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幾乎所有育兒?jiǎn)栴}，都可以在這場(chǎng)對(duì)談中找到答案。

本文來源：公眾號(hào)“尹建莉父母學(xué)堂”（ID：yinjianlifumuxuetang）。如果喜歡藍(lán)橡樹的文章，請(qǐng)記得要把我們“設(shè)為星標(biāo)”哦！

李雪，心理學(xué)者，著有《當(dāng)我遇見一個(gè)人》《走出劇情》《有限責(zé)任家庭》。

尹建莉老師說：

“李雪是少有的人才，對(duì)心理問題，尤其是母嬰關(guān)系對(duì)個(gè)體生命深遠(yuǎn)的影響看得透徹?zé)o比。當(dāng)那么多所謂的學(xué)者、專家打著心理學(xué)的招牌胡說八道時(shí)，有李雪這樣的人存在，真是一件令人安慰的事，讓我覺得自己不那么孤獨(dú)。 我篤信，只要你有意整理親子關(guān)系、親密關(guān)系、自我關(guān)系，讀李雪，都是每日必不可少的“清醒劑”。

2022年7月末，尹建莉父母學(xué)堂與心理學(xué)者李雪老師進(jìn)行了長(zhǎng)達(dá)三個(gè)小時(shí)的對(duì)談，幾乎所有的育兒?jiǎn)栴}，都可以在這場(chǎng)對(duì)談中找到答案。

一、

學(xué)堂：

您的文字和視頻內(nèi)容經(jīng)常圍繞兩個(gè)詞——“邊界”和“自戀幻想”。

什么是邊界？什么是自戀幻想？為什么您認(rèn)為在家庭教育當(dāng)中，這兩件事的影響如此之大？

李雪：

邊界，即客觀物理現(xiàn)實(shí)的邊界。

比如，我可以控制我的手，但我不能僅憑意念移動(dòng)桌子上的東西。

我想讀書，我可以自己拿起書，享受讀書的過程，但我無法控制孩子去熱愛讀書——這就是客觀物理現(xiàn)實(shí)的邊界。

皮膚以內(nèi)是我，皮膚以外不是我。

你想要控制皮膚以外的那個(gè)人如你所愿——這種超出客觀物理現(xiàn)實(shí)邊界的想法就叫做自戀幻想。

學(xué)堂：

這么說的話，逾越邊界、自戀幻想，在家庭教育中確實(shí)特別常見。

李雪：

對(duì)，比如我能不能假裝熱愛讀書，然后影響我的小孩愛上閱讀？這就是自戀幻想。

我做一件事情，只要努力就一定會(huì)成功——這也是自戀幻想。

我做了什么，別人就會(huì)怎樣，事情就會(huì)怎樣——都屬于自戀幻想。

學(xué)堂：

“一分耕耘一分收獲”“只要你努力就一定能考上名牌中學(xué)、名牌大學(xué)，將來出人頭地、飛黃騰達(dá)”……

這不就是老師家長(zhǎng)從小向我們灌輸?shù)膯幔?/p>

李雪：

確實(shí)，我們從小接收到的信息，絕大部分都是非事實(shí)的信息，絕大部分是躁狂的想法。

很少有人實(shí)事求是地告訴你，你好好學(xué)習(xí)，收獲的就是學(xué)習(xí)本身的樂趣，并不代表你將來就能出人頭地，走上人生巔峰——這些事情是沒有彼此關(guān)聯(lián)的。

我們整個(gè)社會(huì)環(huán)境都缺少活在當(dāng)下的實(shí)事求是的態(tài)度。

父母也經(jīng)常會(huì)給我們輸入一些逾越現(xiàn)實(shí)邊界的自戀幻想，比如：

你好好學(xué)習(xí)，父母就開心了； 你考上好大學(xué)，找到好工作，父母就幸福了； 你早點(diǎn)結(jié)婚、早點(diǎn)生娃，父母就心滿意足了； 就因?yàn)槟悴宦犜?，咱們家才過不好……

這些全是非事實(shí)的信息，不斷給孩子制造逾越現(xiàn)實(shí)邊界的自戀幻想，把孩子推向躁狂的狀態(tài)。

父母這兩個(gè)大活人幸不幸福，不取決于他們自己，不取決于當(dāng)時(shí)的社會(huì)環(huán)境，卻取決于一個(gè)小孩的肩膀能把他們扛起多高？

當(dāng)孩子不斷被催眠，進(jìn)入這種非現(xiàn)實(shí)的躁狂狀態(tài)，那么這個(gè)孩子將來也很容易進(jìn)入躁狂狀態(tài)，妄圖掌控皮膚之外的人和事，把不屬于自己的責(zé)任背在身上，夸大自己的能力。

生而為人，其實(shí)每個(gè)人的責(zé)任是有限的，能力也是有限的，我們只能在客觀現(xiàn)實(shí)邊界以內(nèi)，去做自己能做的事，不能為別人的情緒感受和幸福負(fù)責(zé)，不能掌控別人的人生。

學(xué)堂：

如果我是做父母的人，你跟我說不能讓孩子為我的情緒和幸福負(fù)責(zé)了，我會(huì)覺得對(duì)我是極大的損失。

比如我今天在公司跟領(lǐng)導(dǎo)同事鬧了不愉快，上下班坐公交擠得要命又堵車，回家還發(fā)現(xiàn)老公把家務(wù)活都甩給我，我的情緒已經(jīng)快爆炸了，這時(shí)再看到孩子沒寫作業(yè)，在打游戲，如果不立刻罵孩子一頓，把我的情緒發(fā)泄出去，我也太難受了。

李雪：

向孩子發(fā)泄情緒，確實(shí)有一種快感。

當(dāng)父母電量很低，焦躁憤怒百爪撓心，揪住一個(gè)弱小的孩子罵一頓，頓時(shí)就會(huì)像充了電一樣，眼睛都亮了。

那為什么揪住弱小的孩子罵一頓，而不去罵領(lǐng)導(dǎo)呢？

因?yàn)槟阒?，罵了領(lǐng)導(dǎo)工作可能會(huì)消失，而罵孩子沒什么代價(jià)。

這時(shí)很多父母就選擇了欺軟怕硬，自己先爽一下，通過吸食孩子的能量給自己充電。

你可以觀察，只要父母跟孩子說一段話，孩子就變得痛苦，頭低下來，眼光暗淡下去，那一定是父母在吸食孩子。

看起來好像是父母占便宜了，但從靈魂進(jìn)展的角度講，這個(gè)父母也失去了自我成長(zhǎng)、獲得真正力量的機(jī)會(huì)。

什么樣的人是真正有力量的？

是我面對(duì)不如意的現(xiàn)實(shí)，內(nèi)心很痛苦，但我決定為我的痛苦負(fù)責(zé)，無論此刻我多么百爪撓心，也不去向任何人發(fā)泄，我就看看這股難受的力量能把我弄死嗎？是我存活下來，還是這股業(yè)力慣性存活下來？

