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大家好，我是窈窕媽媽。

今年冬奧會(huì)，谷愛(ài)凌獲得兩金一銀，迅速躍升為國(guó)民頂流。

就是這樣一位“寶藏少女”，最近卻因?yàn)橛龅揭患阈氖露蝗W(wǎng)心疼。

那天，谷愛(ài)凌夜跑時(shí)，突然被一個(gè)男人攔下要求合影。

小姑娘雖然有點(diǎn)被嚇到，但還是禮貌微笑與對(duì)方合照。

可接下來(lái)的一幕，驚呆了所有人。

合影結(jié)束后，男人直接伸出雙臂攔在谷愛(ài)凌胸前，不讓走，臉都快貼她胸口了，怎么看都是性騷擾。

視頻曝光后，很多人譴責(zé)他沒(méi)素質(zhì)。

男子回應(yīng)：沒(méi)惡意，只是想合影。

“合影后為什么不走，為什么用身體碰人家？”

面對(duì)質(zhì)疑，男子解釋?zhuān)葠?ài)凌當(dāng)時(shí)要過(guò)馬路，為了她的安全才那樣。

可這種說(shuō)法顯然不能讓人信服。

其實(shí)這個(gè)視頻之所以引發(fā)全網(wǎng)熱議，除了這個(gè)男子舉止確實(shí)過(guò)分以外，還因?yàn)榇蠹覍?duì)谷愛(ài)凌的遭遇感同身受：

自己的善意，往往成了對(duì)方傷害我們的刀子。

相信每個(gè)人都遇到過(guò)這種「出于禮貌不好意思拒絕」卻導(dǎo)致對(duì)方更過(guò)分的情況。因?yàn)樽约翰欢芙^，后來(lái)卻讓自己承受了更大的委屈。

事后就會(huì)后悔：如果我一開(kāi)始就拒絕該多好。

的確，越長(zhǎng)大越意識(shí)到——真正情商高的人，都很會(huì)說(shuō)“不”。

也因?yàn)槲易约荷钍堋覆粫?huì)拒絕」的困擾，所以我在育兒過(guò)程中，會(huì)格外注意引導(dǎo)兒子學(xué)會(huì)說(shuō)“不”。

因?yàn)椴粫?huì)拒絕的孩子，注定要承受更多的委屈。

那些不會(huì)拒絕的孩子

一位讀者告訴我，她給兒子買(mǎi)了一套奧特曼，沒(méi)兩天就丟了。

原來(lái)，有同學(xué)要把奧特曼帶回家玩幾天，兒子雖然心里不愿意，但還是眼巴巴看別人拿走自己的東西。

她怪兒子看不好自己的東西。孩子卻說(shuō)“我要是不給他，他以后就不跟我玩了?！?/strong>

得知兒子委屈自己、討好別人，她這個(gè)當(dāng)媽的特別心疼。

前些天，鄰居家六歲的妞妞在學(xué)校摔傷了。

原因是，同學(xué)讓妞妞幫忙擦窗臺(tái)，妞妞夠不著但又不好意思拒絕，結(jié)果擦窗臺(tái)的時(shí)候摔在地上。

可能有人會(huì)說(shuō)：這兩個(gè)孩子只是太善良了。

并非如此！

真正的善良和教養(yǎng)不該是讓自己委屈為代價(jià)。

不會(huì)拒絕別人，不僅會(huì)給生活造成困擾，還會(huì)形成討好型人格，影響一生。

心理學(xué)家Harriet Braiker在《討好是一種病》一書(shū)中提到：

關(guān)于討好有一個(gè)很大的誤解，很多人會(huì)覺(jué)得它是一種良性的心理狀態(tài)，畢竟看起來(lái)，被當(dāng)做好人總是不錯(cuò)的。

但實(shí)際情況是——很多討好者，是對(duì)來(lái)自他人的認(rèn)可上癮，下意識(shí)地犧牲自己討好他人。

很多人可能會(huì)好奇，這種性格是怎么形成的？

“討好型”孩子是怎么養(yǎng)成的？

父母控制欲強(qiáng)

——導(dǎo)致孩子喪失價(jià)值感

“如果你不怎樣，我就怎樣”

“再哭一下試試”

“你就該考什么專(zhuān)業(yè)”

小到吃幾口飯，大到讀什么專(zhuān)業(yè)……多少父母在控制孩子按照自己意愿成長(zhǎng)？

一位網(wǎng)友說(shuō)：

父母從小就不允許她有自己的想法，什么都要聽(tīng)父母的，甚至不能頂撞一句話。初中，她產(chǎn)生了抑郁傾向，差點(diǎn)從樓上跳下去。

這種窒息的環(huán)境讓她覺(jué)得，自己來(lái)到這個(gè)世界就是為了討父母和別人開(kāi)心的。因此她會(huì)不自覺(jué)地討好別人，希望別人能開(kāi)心。

