啪對才行,教你幾招同房技巧,提高懷孕幾率?。▋H限成年人查閱)
2023-01-24
更新時間:2022-07-31 12:05:48作者:未知
本文來源|錢志亮工作室
作者|錢志亮
有安全感是一種什么樣的體驗?
有人說:安全感就是能在小汽車的后座上睡覺。
“小時候,爸媽開車帶你出門,到了晚上,你不知不覺在后座上睡著了。你什么都不用擔心,爸媽就在前座上,他們負責憂慮一切。但是這樣的時間很短暫,一不小心你就變成了那個坐在前面的成年人,而成年人永遠失去了在后座睡覺的權利?!?/p>
一個人最初的安全感來自父母。父母在養(yǎng)育過程中,與孩子互動時流露出的情緒、精神狀態(tài)、說話語氣,都會影響孩子的安全感。
沒有安全感的孩子,出門在外,時常感到不安,會反復確認父母在不在身邊,不敢離開父母,挑戰(zhàn)自己。
《培養(yǎng)孩子的安全感》一書中指出,嬰兒和學齡前兒童缺乏安全感,會有這些共同特征:
過分憂傷;
好斗和過分冒險;
過分害怕和焦慮;
回避某些情感;
害怕用語言表達情感;
被動、無助的行為,顯得畏首畏尾……
生活中,下面這 5 件事很容易破壞孩子的安全感,父母需注意。
01
讓孩子有被拋棄的感覺
“你再這樣,我不要你了?!边@句話我相信很多父母都對孩子說過,它能非??焖俚刂品粋€孩子,然而,帶來的傷害也是無法估量的。
一個孩子最害怕爸爸媽媽對他說“我不要你了”,他們常常因此變得膽小,害怕真的被父母拋棄,產(chǎn)生了長久的恐懼和壓力。
以前聽過一個家長炫耀自己的“絕招”,如果 4 歲的兒子調(diào)皮搗蛋,就把他關在家門外,假裝讓他走,不一會兒孩子就會哭著敲門,喊:“媽媽,媽媽……”你再問他還敢不敢鬧了,孩子就會哭著說:“不敢了?!?/p>
這種最“有效”的絕招,本質(zhì)是粗暴和冷漠,深深地傷害了孩子的安全感和歸屬感。
你無法想象,當孩子被關在門外漆黑的走廊里,有多無助和崩潰。
小孩子很難分辨大人的話是氣話還是真話,大人口中嚇唬孩子的玩笑,對孩子來說就是一種攻擊和傷害。所以,想讓孩子有安全感,就不要經(jīng)常嚇唬說要拋棄他。
02
希望他從來沒存在過
在一檔綜藝節(jié)目中,墻壁上掛了“對孩子殺傷力最大的5句話”:
1.我什么時候答應過你?
2.我養(yǎng)你有什么用?
2.你再這樣,爸媽就不要你了。
4.早就告訴過你了,你非不聽。
5.我們都是為了你好。
其中,“我養(yǎng)你有什么用?”殺傷力最強,諸如此類的話還有“我真后悔生下你!”這些希望孩子從來沒存在過的話都是一時氣話,卻會讓孩子不知所措。
孩子內(nèi)心的獨白是:“爸爸媽媽不愛我,我在這個家里是不受歡迎的,一切都是因為我才變得這么糟糕的?!?/p>
于是他們會開始懷疑自己的存在,開始否定自己,然后想盡辦法討好父母。
作家劉瑜在給自己剛滿百天的女兒的信中寫道:“應該被感謝的是孩子,是他們讓父母的生命更‘完整’,讓他們的虛空有所寄托,讓他們體驗到生命層層開放的神秘與欣喜。
最重要的是,讓他們體驗到盡情地愛——那是一種自由,不是嗎?能夠放下所有戒備去信馬由韁地愛,那簡直是最大的自由?!?/strong>
每個父母決定生下孩子的那一刻,都應該謝謝孩子,給了我們這樣的自由。
03
經(jīng)常趁孩子不注意偷偷溜走
當孩子出現(xiàn)分離焦慮時,這種情況尤為常見。
有些媽媽見不得孩子傷心,會趁孩子不注意偷偷溜走,不辭而別。比如,孩子第一次入園的時候,父母就會用這個辦法。
事實上,這是一個非常糟糕的方法,很容易讓孩子以為他是被父母拋棄的。有的孩子一天都處于惶惶不安中,變得沒有安全感,并且在第二天會更害怕父母突然消失。
所以我們經(jīng)常建議大家,送孩子入園時,告訴孩子你要離開,什么時候回來接他,不要溜走,即使孩子大哭也要告訴他:“放學媽媽就在門口等你!”