當(dāng)你看到痛苦要往下一代輪回的時(shí)候，你有沒有勇氣決定，所有的苦難，且讓我承擔(dān)，且于我終結(jié)？

學(xué)堂：

父母習(xí)慣向孩子訴苦，是不是也在入侵孩子的邊界，給孩子制造自戀幻想呢？

李雪：

我們先想一想，現(xiàn)實(shí)中，一個(gè)小孩有沒有可能解決大人人生中的苦難？

事業(yè)受挫，夫妻感情不和，跟親友起矛盾……這是一個(gè)孩子能解決的嗎？

當(dāng)父母跟孩子訴苦，孩子就會(huì)不自覺產(chǎn)生自戀幻想——父母太苦了，我應(yīng)該做些什么，背負(fù)起這個(gè)苦難，讓父母幸福。

可是一面對(duì)現(xiàn)實(shí)，他又發(fā)現(xiàn)他什么都做不了。

這就使孩子像坐過山車一樣，在“我能一步解決所有問題”的躁狂和“我什么都做不了”的抑郁之間來回?cái)[蕩。

這樣的孩子長(zhǎng)大后會(huì)有幾個(gè)特點(diǎn)：

第一是他不敢幸福。因?yàn)楦改高€那么苦，獨(dú)自幸福的愧疚感會(huì)將他淹沒。

第二是看到別人的苦難，他總會(huì)升起拯救別人的自戀幻想，一遇挫折又立刻掉落到抑郁的深淵，面對(duì)什么事情都難以有平和的基于現(xiàn)實(shí)的狀態(tài)。

學(xué)堂：

給孩子打雞血呢？不斷告訴孩子“加油，努力，一定行，你是最棒的”“只要好好學(xué)習(xí)，就會(huì)擁有成功人生”……

李雪：

同樣在把孩子推向躁狂狀態(tài)，給孩子制造沒有邊界的自戀幻想。

沒有一個(gè)真正成功的人，張口就是“只要有夢(mèng)想，就會(huì)有未來”這種廢話，他們只會(huì)平靜地講事實(shí)。

只有傳銷公司割韭菜的時(shí)候，才愛喊“只要加入我們的體系，購買我們的產(chǎn)品，你就會(huì)月入百萬，走上人生巔峰”。

什么樣的人最容易被割韭菜？從小被父母打雞血的人，才會(huì)不顧現(xiàn)實(shí)去相信那些躁狂的說法。

學(xué)堂：

家長(zhǎng)希望孩子沒日沒夜地學(xué)習(xí)，放假了更要彎道超車，比別人跑得快、學(xué)得多。

李雪：

無論你希望孩子沒日沒夜地學(xué)習(xí)，還是今天只學(xué)習(xí)一個(gè)小時(shí)，都是逾越邊界，都在妄圖控制你皮膚以外的那個(gè)人的思想和行為。

你不可能控制別人，如果你強(qiáng)行去做，結(jié)果只有一個(gè)——損耗對(duì)方的能量。

你希望孩子在哪方面沒有內(nèi)驅(qū)力，就去管孩子哪方面就對(duì)了。

你希望孩子厭惡學(xué)習(xí)，一提起學(xué)習(xí)就哈欠連天，那你就天天提醒他“你一定要好好學(xué)習(xí)呀，社會(huì)競(jìng)爭(zhēng)壓力這么大，不好好學(xué)習(xí)將來就完了”。

通過你不斷的期盼和嘮叨，他的學(xué)習(xí)內(nèi)驅(qū)力保證被你偷走。

舉個(gè)最簡(jiǎn)單的例子：

你發(fā)現(xiàn)家里的置物架比較亂，正想收拾一下，這時(shí)你老公走過來說“那個(gè)架子真亂呀，我早就說你該收拾收拾了，作為一個(gè)家庭主婦，你怎么能讓家里這么亂呢？以后你一定要記住，亂了得及時(shí)收拾”。

聽他這么說，你還想收拾嗎？

學(xué)堂：

沒興趣了，不想收拾了，他這么煩人讓他自己收拾去吧！

李雪：

一開始想收拾，是你的內(nèi)驅(qū)力。

當(dāng)一個(gè)人不斷告訴你收拾置物架多么的應(yīng)該，多么的正確，你必須多么的努力，你是不是瞬間泄氣了？

那你收拾置物架的內(nèi)驅(qū)力哪去了？是不是被偷走了？

二、

學(xué)堂：

兩三歲的孩子愛打人，這與“邊界”和“自戀幻想”有關(guān)嗎？該怎么讓孩子知錯(cuò)且不再犯？

李雪：

孩子打人分兩種情況：

第一種叫“自衛(wèi)反擊戰(zhàn)”，別人給你一拳，你打回去，這很公平。

另一種看上去似乎是沒來由的，比如孩子看到別的小朋友就去打一下，侵犯別人的邊界。

我們?cè)賮砜纯春⒆訛槭裁创蛉耍?/p>

大家可以去觀察一下，孩子打父母，很多時(shí)候是因?yàn)楦改冈谇址负⒆拥倪吔?。怎么侵犯的呢？總想借機(jī)教育孩子一下。

比如孩子摔倒了，父母借這個(gè)事教育孩子“走路要沉穩(wěn)”，孩子可能一巴掌就打過去了。

父母想要控制小孩、教育小孩如我所愿，這個(gè)時(shí)候挨打，我想說，是您應(yīng)得的——是您要去侵犯別人的邊界，吸食別人的能量。

第二種，孩子莫名其妙打別人，道理也很簡(jiǎn)單，這個(gè)孩子平時(shí)就總被侵犯邊界呀，可能是身體上的被侵犯——經(jīng)常被父母打，可能是精神上的被侵犯。