其實(shí)，孩子餓不餓，喜歡什么專(zhuān)業(yè)，孩子自己才最清楚。而父母的過(guò)度控制會(huì)抹殺孩子正常的判斷能力。

一個(gè)習(xí)慣了服從的孩子，自然很難拒絕別人。

評(píng)價(jià)標(biāo)準(zhǔn)畸形

——導(dǎo)致孩子失去判斷力

“你孩子真聽(tīng)話”，相信很多父母聽(tīng)到這句話會(huì)開(kāi)心，覺(jué)得自己的教育得到了認(rèn)可。

但是，用聽(tīng)話作為標(biāo)準(zhǔn)評(píng)價(jià)孩子，真的合適嗎？

@裴裴 從小就被母親念叨“你要聽(tīng)話”，導(dǎo)致她寧愿委屈自己，也要為他人著想。

她成了懂事的孩子，也享受別人的認(rèn)可和贊揚(yáng)。

很多年后，她才意識(shí)到，這是討好型人格。

這并不是說(shuō)孩子聽(tīng)話就不好。

在我看來(lái)，真正的聽(tīng)話應(yīng)該是：孩子懂得傾聽(tīng)，同時(shí)有自己的思想、主見(jiàn)、疑問(wèn)。

覺(jué)得大人說(shuō)得對(duì)，就聽(tīng)。

不對(duì)，敢于質(zhì)疑或辯駁。

要培養(yǎng)有主見(jiàn)的孩子，而不是只會(huì)聽(tīng)話的孩子。

會(huì)思考，才能面對(duì)別人的請(qǐng)求時(shí)，快速判斷是幫助還是拒絕。

打壓式教育

——導(dǎo)致孩子缺乏自信

長(zhǎng)期生活在被打壓的環(huán)境，很難感受到自我價(jià)值。

在這種情況下，一旦通過(guò)討好別人獲得獲得自我價(jià)值認(rèn)知，從而就會(huì)形成慣性依賴。

長(zhǎng)此以往，很難再勇敢地拒絕別人、表達(dá)自己。

卡耐基在《人性的弱點(diǎn)》一書(shū)中寫(xiě)道：人生來(lái)就喜歡被人鼓勵(lì)，用這樣的方式對(duì)待孩子，可以讓孩子在輕松愉悅的氛圍中成長(zhǎng)，獲得自信。

我們的鼓勵(lì)和贊美給予孩子最大的底氣，能讓他們?cè)诰芙^別人的時(shí)候，擁有足夠的自信和勇氣。

不妨把“真差勁”換成“你真棒”，幫助孩子成為樂(lè)觀積極的人。

這樣她才能足夠自信，不活在別人的評(píng)價(jià)里。

獲得關(guān)愛(ài)不夠

——導(dǎo)致孩子渴望認(rèn)同

孩子獲得關(guān)愛(ài)不夠，是什么原因？

很多人第一反應(yīng)是，父母陪伴太少了。

沒(méi)錯(cuò)，但還有一個(gè)不易察覺(jué)的原因——父母給的愛(ài)是有條件的。

試想一下，一個(gè)孩子從小就被告知，爸媽喜歡你要用“好成績(jī)”來(lái)?yè)Q，友誼要用“妥協(xié)和讓步”維持......

這種附加條件的愛(ài)，最后導(dǎo)致的結(jié)果是孩子因?yàn)榭释@得關(guān)注，從而形成“討好型人格”。

我不愿意給孩子有條件的愛(ài)，不管他怎么樣，我都會(huì)愛(ài)他。

我也不愿他做一個(gè)“聽(tīng)話”的孩子，只要不是原則性問(wèn)題，我都尊重孩子的想法。

我希望他敢于質(zhì)疑我，敢于拒絕別人。

如何教會(huì)孩子拒絕？

其實(shí)，這門(mén)“功課”小時(shí)候就可以開(kāi)始了。

教孩子說(shuō)「不」

? 給孩子足夠的包容和無(wú)條件的愛(ài)

如果我問(wèn)，你愛(ài)孩子嗎？

很多家長(zhǎng)肯定回答，當(dāng)然愛(ài)了，為孩子做什么都可以。

可事實(shí)是，沒(méi)有人懷疑田雨嵐對(duì)子悠的愛(ài)，而子悠卻覺(jué)得“媽媽愛(ài)的是考高分的自己”。

家長(zhǎng)給予的愛(ài)，和孩子感受到的愛(ài)，并不統(tǒng)一。

真正無(wú)條件的愛(ài)，是無(wú)論孩子學(xué)習(xí)好與不好，內(nèi)向與外向，調(diào)皮還是安靜，犯錯(cuò)還是乖巧，都一如既往地讓他感受到你的愛(ài)。

