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問題來了

孩子交上了一個有壞習慣的朋友，我們總是會忍不住擔心。

不僅是怕他受欺負，更怕的是孩子跟著學壞。

但是，在小朋友的社交環(huán)境里，難免會遇到幾個“問題小孩”。當我看不慣孩子的社交時，我該不該干預(yù)呢？到底該怎么做才好呢？

為什么？

這的確是個很棘手的問題。

小D幼兒園時，也有過這樣一個好朋友。兩個人在一起總能玩得很瘋。但那個小女孩，太興奮就會吐口水、打人、踢人…

我第一次看到后，也是忍不住擔心，怕小D跟著學，心里當然是想要干預(yù)的，但我并沒有直接這么做。

原因很簡單，我就是將心比心，當年父母不允許我和某個同學玩，不允許我和某個人談戀愛，這些我聽了嗎？并沒有啊，他們越說，我越偷偷摸摸去做。

三四歲以后的孩子，處于自我意識萌芽，社會規(guī)范和心智還不成熟的階段，正是屬于“你越說不可以，我越要做”的時候，直接的干預(yù)根本沒用。

可以這樣做

1、正面了解

如何做到不干預(yù)卻能守護孩子呢？

首先要做的就是歡迎，以最大的熱情去了解孩子的好朋友。聽聽孩子喜歡她的理由。

當時小D和我說喜歡這個小女孩的理由：

她很好玩 她總會想出各種玩的點子 我和她在一起很開心

雖然很簡單，但這些理由我是認可的，那個小女孩的確是個創(chuàng)意無窮、能量無窮的孩子。

這樣的對話不僅讓孩子意識到，我們對她“喜愛”的感興趣，其實也是幫助我們更好地全面了解孩子的朋友。同時也能教給孩子全面客觀地看待每一個人。

2、側(cè)面教育

那么對于我們無法忍受的那些“缺點”，怎么辦呢？

我的做法就是側(cè)面教育，可以在日常生活中，把一些不好的行為拿出來和孩子聊。

情景再現(xiàn)

比如，當時在進行角色扮演時，我故意拿著一個小娃娃對她的北極熊玩偶進行一樣的“攻擊”。

小D就會和我說，不要這樣，打人很痛的，吐口水太沒禮貌了。

這時，我就發(fā)現(xiàn)，我們家庭教育里的規(guī)則她其實是理解的。

那么這時要做的就是進一步強化規(guī)則，告訴孩子，為什么這樣做是不對的，把原因再次強調(diào)。

而如果你發(fā)現(xiàn)孩子并沒有特別回應(yīng)，可以試試看讓她換位思考，“如果小娃娃總是打北極熊，你覺得北極熊會怎么想？”

規(guī)則這件事不是遇到問題了，我們覺得不對了，就開始當場教育，沒人喜歡在玩的興頭上被喋喋不休的。

好的教育不是發(fā)生在某個時刻的當下，而該是在日常生活中進行浸潤。

我從小D 3歲多就開始玩一個游戲叫“好的選擇還是壞的選擇”。

睡覺前吃糖是好的選擇還是壞的選擇？ 生氣了打媽媽是好的選擇還是壞的選擇？

這個游戲的好處是，讓孩子開始建立一個意識：每個人都有自己的選擇自由，選擇可以不同，但有好壞之分。

這種意識就能影響到他們的交友，我們可以仍然愛我們的朋友，但是朋友的某些行為是可以有更好的選擇的。

3、制止行為

看到這里，肯定會有朋友問，那么我的孩子已經(jīng)有了模仿那些不好行為了怎么辦？

我們要知道，學齡前的孩子進行模仿太正常了，這本來就是他們一個“學習”的模式，想想他們學習其他新技能不都是這樣？

遇到孩子在模仿時，我們需要做的，就是：及時制止，說明原因，如果孩子“屢教不改”，那就需要讓他自食其果。

那么問題來了，當我們?nèi)ブ浦购⒆?，他們通常會發(fā)出一個靈魂拷問——為什么他可以，我就不行？

小D也問過我“為什么她可以打人”，我會回答“在我們家打人是不被允許的”。

我們要讓孩子明白的是，關(guān)于行為準則，我們有一個自己的底線，并不是因為其他人可以做我們就可以，而是這件事違反了我的處事底線。

如果小D仍然一意孤行，那么我就會告訴她之后的結(jié)果，“如果你仍然打人，那么我們就必須提前回家了，打人是不被允許的”。

“如果你太興奮了，可以過來，媽媽抱你一會冷靜一下”。

和任何管教孩子一樣，有時小D可以改正，有時不行。但不管任何時候，我的反饋讓她清楚了，我們的原則和底線在哪里。

與其嚴防死守，不如從根源上幫助孩子建立規(guī)則意識和交友觀。

父母的職責不是給孩子一個虛假的完美環(huán)境，而是帶著孩子去接觸真實但不一定完美的環(huán)境。

會“感染”，會“跌倒”，那這個過程本身也是孩子社交免疫力的產(chǎn)生。

給云閨蜜的話：

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