父母可能明著侵犯孩子的邊界，簡(jiǎn)單粗暴，直接數(shù)落孩子“你不許這樣”“趕緊給我睡覺”“把手機(jī)給我放下”。

也可能暗著侵犯孩子的邊界，比如把自己放在非常卑微的位置，所有注意力都撲在孩子身上，為孩子服務(wù)，妄圖通過“我什么都答應(yīng)你”“我什么都為你做”來控制孩子的情緒。

那么孩子在事情有一點(diǎn)不如意的時(shí)候，就會(huì)去打人。

因?yàn)榘抵刂茖?duì)孩子能量的吸食功率是最大的，會(huì)激發(fā)出孩子的憤怒，讓孩子體驗(yàn)到黏糊不清的、永遠(yuǎn)被困在一包漿糊里的痛苦。

至于怎么解決，我舉個(gè)例子：

之前有位媽媽帶著小朋友來參加我的工作坊，工作坊要開始了，需要小朋友離開現(xiàn)場(chǎng)，到外面去玩。

孩子不肯走，把參加工作坊的人挨個(gè)都打了一下，就要來打我。

我抓住他的胳膊肘，把他按倒在地墊上（墊子很厚，我確認(rèn)很安全），對(duì)他說“我力氣比你大，你來侵犯我，受傷的只能是你”。

孩子站起來后一臉懵，愣了兩秒鐘就走了，五分鐘后我已經(jīng)聽到他在外面玩的爽朗的笑聲。

孩子?jì)寢尶次疫@么處理驚呆了，說他們?nèi)覐膩聿桓意枘孢@個(gè)孩子，有一丁點(diǎn)不如意，孩子就會(huì)嚎啕大哭的，這次竟然沒有哭，還如此的開心，為什么呢？

因?yàn)槲铱赡苁撬械谝粋€(gè)告訴他什么是現(xiàn)實(shí)邊界的人。

他的媽媽一直在給他制造自戀幻想——所有人都能被你操控，你一發(fā)脾氣所有人都會(huì)聽你的——這種邊界不清讓孩子活在很黏膩的共生狀態(tài)里，不知道皮膚的邊界在哪，孩子是很可憐、很痛苦的。

所以我建議父母把注意力都收回到自己身上，在確認(rèn)孩子在安全環(huán)境里的時(shí)候，不要盯著孩子，不再妄圖操控孩子的情緒，那么孩子很快就能回到屬于他的位置，充分發(fā)展他自己。

學(xué)堂：

一些父母覺得，孩子打人了，或犯了什么錯(cuò)誤，作為父母一定要給孩子講清是非對(duì)錯(cuò)，必要時(shí)還得用打一頓的方式來懲罰，理由是“我不打你，你不會(huì)長(zhǎng)記性，我現(xiàn)在不毒打你，將來社會(huì)就要毒打你”。

這種處理方式是否也在告訴孩子現(xiàn)實(shí)的邊界呢？

李雪：

我想請(qǐng)問一下，關(guān)在監(jiān)獄里的犯人，誰不知道自己做了錯(cuò)事?。咳绻粋€(gè)人知道事情是錯(cuò)的就不做了，這世界上就沒有監(jiān)獄了。

藥家鑫撞了人，為什么還要把人捅死呢？

恰恰因?yàn)樗幸粋€(gè)非常嚴(yán)厲的父親，平時(shí)他有一點(diǎn)錯(cuò)，就會(huì)劈頭蓋臉地打罵責(zé)罰他，所以他覺得，只要做錯(cuò)一點(diǎn)天就塌了，人生就完蛋了，既然已經(jīng)把人撞傷了，事情就沒有轉(zhuǎn)圜余地了，那干脆捅死得了。

藥家鑫只是用父母平時(shí)對(duì)待他的方式，去對(duì)待那個(gè)被他撞傷的可憐人。

如果平時(shí)孩子犯了錯(cuò)，父母的態(tài)度是理智的、溫暖的，只基于事實(shí)去處理，打碎了東西就賠償，傷害了別人就道歉，那孩子是不是也會(huì)內(nèi)化這種能力——搞砸了不要緊，我承擔(dān)屬于我的責(zé)任。

邏輯干凈，不評(píng)判對(duì)錯(cuò)。

三、

學(xué)堂：

我注意到，當(dāng)小孩來打您的時(shí)候，您告訴他“我力氣比你大，你來侵犯我，受傷的只能是你”。

當(dāng)孩子打了人，父母告訴孩子“打人不對(duì)，是錯(cuò)誤行為，你絕對(duì)不能打人，媽媽現(xiàn)在必須管教管教你”。

請(qǐng)問這兩種說法的區(qū)別在于？

李雪：

我對(duì)小孩說的話，只告訴了他事實(shí)——就像桌子是硬的，你用手砍它你會(huì)疼，這是事實(shí)——我有想要控制他或改變他的想法嗎？沒有。

而跟孩子說“你錯(cuò)了”“你要長(zhǎng)記性”“我必須管教你”是在試圖教育和控制孩子，侵犯孩子的邊界，如果我這樣說，孩子不會(huì)走了，一定會(huì)跟我糾纏，嗷嗷大哭。

我要控制他，他就要控制我，我們就糾纏黏連上了。

舉個(gè)例子：

如果高壓線上寫“不許觸摸，觸摸犯法”，你會(huì)不會(huì)老想摸？

而如果寫“高壓危險(xiǎn)，會(huì)電死人”，你還會(huì)摸嗎？

只告訴別人事實(shí)就好了。

學(xué)堂：

面對(duì)孩子同一行為，家長(zhǎng)可以有兩種不同的處理方式：

一種是告訴孩子事實(shí)，一種是告訴孩子是非對(duì)錯(cuò)。

一般家長(zhǎng)都覺得，自己最大的責(zé)任就是告訴孩子是非對(duì)錯(cuò)，為什么李雪老師不主張家長(zhǎng)給孩子講是非對(duì)錯(cuò)？

李雪：

舉例來談：

我們都知道電影院里不能大聲說話對(duì)吧？

我的一位學(xué)員帶她女兒去電影院——是孩子第一次進(jìn)電影院——她就事先告訴孩子“因?yàn)榇蠹叶枷肟措娪埃晕覀冊(cè)诶锩娌荒苷f話，如果你進(jìn)去之后想出來，或者有什么事，就趴在耳邊告訴媽媽，媽媽就會(huì)帶你出來”。