這樣他才不會(huì)因?yàn)橐┤∧愕膼?ài)而討好你，因?yàn)橛懞媚愣雎粤俗约骸?/p>

希望每個(gè)孩子都能在愛(ài)里長(zhǎng)大，而不是在討好里長(zhǎng)大。

要知道，你無(wú)條件的愛(ài)是孩子對(duì)抗這個(gè)世界，拒絕別人的底氣。

? 教會(huì)孩子判斷什么情況下該拒絕

看到這樣一個(gè)帖子，一個(gè)媽媽帶孩子去公園玩。當(dāng)孩子擺弄新玩具時(shí)，一群孩子跑過(guò)來(lái)?yè)屚婢撸瑑鹤訃槈牧耍?/p>

這時(shí)，媽媽說(shuō)了一句話：你如果不愿意，就對(duì)大家說(shuō)不，媽媽支持你。

支持兒子把玩具搶回來(lái)，是因?yàn)樗幌Ｍ麅鹤游约骸?/strong>

媽媽的做法，獲得網(wǎng)友一致點(diǎn)贊。

教會(huì)孩子拒絕，除了給孩子提供自信的成長(zhǎng)環(huán)境，更應(yīng)該明確地告訴孩子在什么情況下拒絕。

我們可以用對(duì)話的形式，讓他明白什么時(shí)候應(yīng)該拒絕。

可以問(wèn)孩子：如果有人讓你把最喜歡的玩具給他，否則就不和你玩了，你該怎么辦？

孩子如果說(shuō)：那我就把玩具給他。

這個(gè)時(shí)候可以告訴孩子：如果你不想給，可以不給，如果他真的因?yàn)檫@個(gè)不和你玩，做不成朋友也沒(méi)什么關(guān)系。

小一點(diǎn)的孩子理解能力有限，家長(zhǎng)不用解釋太復(fù)雜，讓孩子有拒絕的意識(shí)就可以了。

等孩子再大一些，可以講得更明白，比如：

明知道那是你最喜歡的玩具，還跟你要，你要好好想想，這種只顧自己感受的人，是否值得做朋友。媽媽希望你不要討好別人，你以后會(huì)遇到很多人，總有人會(huì)適合做你真正的朋友。

當(dāng)孩子明白「別人的要求讓你覺(jué)得不舒服、或委屈，可以不答應(yīng)」他一定會(huì)試著勇敢說(shuō)“不”。

? 教孩子如何去拒絕

生活中，孩子遇到不喜歡的食物，不喜歡的玩具，會(huì)生氣，哭鬧，這也是拒絕。

初級(jí)的拒絕是肢體拒絕，我們可以告訴孩子，你擺擺手，搖搖頭，媽媽就知道你不喜歡了。

再進(jìn)一步，可以教會(huì)孩子通過(guò)語(yǔ)言直接拒絕，例如：

還給我，這是我的。

我不喜歡被你捏臉。

這是我最喜歡的玩具，不能給你。

當(dāng)然，這需要家長(zhǎng)能在生活中，潛移默化影響孩子。

比如做飯時(shí)孩子纏著你，你可以說(shuō)“現(xiàn)在不行，等媽媽做完飯?jiān)倥隳阃妗?，這樣可以給孩子展示，如何拒絕別人。

好的拒絕方式，應(yīng)該是既達(dá)到了目的，也能讓別人理解。

孩子再大一些，具備了邏輯能力，拒絕可以更加有理有據(jù)，比如：“我很想幫你（想幫助的意愿），但是我（說(shuō)出自己的難處）”

先說(shuō)表達(dá)理解，再解釋?zhuān)瑢?duì)別人也是一種尊重。

你看，教會(huì)孩子拒絕也沒(méi)那么難。

哈佛大學(xué)曾經(jīng)做過(guò)一項(xiàng)調(diào)查，得出結(jié)論：如果一個(gè)人學(xué)會(huì)合理地拒絕，就能減少90%以上不必要的麻煩，減少個(gè)人時(shí)間和精力上的浪費(fèi)。

學(xué)會(huì)拒絕的孩子，人生會(huì)幸福很多。

所以，記得告訴孩子，面對(duì)不合理的要求，該拒絕的時(shí)候大方拒絕。

點(diǎn)亮在看，希望更多孩子能明白——愛(ài)人先愛(ài)己，余力愛(ài)別人。