷害。

        但,你知道嗎?

        生活中正常的遺憾,孩子是可以接受的,比如:



        我們把這些統(tǒng)稱為生活中必然的遺憾,都是每一個正常個體生而為人、長而為人需要經(jīng)歷的。

        其實孩子是可以接受的。 (當(dāng)然非高頻率、非極端情況)


        當(dāng)孩子遇到這種遺憾,正常的軌跡是什么樣的呢?

        通過一系列其他活動,會努力彌補遺憾,讓自己心理平衡,或者實在沒辦法就接受遺憾,這是孩子成長的課題。

        比如DD每天都早起,6點左右,起來就想薅我起來一起high。

        我天天熬夜累成狗,有時候真的是不愿意奉陪。

        我會跟他說:

        “媽媽太困,我醒不了,我現(xiàn)在不想玩?!?/p>

        他就會大哭,嚎啕大哭、死活要拽我起來。

        我會繼續(xù)說:

        “抱歉,媽媽真的醒不來啊……”

        其實這種時候,他體會到的就是一個遺憾。 (我想讓媽媽陪我,可她不愿意)

        為了彌補心中遺憾,他會去其它地方找資源。

        比如去找奶奶或姐姐了,比如自己吃好吃的、玩好玩的去。

        等到7點多我睡醒,到了客廳,他會一臉驚喜地問“媽媽你醒了呀?你終于醒了呀!快來跟我一起玩吧”。

        我便知道,通過一系列活動,他補齊這份遺憾了,他的心理沒有任何芥蒂。

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        這個過程中,真正會傷害孩子的是什么行為呢?

        是父母不想讓孩子感覺遺憾、也不想承認(rèn)自己的局限/無能/無力,繼而甩鍋的行為。

        譬如: 如果我改成,你不知道媽媽多累嗎?晚上陪你到那么晚,早上你一醒就瞎折騰。

        你品,你細(xì)品哦。

        我的題外話是:你真不懂事,你不該生出這種超綱的要求。

        而題外話的本質(zhì)是,父母為了掩飾自己的無力 (因為我體力和精力的局限,所以沒辦法滿足孩子的每一個陪伴需求),為了將自己的訴求合理化,把責(zé)任甩鍋給孩子。

        其實這種時候,我們需要承認(rèn)的是:我有時候很累、很無力,我就是不想陪他。


        類似的時刻,哪個媽媽沒有過呢?

        場景一

        我有時候很窮/很摳門,我就是沒辦法滿足他

        DD現(xiàn)在癡迷于各種車,就家里的挖掘機(jī)、推土機(jī)多得都數(shù)不清。

        但這并不妨礙他,下次看到超市里的、夜市里的挖掘機(jī),依然說“我要”。

        但我并沒有每次都給他買,甚至是說大多次都不會買。

        5次里買一次就不錯。

        為什么?

        其實就是覺得有幾個就行了,同時還是有點摳門的,畢竟家里沒礦,沒有土豪到“只要你喜歡的,我就都能實現(xiàn)幫你帶回家”。

        所以,當(dāng)你承認(rèn)了自己就是有點摳門,那你會說, “我沒辦法把你喜歡的都買回家啊”——那這就是一種遺憾,它叫愛而不可得。

        但如果你不愿意承認(rèn)這樣的自己,且甩鍋給孩子—— “家里有那么多了你還要,你怎么這么不懂事?”、“買回去你玩不了一下就又不玩了,一點都不知道珍惜”。

        那這就是孩子背負(fù)了一項罪名:不知道滿足,不懂得珍惜。

        場景二

        我有時候很虛榮,就是希望他在外邊可以表現(xiàn)得體

        有天帶孩子到公園玩,一群孩子玩四字成語接龍。

        連著玩了幾句,都是同一個男孩子最先淘汰。

        男孩媽媽忍不住了,開口指責(zé), “叫你平常多看書,你偏不聽,丟人了吧,你看比你小的人都會得比你多”。

        本來是孩子之間的游戲,卻暗含了大人之間的較量。

        而且啊,那位媽媽越說越生氣,從不看書轉(zhuǎn)移到學(xué)習(xí)不認(rèn)真,又轉(zhuǎn)移到孩子做事拖拉,總之把能想到的孩子的缺點都數(shù)落了一遍。

        這件事的本質(zhì)是啥?

        是做父母的虛榮心。

        人都會有虛榮的時候,這是人性。

        就咱們小時候,哪個人的成長,沒或多或少的活在父母的虛榮心下?誰不希望自家孩子爭氣、希望孩子在他人面前表現(xiàn)的得體?