中途電影音效可能比較震撼，孩子趴在媽媽耳邊說“媽媽，我有些害怕”，媽媽就把孩子抱出來了。

出來之后媽媽對(duì)孩子說“你很及時(shí)地告訴了媽媽你的需求，這樣做很勇敢”，母女倆就開心地吃小吃去了。

整個(gè)過程中，媽媽沒有告訴孩子“在電影院里說話是錯(cuò)誤行為，在電影院里說話就是垃圾人”，而僅僅告知事實(shí)。

試想一下，如果父母告訴孩子“在電影院里說話是垃圾人的行為”，那么有一天，孩子遇到電影院里有人說話會(huì)怎么樣呢？

他是不是頓時(shí)會(huì)對(duì)人升起厭惡和評(píng)判？很可能會(huì)用“這種人怎么這樣”的眼神看人家——這是不是很容易引發(fā)沖突？

假設(shè)孩子沒有被教育過對(duì)錯(cuò)，遇到這種情況他可能就會(huì)對(duì)人笑一下說“這段很精彩，我想好好聽”，是不是就結(jié)束了？

當(dāng)你只告訴孩子事實(shí)，孩子就會(huì)擁有準(zhǔn)確干凈的邏輯能力，同時(shí)具有慈悲心和同理心。

當(dāng)你不斷告訴孩子是非對(duì)錯(cuò)，就會(huì)把孩子培養(yǎng)得情商低，討人厭，經(jīng)常陷入偏執(zhí)，和別人發(fā)生沖突。

我們做事情時(shí)，只要發(fā)心是“別人應(yīng)該怎樣”“不應(yīng)該怎樣”，是有自戀幻想的，那么說話語氣一定很難聽。

腦子里沒有是非對(duì)錯(cuò)，沒有“應(yīng)該怎樣”“不應(yīng)該怎樣”的幻想，說話語氣自然會(huì)平和，不帶指責(zé)。

學(xué)堂：

“應(yīng)該”和“不應(yīng)該”這兩個(gè)詞，是我們經(jīng)?？梢杂糜谟X察自戀幻想的標(biāo)識(shí)。

我想，大人們常常帶著自戀幻想跟孩子互動(dòng)，恰恰因?yàn)樗麄冃r(shí)候被植入了太多是非對(duì)錯(cuò)的觀念，導(dǎo)致遇事第一反應(yīng)就是看對(duì)錯(cuò)，而不是看事實(shí)，所以表達(dá)出來也是立刻用教訓(xùn)人的口吻論對(duì)錯(cuò)，造成親子關(guān)系及各種人際關(guān)系的惡化。

李雪：

是的，其實(shí)世界上只有事實(shí)啊，對(duì)和錯(cuò)都只是我認(rèn)為的對(duì)和錯(cuò)，并不是客觀存在的。

活在自戀幻想中，哪怕你的“應(yīng)該”和“不應(yīng)該”特別高尚、特別正確，最終傷害的都會(huì)是自己。

四、

學(xué)堂：

兒童青少年沉迷手機(jī)游戲，家長(zhǎng)很有怨氣：“我辛辛苦苦培養(yǎng)你，你怎么能不好好學(xué)習(xí)呢？每天玩物喪志，未來怎么辦？前途不就毀了嗎？”

這種現(xiàn)象您怎么看？

李雪：

孩子沉迷游戲有兩種情況：

一種是因?yàn)楦改覆幌矚g他打游戲，平時(shí)控制他，比如說“只有周六能打一小時(shí)啊”。

這樣的控制會(huì)讓孩子覺得游戲是世界上最美妙的東西。

就像我告訴你絕對(duì)不許喝雪碧，或者一星期就讓你嘗一口，那你一定會(huì)覺得雪碧是世界上最美妙的飲料，逮住機(jī)會(huì)就恨不得偷喝一箱。

這種情況父母只要放開限制，“游戲是你的事，你的事你做主”，孩子很快就會(huì)把游戲看得普通。

還有一種情況會(huì)嚴(yán)重一些，是這個(gè)孩子的能量已經(jīng)被父母吸食到非常弱了，弱到?jīng)]有力氣活在現(xiàn)實(shí)世界中，必須到網(wǎng)絡(luò)世界里去找一點(diǎn)存在感。

父母把網(wǎng)線一拔、電腦一扔，孩子可能轉(zhuǎn)身就跳樓去了——網(wǎng)絡(luò)是他最后的庇護(hù)所了。

就像一個(gè)沒飯吃的孩子每天吃樹皮充饑，你跟他說吃樹皮沒營(yíng)養(yǎng)，會(huì)導(dǎo)致浮腫，然后把他的樹皮奪走——你這是在做好事還是在做壞事啊？

他餓呀，你把他的樹皮奪走就能解決他的營(yíng)養(yǎng)不良嗎？你是不是先得給他真正有營(yíng)養(yǎng)的飯菜呀？

什么是真正有營(yíng)養(yǎng)的飯菜？

就是父母嚴(yán)守邊界，不再去評(píng)判、控制孩子，孩子有什么要求，在你能力范圍內(nèi)去滿足。

比如他想玩游戲，如果你經(jīng)濟(jì)能力可以，就給他換更好點(diǎn)的電腦，屏幕更保護(hù)眼睛一些，給他換更舒適的座椅，可以支撐他的頸椎，讓他少駝背。

當(dāng)孩子感受到現(xiàn)實(shí)世界里的父母是安全的、溫暖的，對(duì)他沒有期待、沒有評(píng)判的，他還有必要蜷縮在網(wǎng)絡(luò)世界里嗎？

如果你的孩子已經(jīng)到了萎靡不振、眼睛都睜不開、每天弓腰駝背的狀態(tài)，你真的要好好感謝游戲、感謝網(wǎng)絡(luò)，是它們?cè)诘踔愫⒆拥拿?，讓他沒有做出跳樓這種會(huì)令你后悔不及的事情。

借此機(jī)會(huì)好好反省自己，把對(duì)孩子的焦慮、控制、期待都收回到你自己身上。

“雞娃”最容易，“雞自己”最難。

學(xué)堂：

當(dāng)父母把注意力從孩子身上收回到自己身上，很可能會(huì)發(fā)現(xiàn)，自己其實(shí)是很抑郁的，能量很低的，如果這時(shí)讓他去“雞自己”的話，他會(huì)覺得根本“雞”不動(dòng)?。?/strong>

