我親眼目睹了一個女孩變“抑郁”的過程：這種被父母捧上天的教育，實則是垃圾教育

更新時間：2022-09-22 10:30:30作者：智慧百科

作者 | 李核桃

來源 | 女兒派原創(chuàng)

中秋節(jié)這個大團圓的日子，表哥一家卻在醫(yī)院度過。

他女兒自殺未遂，診斷出重度抑郁。

一開始我還不敢相信，暑假我還見過她，多聰明懂事的小姑娘啊。

表哥說，新學期的開學測驗，女兒全班第四。

表嫂不想讓女兒太驕傲：

“第四算什么？你要超過前三名，那才叫真有本事?！?/blockquote>
女兒不服氣，說第一名總分只比自己多了23分。
表嫂又用反話激女兒：
“有本事你比她多23分呀？拿成績來給我說話，其他都是扯淡！”
女兒氣得把自己關在房間了，誰敲門都不開。
表嫂又在門外喊：
“有能耐你就一輩子別出來！你要出來算我輸。我還不知道你啥德行？沒骨氣的東西......”
到了晚上十點，女兒還是沒有動靜，表哥就找人強行撬開了門，看到了割腕的女兒。
她的書桌上還留著一張“遺書”：
“我就是沒本事、沒能耐、沒骨氣，連垃圾都不如，不配做你的女兒，我就不在你眼前礙事了......”

聽說表嫂看到女兒流血的胳膊，當場就暈了過去......
常言道：舌上有龍泉，殺人不見血，我今天算是見識到了。
曾幾何時，我還羨慕過表嫂的伶牙俐齒，三兩句就能將孩子教育得服服帖帖，優(yōu)秀又上進。
現(xiàn)在我才醒悟，她的利齒之下隱藏著多少羞辱與刺激，她女兒乖巧懂事的背后又有多少憤懣、委屈和無奈。
看似套路滿滿的激將法，其實刺得孩子傷痕累累。

常被激將的孩子
身心備受摧殘
看過一個廣受追捧的小視頻。
媽媽舉著藥問兒子：“你是不是男人？”
兒子勝負欲爆棚，當然要當男人了。
媽媽借機勸道：“是男人，就把這藥喝了！”
兒子毫不猶豫地捧起藥，剛喝了兩口就堅持不住了，哭喪著臉放下杯子。
媽媽用一種很輕蔑的語氣嘲諷他：“你能不能喝?。坎荒芎葎e喝了......”
這是看不起人呢？
男孩大口大口把剩下的藥喝完了，放下杯子的瞬間，臉上笑意全無。
很多網(wǎng)友夸贊媽媽有辦法，會套路孩子。
事實上，把孩子吃藥的問題同“是不是男人”掛鉤，讓吃藥這件小事背負上了面子、尊嚴、責任等太多東西，這無形中給了孩子很大的精神壓力。
為了挽救自己的形象、榮譽，孩子才被迫做出符合父母期望的事，并不是發(fā)自內心的動力和興趣。
吃藥可以忍忍咽下去，如果換作其他孩子很難做到的事呢？
豆瓣上看到一個故事，一個女孩小時候跟著奶奶生活，奶奶經(jīng)常說話尖酸刻薄，讓她很不舒服。
她不小心弄灑了湯鍋，奶奶張嘴就說：
“你可真有本事呀！這么大了連個碗都端不好?！?/blockquote>
她的新衣服穿了一天臟了，奶奶又說：
“你可千萬別脫，就這么著穿出去吧，看看別人笑不笑話?！?/blockquote>
她的成績不如弟弟，奶奶又說：
“看看你這腦子，一說你還不高興，有種下次超過你弟，也讓大家看看你的本事?！?/blockquote>
諸如此類的瑣事還有很多，她對奶奶積壓了很多怨氣。
每逢這時，爸爸都勸她：
“奶奶都是為你好，說你也是希望你以后能改掉，你不要這么小心眼，動不動跟老人置氣......”
慢慢地，她開始懷疑自己、否定自己，覺得自己“無論如何努力都不能使人滿意”。
連爸爸也覺得奶奶沒問題，那是不是真的是自己有問題？自己是不是真的很差、很笨、一無是處？
她天天胡思亂想、鉆牛角尖，晚上睡不好覺，白天又無法集中精神學習，成績一落千丈，精神也越發(fā)萎靡。
后來診斷出抑郁癥，媽媽把她接回身邊，她才慢慢好轉過來。
孩子心智發(fā)育不成熟，很容易受到其他人，尤其是家人的影響。
若父母經(jīng)常讓他處于被諷刺、挖苦、貶損的境地，再堅強的心也會被荼毒得面目全非。
對孩子使用激將法，無異于將孩子置于一個有毒的成長環(huán)境，或早或晚，總會害了他。

毀掉一個孩子
只要一直刺激他就夠了
知乎上有一個問題：父母長期使用激將法，對子女有什么影響?
題主說，父母每次跟他說話都是激將式的，每次都說“有本事你怎樣怎樣”、“有能耐你怎樣怎樣”、“有膽子你怎樣怎樣”。
從小到大，沒有被表揚過，不管自己做什么都是錯的，好像做什么都不行，就是廢物一個。
“我現(xiàn)在極其反感別人對我使用激將法，嚴重到別人對我用激將法的時候我會當場情緒失控！”