        當(dāng)你承認(rèn)了自己虛榮,你得到的結(jié)論就是 “我就是希望孩子給我長點臉啊,至少,別四處給我丟人”?!?strong>那孩子體會到的是一種失望,它叫做父母的局限性。

        但如果你不愿意承認(rèn)這樣的自己,就會甩鍋給孩子——你看看你平時不努力,關(guān)鍵時刻掉鏈子。

        又是孩子背負(fù)了一個罪名:“不如別人,就是錯,都是我的錯?!?/strong>

        場景三

        我有時候很懶,我就是想隨便打發(fā)他!

        有次天熱,CC非想要騎自行車出門,我說不要。

        她百般哀求。

        “騎吧~”

        我說還得帶著你,我太累,也太熱,我不想騎。

        CC還是磨:“ 騎吧~騎吧,我想坐自行車。”

        我還是說我就是不想,我要熱死了,我不愿意。

        “哼,媽媽真懶……”

        CC雖不情愿,但最后也只能接受。

        其實就是我懶啊,我怕熱、怕麻煩,我懶得付出更多的體力,以滿足孩子的期待啊。

        當(dāng)我們承認(rèn)了自己就是懶,有時不想勉強自己滿足孩子,那我就會說 “我真的不想…”——那孩子體會到的是一種失望,它叫做滿心期待終成空。

        但如果你不愿意承認(rèn)這樣的自己,就會甩鍋給孩子——你能不能考慮別人的感受?能不能別那么自我為中心?敢情熱的不是你!

        孩子繼續(xù)背負(fù)了一個罪名:自私、不體恤父母。

        場景四

        我有時候就是控制不住情緒,拿孩子當(dāng)出氣筒!

        有位全職媽媽吐槽,自己帶娃,每天都被生活的瑣碎磨沒了耐心,耗光了電量。

        當(dāng)一邊做著飯,一邊被孩子拽著衣角時,當(dāng)剛收拾好的客廳,轉(zhuǎn)眼間又是一片狼藉時,當(dāng)想有人和自己分擔(dān),老公卻發(fā)微信說今晚又加班時,她一次又一次地把怒火燒到了孩子身上。

        直到有一次,又看到積木一地,情緒又要決堤時。

        孩子拉著她的手說“媽媽,對不起,我不該不聽話,你能別生氣嗎?”

        她才意識到,這個小小的人兒啊,一直在承受著大人的壞情緒呀。

        如果我們承認(rèn)自己有時候就是無法控制情緒,拿孩子當(dāng)了出氣筒時,我們會說的是 “我現(xiàn)在心情不好,但這跟你沒關(guān)系,我就是煩躁、想發(fā)脾氣,我看啥都不順眼,看你也是!”——如此孩子只是體會到一種無奈,原來大人有時也控制不好自己情緒的,但那是媽媽自己的問題。

        但很多人察覺不到自己的失控,或者為了掩蓋自己的失控而甩鍋“我已經(jīng)夠累了,還要不停的給你收拾爛攤子,你能不能老實一會,讓我歇歇”。

        孩子則直接背負(fù)一個罪名:“我是糟糕的孩子”。

        我寧可承認(rèn)自己是一個不完美的壞媽媽,也不希望逼孩子承認(rèn)他自己是個壞孩子。


        3

        尹建莉老師曾說:

        父母“甩鍋”,其實是一種心理防御機(jī)制,這在心理學(xué)上稱之為“折射”。就是父母遇到問題,把不能接納的情緒、特征等歸因、轉(zhuǎn)移到孩子身上的一種行為。

        明明是因為自身的局限做不到,最后發(fā)了脾氣,不僅不及時跟孩子解釋,還為了推卸責(zé)任,先發(fā)式指責(zé)。

        讓孩子誤認(rèn)為你的憤怒、無奈、無力甚至是痛苦都是因為他。



        但其實,說到底,還是我們做父母的不成熟,明明是自己做不到、做不好,甚至是自己并不想做……

        但由于我們從小到大的傳統(tǒng)教育,我們又不得不逼著自己去成為一個稱職的、完美的爸爸媽媽。

        所以,我們不想承認(rèn)自己的無能/無力/失控,所以習(xí)慣性甩鍋給孩子。

        其實,孩子不怕父母發(fā)脾氣,也不怕父母忙碌時的忽視,他們怕的從來都是父母不愛自己。

        長期被“不被愛”的恐懼籠罩的孩子,自我效能感會越來越低,變得自卑、討好,很難擁有獲得幸福的能力。

        父母“甩鍋”一時爽,孩子卻要用一生來償還,所以,甩鍋請慎重,與大家共勉。

        本文作者:C媽。本文授權(quán)轉(zhuǎn)載自公眾號:CC爸媽(ID:cc-bama),轉(zhuǎn)載請聯(lián)系原公號授權(quán)。

        本期編輯:Y.T。

        本文標(biāo)簽: 被愛  愛自己  虛榮心