所以我在想，您的意思也不是讓父母逼迫自己一定要怎樣，而是說當(dāng)他把目光收回來，就有機(jī)會(huì)發(fā)現(xiàn)自己的真實(shí)狀態(tài)。

李雪：

對(duì)，如果他誠實(shí)地自省，發(fā)現(xiàn)自己其實(shí)處在能量低、動(dòng)力弱的狀態(tài)，就會(huì)發(fā)展出同理心，不去“雞孩子”，也不去“雞自己”，慈悲地觀照自己，看看能做些什么，去重新養(yǎng)育自己。

我的一個(gè)學(xué)員說，她原來送女兒上外教班，感覺特別好，覺得自己是一個(gè)特別為孩子著想的媽媽，投入那么多錢，將來孩子就會(huì)擁有流利的口語。

跟我學(xué)習(xí)之后，她自己嘗試去上外教班，發(fā)現(xiàn)自己怎么那么笨呢，單詞怎么那么難呢，從此送孩子上外教班的那種快樂都沒了，面對(duì)孩子單詞背不出的時(shí)候，再也不會(huì)頤指氣使地說“我給你花了那么多錢，你應(yīng)該怎樣怎樣”了。

她那種囂張的態(tài)度沒有了，會(huì)實(shí)事求是地說“學(xué)一門語言確實(shí)需要日積月累的過程，慢慢來唄”——她回到了現(xiàn)實(shí)的位置。

學(xué)堂：

您讓父母把關(guān)注孩子的注意力收回到自己身上，其實(shí)是給大家一個(gè)機(jī)會(huì)去接觸現(xiàn)實(shí)。

李雪：

誠實(shí)地面對(duì)自己，就會(huì)知道，每個(gè)人在自己的基礎(chǔ)上走一小步，都是非常偉大和了不起的，所以我們沒有資格對(duì)著孩子、對(duì)著別人指手畫腳。

一個(gè)媽媽，她分明沒有工作，在家待著，孩子卻經(jīng)常吃不上飯，媽媽說她沒有力氣做飯。

我知道那有多苦。

對(duì)這個(gè)媽媽來說，她能夠活下來就已經(jīng)很不容易了，你不能要求她“你又不上班，怎么連個(gè)飯都做不熱呢？”

我希望我們每個(gè)人都把這份慈悲的目光給向自己。

如果你現(xiàn)在的力氣僅僅夠你躺著看看手機(jī)，那么告訴自己這是一個(gè)事實(shí)，我現(xiàn)在能量很低，我需要盡可能的休息。

當(dāng)你能夠慈悲的看自己的時(shí)候，你也就能夠如實(shí)的慈悲的看待別人。

一個(gè)家長(zhǎng)能夠善待自己的時(shí)候，他也更容易去理解和善待他的孩子。

學(xué)堂：

實(shí)際上，孩子學(xué)習(xí)沒動(dòng)力，大人工作生活沒能量，大家都在一邊勉強(qiáng)完成任務(wù)一邊渴望躺平的現(xiàn)象，太普遍了。

李雪：

是的，現(xiàn)在絕大部分人都是沒有內(nèi)驅(qū)力的。

有內(nèi)驅(qū)力的人面對(duì)他想要做的事，愿意付出一切，那是他的樂趣。

那樣的人做事效率有多高？我毫不夸張地說，只要這個(gè)人出生時(shí)沒有先天腦損傷，一年學(xué)完小學(xué)六年的課程，外加很多課外知識(shí)，是非常正常的。

這是人類在內(nèi)驅(qū)力不被父母偷走的情況下所具備的正常智力。

五、

學(xué)堂：

為什么大部分人沒有內(nèi)驅(qū)力，如何才能保有內(nèi)驅(qū)力呢？

李雪：

保有內(nèi)驅(qū)力需要兩點(diǎn)：

第一是內(nèi)心住著一個(gè)穩(wěn)穩(wěn)的愛你的人。

這就需要回溯到母嬰關(guān)系。

當(dāng)嬰兒發(fā)出信號(hào)，比如沖媽媽笑，媽媽能接收到，然后也回應(yīng)給孩子一個(gè)微笑，這時(shí)候孩子的存在就被確認(rèn)了，他就會(huì)發(fā)展出怡然自處的能力。

相反，如果在嬰兒時(shí)期，父母看到孩子都是說“哎呀，怎么又哭呀，不要哭啦！”，然后對(duì)孩子使用哭聲免疫法，做睡眠訓(xùn)練，那么孩子的生命底色就是非常孤獨(dú)和空無的，因?yàn)樗l(fā)出的信號(hào)父母感受不到。

為什么很多人睡前要刷手機(jī)，感覺把手機(jī)一放，整個(gè)人就像掉入無邊無際的虛空一樣，必須馬上抓到點(diǎn)什么？

就是母嬰關(guān)系中帶來的孤獨(dú)和虛無，內(nèi)心的空，讓他很難獨(dú)處，很難長(zhǎng)時(shí)間專注地做一件事。

所以如果我們希望孩子內(nèi)驅(qū)力穩(wěn)穩(wěn)的，就切記在嬰兒時(shí)期不要對(duì)他進(jìn)行睡眠訓(xùn)練，而是盡你所能地陪伴他、回應(yīng)他。

那等到幼兒時(shí)期呢，非常重要的是不要侵犯孩子的邊界，不要控制他，無論是如廁、睡覺、刷牙……都不要控制。

不要以為小孩什么都不懂。我的一個(gè)粉絲，孩子兩歲時(shí)經(jīng)常尿褲子，一天媽媽在網(wǎng)上看了一個(gè)什么說法，就想訓(xùn)練孩子如廁，買回一個(gè)講如廁的繪本。

買回來還什么都沒說呢，孩子看了一眼如廁繪本說“媽媽，你不要試圖改變我”——這個(gè)兩歲的孩子已經(jīng)看出了“司馬昭之心”。

不去試圖改變孩子，孩子天然就擁有完整的內(nèi)驅(qū)力和邏輯智力。

學(xué)堂：

那有人說，我的內(nèi)驅(qū)力已經(jīng)被毀了，找不到喜歡的事情，怎么辦？

李雪：

重建自己的內(nèi)驅(qū)力，我也在做這樣的努力。

第一，對(duì)于母嬰關(guān)系中特別孤獨(dú)的人來說，現(xiàn)在盡量做到，無論多痛苦，試著不去抓老公、抓孩子，不去抓別人。

觀察這個(gè)痛苦，它是無常的，它一定會(huì)過去。

在這樣的覺察中，我們就在培養(yǎng)定力，內(nèi)心穩(wěn)定性會(huì)越來越好。

第二，多感受身體，洗澡的時(shí)候就撫摸自己的肌膚，喝水的時(shí)候就感受手握住杯子的感覺，吃飯的時(shí)候感覺你想吃多少，這是不是你想吃的……

從這些生活中跟身體的微小連接中去保持覺知，這樣可以一點(diǎn)點(diǎn)修復(fù)我們母嬰關(guān)系里那個(gè)虛無孤獨(dú)的黑洞，讓它變?cè)鷮?shí)。