為什么孩子這么討厭激將法呢？
因為激將法的本質，是貶低，更是羞辱。這些刺激性的語言，不能打醒孩子，只會打趴孩子。
看過一個新聞：
女兒高考發(fā)揮失常，成績不理想，本來已經(jīng)非常痛苦和自責了。
父親得知后，不但沒有安慰她，反而撂狠話激她：“考得這么差，怎么不去死??！”
本只是一句脫口而出的氣話，卻成為壓倒駱駝的最后一根稻草。
女孩再無半點求生欲，留下一封“讓你失望了”的遺書，而后跳樓身亡。
毀掉一個孩子，只需說一句刺激他的話就夠了。
越是他最在意的人，對他的刺激越大。
對孩子來說，還有什么比至親的語言刺激更傷人呢？
應用心理學專家李勁波說過：
“我只有在一種書里看到過激將法：兵書。對象只有一種：敵人。只有一個目標：刺激敵人。但凡有父母使用激將法把孩子培養(yǎng)成才，那也跟激將法沒關系，那是孩子本身特別堅強。”

激將，很多時候換來的結果只是激怒。
情緒失控的孩子，為了證明自己不像父母所說的那樣不堪，亦或是為了逃離當下被羞辱的境地，極有可能會做出沖動之舉，毀了一輩子。

真正的愛，是不帶任何傷害的
《少年說》里有對母女的對話邏輯很荒誕。
女兒數(shù)學成績發(fā)揮不穩(wěn)定，有一次只考了50多分。
媽媽一開口就是挖苦：
“嘔吼！你真是一個人才！你要是再考成這樣，你就不用來學校了。哪涼快哪呆著去！”

她托爸爸給自己買了一條裙子，媽媽一看到就嫌棄：
“你這是什么眼光？又土又丑又廉價又幼稚，請問你買回來干嘛？做裝飾品嗎？”

她覺得媽媽的嘴太毒了，讓她很痛苦。
媽媽卻又說：“我的出發(fā)點都是為你好呀......”

教育學博士簡·尼爾森曾對父母發(fā)出這樣的質問：
“我們究竟從哪里得到這么一個荒誕的觀念，認定若要讓孩子做得更好，就得先讓他感覺更糟？”
有的家長可能覺得，用激將法可以讓孩子感覺到恥辱，然后反省，知恥而后勇。
可打著“為你好”的名義，對孩子進行肆無忌憚的羞辱、諷刺、否定，只會讓他感覺自己很糟糕，卻并不能讓孩子變好。
因為發(fā)自內心的改變，是需要力量的。
真正有智慧的父母，不會以傷害孩子的方式促成他的改變，而是用關愛與鼓勵，讓孩子主動自發(fā)地變好。
曾在微博上看到一個故事，一個女孩從小學習能力差，學東西慢，小學時很多同學都考過滿分，她從來沒有考過，而且還被老師留下來補習功課。
但每次考試回去，媽媽從來沒有罵過她。
甚至說：“沒事兒，考得不錯，下次不要錯就好?！?/p>
有時候她很難過，問媽媽：我是不是真的很笨。
媽媽想了想，安慰她說：
“你知道嗎？鍋越大，開水就越慢。他們的鍋小，所以很快就開了。但是你的鍋大，得慢慢開。你現(xiàn)在可能不如別人，但你以后會比別人做得更好！”
她轉而釋然了。
媽媽一而再、再而三的鼓勵，讓她覺得：原來我真的沒有那么差。
所以即使搞砸了事情，她也不會將力量用在愧疚和自責上，而是及時調整策略，積極改進。
她始終相信，自己的“鍋”很大，只是比別人“開”得慢而已，以后會慢慢變好的。
抱著這樣的信念，她最后考上了人大。
“是媽媽的鼓勵給了我非常好的起點。”她覺得這是媽媽做得最厲害的一件事。
就像幸福心理學家周梵說的：
“罪惡感是最快扼殺力量感的東西。越去評判或譴責他人，事實上就越剝奪了對方改變的力量?！?/blockquote>
想要一個孩子變得更好，最重要的就是不要讓他有罪過感。
真正為孩子好的父母，不會讓孩子感覺自己很糟。
因為那些讓孩子勇往直前的力量，一定是由一點一滴的肯定和鼓勵堆積起來的。
《正面管教》一書說：
“孩子只有在一種和善而堅定的氛圍中，才能培養(yǎng)出自律、責任感、合作以及自己解決問題的能力，才能學會使他們受益終身的社會技能和生活技能，才能取得良好的學業(yè)成績?！?/blockquote>
真正優(yōu)秀的孩子，靠的不是父母的羞辱與刺激。
而是雖然有這樣或那樣的成長難題，但都及時得到了父母的引導和幫助。
教育的本質，是幫助孩子成長，而不是給孩子制造創(chuàng)傷。
點個【在看】，愿每個孩子都能被溫柔以待，活得強大而自信、明媚而灑脫。
*本文系女兒派原創(chuàng)。我家有女兒，有女萬事足。百萬父母關注的育兒平臺。