孩子不一定會欣然接受,甚至大哭大鬧,但這比他玩著游戲突然發(fā)現(xiàn)媽媽不見了的那種恐懼要好得多。
平時在家也是一樣,只要孩子離不開你,就要想方設法與他道別:
“媽媽下班馬上就回家了!”
“媽媽有事要出門,奶奶陪你玩一天?!?/p>
“下班后,媽媽就來接你?!?/p>
鼓勵孩子主動跟你說“再見”,再履行你的承諾,及時出現(xiàn)在他面前。次數(shù)多了,孩子就知道你只是暫時離開,有助于建立起親子間的信任。
04
夫妻關系不和諧
父母關系不和諧,孩子往往是最先感受到的。
《少年說》里有個六年級的小男孩談及父母吵架的事情。
孩子一上臺就坦言爸爸媽媽并不可愛,雖然爸爸媽媽很疼愛自己,但兩人常常會因為各種問題吵架,有一次吵到激動之處還提到了離婚。
“離婚”兩字就像一把尖銳的刀,深深刺傷了孩子的心。
想到這件事,男孩已經(jīng)泣不成聲,他對父母說:“如果我學習很好,習慣也很好,爸爸媽媽應該就不會吵架了吧?!迸_下的父母羞愧難當。
當孩子看到最愛的兩個人開始爭吵的時候,對他來說就是一場噩夢。
他們經(jīng)常忍不住擔心父母隨時會分開,自己隨時會被拋棄,長期生活在緊張的氣氛中,在家里如履薄冰,夾在父母中間,承受著兩人的唇槍舌劍。
父母吵架,最后買單的是孩子。
長期生活在父母關系不和諧的家庭里,孩子是很難有愛和安全感的。
世界上沒有哪對夫妻是不吵架的,區(qū)別是,在爭吵之后,兩個人是否愿意把消極影響降到最低,想到要去安撫孩子,去修復家庭關系。
架吵對了,愛就不會溜走。
05
不帶孩子或者撫養(yǎng)人不穩(wěn)定
我認識一位媽媽,因為工作原因,在兒子 2 歲時把他送回鄉(xiāng)下給老人帶。
分離后的幾天,兒子突然看不到媽媽,每天哭得撕心裂肺。老人家在電話中安慰她:“沒事,孩子忘性大,哭幾個晚上就好了?!薄巴源蟆钡暮⒆庸缓芸爝m應了新環(huán)境,但是代價也是慘痛的。
她與兒子分開一年后才把他接回身邊,結果孩子吵著要奶奶,經(jīng)常鬧到半夜。孩子膽子也有點小,見人總是躲在大人身后。
孩子缺失的安全感,可能需要這位媽媽花很多倍的時間和精力才能彌補回來。
有不少年輕的父母就像這位媽媽一樣,以工作忙或者沒有經(jīng)驗為由,把孩子交給家里的老人帶,等到孩子大一點,再接回自己身邊。
但是孩子 3 歲前是建立安全感的關鍵期,也是建立依戀關系的關鍵期。從出生開始,媽媽溫暖的懷抱、溫柔的觸摸、低聲的哄睡,都能快速地安撫孩子,父母的氣息是孩子安全感的重要來源。
如果這個時期孩子缺少父母的關愛,很容易變得膽小孤僻,受到的傷害將難以彌補。
本文來源|錢志亮工作室(ID: qzlzgs)
本文作者|錢志亮,北京師范大學教學名師。專注于特殊教育、家庭教育、幼兒教育領域。著有《入學早知道》《科學的早期教育》《急用先學的140個漢字》等。
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責任編輯|王佳實