第三，我們腦子里一定有很多非邏輯的東西——“只要我做了這個(gè)，我就一定能成功”“只要我做到什么，別人就應(yīng)該如我所愿”——覺察這些想法，不斷訓(xùn)練自己回到事實(shí)邏輯中，而不是活在躁狂中。

做以上這三件事，內(nèi)驅(qū)力就會(huì)慢慢被喚醒。

六、

學(xué)堂：

當(dāng)孩子哭鬧發(fā)脾氣，或者傷心難過的時(shí)候，父母可能會(huì)很心焦，想幫孩子把情緒控制住。

一些自稱育兒專家的人就教家長(zhǎng)幾個(gè)步驟——給情緒命名，引導(dǎo)孩子用語言描述，對(duì)孩子的情緒表示理解，等等——您贊同嗎？

李雪：

我的很多粉絲反饋：

邊界清晰的父母培養(yǎng)出來的孩子，主體性很強(qiáng)。

當(dāng)孩子有情緒，父母試圖把網(wǎng)上說的那套用一下，引導(dǎo)孩子說“這個(gè)情緒是什么呢？它是什么顏色的？”或者說“媽媽知道你現(xiàn)在很生氣”。

比較小的孩子可能一巴掌就呼上去，大一點(diǎn)的就會(huì)說“滾”或者“媽媽，請(qǐng)你不要這樣跟我說話，請(qǐng)你正常一點(diǎn)”。

為什么呢？因?yàn)楦改傅钠鹦膭?dòng)念中帶著控制孩子情緒的妄想。

孩子心里跟明鏡兒似的，很清楚這就是你對(duì)他心理邊界的侵?jǐn)_，讓他沒辦法完整地經(jīng)驗(yàn)和放下他的情緒。

學(xué)堂：

那難道孩子鬧情緒的時(shí)候，父母什么都不做嗎？

李雪：

如果看到孩子有情緒你就受不了，好像非把它消除不可，這時(shí)你其實(shí)需要覺察的是，你自己怎么了？為什么會(huì)這么焦慮？

有晴天就有下雨，你是不是要把下雨都改成晴天呢？

一個(gè)人的情緒也是無常變化的，有快樂的時(shí)候，有悲傷的時(shí)候，有憤怒的時(shí)候，有得意的時(shí)候，有失意的時(shí)候……

覺察自己無邊無際的沒有邊界的幻想——希望周圍的一切如我所愿。

我自己也有這個(gè)狀態(tài)，看到旁邊有人傷心，我不自覺地就會(huì)覺得我有什么錯(cuò)；大家在一起，我覺得不能冷場(chǎng)，如果大家都不說話，我得說了，我就莫名緊張；如果誰有不滿意，我就想，我得做點(diǎn)什么讓每個(gè)人都滿意……

我為什么會(huì)這樣呢？

就因?yàn)橥甑臅r(shí)候，我媽媽總要把她的不開心都?xì)w咎到我身上，所以長(zhǎng)大后只要周圍有什么不安生，別人有什么不安生，我的心一下子就抽起來了。

學(xué)堂：

也就是說，為什么我們現(xiàn)在看到孩子有情緒的時(shí)候，自己就受不了？這恰恰是在我們成長(zhǎng)過程中，邊界不斷被養(yǎng)育者侵犯造成的一個(gè)后果。

李雪：

對(duì)。

這個(gè)時(shí)候你需要做的不是去說“孩子，我理解你的情緒”，而是安撫那個(gè)受傷的驚恐的自己，去撫摸一下自己，告訴自己“我是安全的”“人有不同的狀態(tài)，這不是我能掌控的”。

先好好地愛你自己，讓你的這顆心穩(wěn)下來，安下來，放松下來，這個(gè)時(shí)候如果孩子需要你的幫助，比如他說“媽媽，我想你抱抱我”，他會(huì)向你求助的。

等孩子向你求助的時(shí)候，你再回應(yīng)他，否則就請(qǐng)你相信孩子正在他的內(nèi)在完整地經(jīng)歷他的情緒感受，他是好好的，你也是好好。

我們都可以放松下來，建立自己的心理邊界，做一個(gè)有限責(zé)任人。

學(xué)堂：

我覺得在涉及邊界的問題上，您比很多育兒博主、教育專家講得都要徹底，他們可能會(huì)講一些行為層面、招數(shù)上的東西，但是在您看來，只要起心動(dòng)念了，就已經(jīng)在突破邊界、控制孩子了？

李雪：

是的。

我有個(gè)粉絲舉例，她本來愛唱英文歌，自己唱得很享受，孩子平時(shí)在旁邊聽得也很開心。

有天她突然動(dòng)念，想要培養(yǎng)孩子的英語語感，然后開始唱歌，剛唱一個(gè)字，孩子就伸手去捂她的嘴，叫她別唱了。

孩子對(duì)你的起心動(dòng)念是非常清楚的，你是真的享受，還是想改造孩子。

如果你的發(fā)心是唱英文歌或讀個(gè)繪本讓孩子得到什么，那你收獲的結(jié)果就是孩子厭惡英文，厭惡這個(gè)繪本。

學(xué)堂：

有的父母會(huì)認(rèn)為，要是打罵孩子，或在行為上強(qiáng)迫孩子，肯定是控制孩子了，如果不強(qiáng)迫孩子，只是“溫柔而堅(jiān)定”地給孩子講道理，不能算是控制孩子了吧？

李雪：

所謂“溫柔而堅(jiān)定”地講道理，仍然是逾越邊界的行為。

舉個(gè)例子：

有個(gè)媽媽自身非常優(yōu)秀，事業(yè)成功，特別擅長(zhǎng)給兒子分析情況、講道理。

有天孩子天真地說：“媽媽，我長(zhǎng)大之后要建一個(gè)世界上最大的滑梯?！?/p>

童言童語，多么可愛。

可是他媽媽立刻項(xiàng)目經(jīng)理上身，開始給孩子講：

“如果我們要建世界上最大的滑梯呢，首先要去查資料，找出現(xiàn)在已知的世界上最大的滑梯什么樣，在建筑上有什么難點(diǎn)，我們?cè)趺慈タ朔?/p>

孩子聽了一臉冷漠，再也不提滑梯的事了，因?yàn)樗膬?nèi)驅(qū)力被他無所不知的媽媽偷走了。

再之后，這個(gè)孩子出現(xiàn)了很糟糕的狀況，自我攻擊、自我否定，甚至有自殘傾向，他哭著說了一句：

“媽媽，我就是個(gè)垃圾，你什么都比我強(qiáng)，你永遠(yuǎn)是對(duì)的?！?/p>

媽媽在什么事上都要用自己成年人的思維和成功經(jīng)驗(yàn)，給孩子分析情況、講道理，孩子就在所有的地方都會(huì)退縮，覺得索然無味、自己是個(gè)垃圾。

學(xué)堂：

這是父母強(qiáng)勢(shì)的情況，那一些教育觀點(diǎn)又說了：

當(dāng)孩子面對(duì)有挑戰(zhàn)的任務(wù)時(shí)，父母不妨在孩子面前示弱，向孩子求助，這樣就會(huì)提升孩子的主動(dòng)性和勝任感。

這個(gè)教育小妙招您贊成嗎？

李雪：

我們想象一下啊，這樣的孩子長(zhǎng)大了，他習(xí)慣了在父母面前的模式，遇事就認(rèn)為別人不行，我最厲害，我才能搞定——如果你身邊有這樣的同事，你煩不煩呀？

家長(zhǎng)們能不能正常一點(diǎn)，一個(gè)事情能做就是能做，不能做就是不能做，不需要裝我行，也不需要裝我不行。

家長(zhǎng)分明能做的事，卻裝我不行來“激勵(lì)”孩子，就會(huì)把孩子推到脫離現(xiàn)實(shí)的躁狂狀態(tài)，讓他將來在和別人的合作關(guān)系中經(jīng)常陷入別人一示弱他就去承擔(dān)不屬于自己的責(zé)任的模式中——這也太容易被利用了吧？

這不是在培養(yǎng)傻X加事X嗎？

孩子喜不喜歡做一個(gè)事，愿不愿意完成它，是孩子自己的事，如果發(fā)現(xiàn)一件事超出自己當(dāng)前的能力邊界，及時(shí)放棄是很好的選擇。

那些做企業(yè)虧到傾家蕩產(chǎn)的人是怎么回事？不就是父母從小激勵(lì)他“你不能有畏難情緒，只要努力就一定能成功”，把他的腦袋搞得太躁狂了嗎？

學(xué)堂：

可是學(xué)校也設(shè)定了很多教學(xué)目標(biāo)，而且設(shè)置得很細(xì)，比如幾年級(jí)的孩子必須做到連續(xù)跳繩200下，幾年級(jí)的孩子必須達(dá)到3000個(gè)單詞儲(chǔ)備量……

老師還會(huì)把責(zé)任推到家長(zhǎng)身上，讓家長(zhǎng)督促，家長(zhǎng)就很焦慮了。

如果孩子畏難，不想背，不想練，不能達(dá)標(biāo)，就可能遭到老師的批評(píng)，被打擊自信。這時(shí)家長(zhǎng)該怎么處理呢？

李雪：

我的正骨醫(yī)生檢查了我的身體狀況之后非常驚訝，他說，你氣血嚴(yán)重不通，肌肉都萎縮無力，可是居然沒有關(guān)節(jié)的器質(zhì)性病變，而大部分像你這種情況的人關(guān)節(jié)都有器質(zhì)性損傷。

我說，因?yàn)槲也贿\(yùn)動(dòng)呀。

對(duì)每個(gè)人來說，身體狀況是不同的，有的人可能練一練，跳繩200個(gè)，跳完身心愉悅，而有的人可能跳50個(gè)膝蓋就磨損了。

只有你自己知道自己的身體適合做什么。

不要活在別人的標(biāo)準(zhǔn)中，如果沒有達(dá)到老師的標(biāo)準(zhǔn)你就難過，這也是一種自戀妄想啊。

我為什么要去控制別人對(duì)我的看法呢？

這個(gè)老師喜歡我，認(rèn)為我是天才，那個(gè)老師不喜歡我，認(rèn)為我是弱雞——這不是我能掌控的，我們不能掌控別人的看法，也不可能要求自己達(dá)到別人的標(biāo)準(zhǔn)，這都是邊界不清的大夢(mèng)。

如果是邊界清晰的父母養(yǎng)出來的孩子，他不會(huì)活在別人的評(píng)價(jià)中，老師覺得他好或不好，他會(huì)知道，哦，那就是別人的一個(gè)看法呀。

我們不可能改變別人的看法，那是由別人的歷史經(jīng)歷和自身狀況得出的。我們唯一需要負(fù)責(zé)的是自己的人生。

七、

學(xué)堂：

孩子總要買零食、買玩具，要不要一直滿足他？家長(zhǎng)很擔(dān)心，一直滿足下去孩子會(huì)得隴望蜀、貪得無厭，甚至將來心安理得地啃老。

李雪：

如果你有這種想法，首先問問自己，這是事實(shí)嗎？你是從何得出這個(gè)結(jié)論的？

如果你沒有事實(shí)依據(jù)做支撐，只是聽別人這樣說，你就相信，不經(jīng)過自己的判斷、思考、推理、驗(yàn)證，這種邏輯智力千萬不要搞投資，更不要去污染小孩。

學(xué)堂：

有的家長(zhǎng)會(huì)說，孩子老吃糖，如果不加制止，孩子牙真的會(huì)壞；孩子老玩手機(jī)，如果不加制止，孩子眼睛真的會(huì)近視啊，怎么辦？

李雪：

牙壞掉，近視眼，到底是什么導(dǎo)致的？有思考過嗎？

如果你說不停吃糖牙就會(huì)壞，不?？词謾C(jī)眼睛就會(huì)近視，那我也能舉出一堆反例：

有的人從小窩在被窩里，打著手電看小說，一邊看一邊吃糖，牙齒和眼睛都好好的。

而我特別愛刷牙，一天刷三次，現(xiàn)在卻沒幾顆正常牙了，快掉光了。

那我是不是可以得出結(jié)論，吃糖導(dǎo)致牙齒堅(jiān)固，而愛刷牙導(dǎo)致牙齒掉光？

我牙齒很爛的真實(shí)原因是什么呢？是我腎氣太弱了，整個(gè)人經(jīng)絡(luò)嚴(yán)重堵，小時(shí)候不斷被媽媽恐嚇和吸食，我的腎氣是支撐不了牙齒骨骼好好生長(zhǎng)的，怎么刷牙都沒用。

我也近視，近視是什么原因呢？是氣血上不到頸椎和頭。

你去看那些重度近視的人，幾乎每個(gè)人頸椎都很堵。

為什么堵？被愛的小孩走路都是昂首挺胸的，經(jīng)常被批評(píng)貶損的小孩則彎腰駝背，時(shí)間長(zhǎng)了頸椎就堵了。

所以如果你希望你的孩子盡量不近視、不壞牙，你就不要去評(píng)價(jià)他、要求他、控制他、吸食他的能量、破壞他的健康。

只要孩子腎氣是足的，氣血是通暢的，就很難近視，很難壞牙。

那萬一壞了，該就醫(yī)就醫(yī)，該補(bǔ)就補(bǔ)唄，這不就是人生嗎？

學(xué)堂：

聽起來對(duì)于身體的病變，您也是從系統(tǒng)的視角去看，而不是簡(jiǎn)單地歸因。

這也提醒大家，不要只是盯著孩子是不是在看手機(jī)，是不是在吃糖，更重要的是去考慮：你給孩子創(chuàng)造了什么樣的生存環(huán)境，孩子是不是身心愉悅。

李雪：

是的，對(duì)健康影響最大的永遠(yuǎn)是情緒，對(duì)孩子影響最大的就是撫養(yǎng)者的身心狀態(tài)——撫養(yǎng)者到底是每天盯著孩子，焦慮，想改變孩子，還是擁有“怎樣都可以”的心態(tài)。

學(xué)堂：

您致力于推廣“愛與自由”的教育理念，大家也會(huì)疑惑：

“愛與自由”就是什么順著孩子嗎？父母可不可以在一些事情上對(duì)孩子提出要求或者拒絕孩子呢？

答應(yīng)還是拒絕的標(biāo)準(zhǔn)又是什么？什么樣的拒絕，才不會(huì)給孩子造成創(chuàng)傷？

李雪：

一個(gè)人的事情，自己做主；涉及到別人的事情，平等協(xié)商。

比如孩子要幾點(diǎn)洗澡，這是孩子自己的事，但如果孩子還小，洗澡必須父母參與幫忙，你就可以清楚地告訴孩子：

“我十點(diǎn)半要睡覺，如果你要洗澡的話，請(qǐng)?jiān)谑c(diǎn)之前提出來，如果晚于十點(diǎn)，我就不幫你洗澡了，我要睡覺了?！?/p>

至于孩子提出需求，你要不要答應(yīng)，就取決于一件事——你愿意還是不愿意。

你不愿意就直接告訴孩子“我不愿意”就行了。

比如你可以說“我舍不得花這個(gè)錢”“我不愿意去那個(gè)地方”，而不要加上“這東西已經(jīng)有好幾件了，你怎么還要買？”“你看不出我下班很累嗎，怎么還非要出去？”這些廢話。

如果你說“我現(xiàn)在很累，不想出去”，那么孩子還可以有別的解決方案，他還可以找爸爸、找爺爺奶奶、找同學(xué)的父母帶他出去，或者自己做手工，玩點(diǎn)別的。

可如果你說“我這么累，你都沒點(diǎn)眼力見兒?jiǎn)?？”，孩子的能量一下就被打壓下去了，他開始自我攻擊“我是個(gè)壞孩子，我都不懂得體貼媽媽，我怎么能提出這樣的要求，我怎么這么糟糕”……

大家想象一下，這會(huì)給他未來的人際關(guān)系制造多少痛苦糾纏的劇情。

再比如，孩子想吃鮑魚，爸爸說“有點(diǎn)貴，我舍不得買”，這不會(huì)讓孩子營(yíng)養(yǎng)不良。

但如果爸爸說“我們是什么樣的家庭？是不是同學(xué)吃了你就要攀比？你怎么這么虛榮！”

那未來遇到更好的職位，這個(gè)孩子拼一把就能升上去的時(shí)候，他心里就會(huì)出現(xiàn)一系列自我評(píng)價(jià)“我這么普通的人，怎么配呢？怎么會(huì)有戲呢？還是不要努力了”。

所以，拒絕孩子的時(shí)候干脆地拒絕，不要拖泥帶水，不要評(píng)價(jià)孩子，孩子就不會(huì)留下任何心理創(chuàng)傷。

學(xué)堂：

也就是說，答應(yīng)還是拒絕，都不是問題，當(dāng)父母不愿意的時(shí)候，就可以拒絕孩子，唯一需要注意的是，拒絕的時(shí)候只跟孩子講事實(shí)，不要講對(duì)錯(cuò)。

李雪：

對(duì)，只講事實(shí)，不要說假話，比如孩子要個(gè)玩具，你說“咱家沒錢，買不起”，這就是假話。

孩子跟你要3000萬的房子了嗎？你的存款是零嗎？真的買不起嗎？

事實(shí)只是“我不愿意把錢花在這件東西上”。

學(xué)堂：

一些父母已經(jīng)意識(shí)到自己對(duì)孩子有侵犯、有控制，可是到了具體事情上還是控制不住，對(duì)孩子吼叫了，過后又后悔，該怎么辦？

李雪：

“控制不住”不是事實(shí)。

想象一下，如果你罵孩子一頓，你的一萬塊存款立刻消失，你肯定能控制住了。

只是因?yàn)楹鹆R孩子沒什么代價(jià)，你還是選擇爽一下。

我有幾個(gè)粉絲是這樣做的，跟孩子約定了，媽媽只要對(duì)你發(fā)脾氣，立刻給你轉(zhuǎn)1000塊錢，孩子頓時(shí)覺得挨罵這件事無比美妙，媽媽在損失2000塊錢后心態(tài)變得巨平和。

學(xué)堂：

有些父母覺察得更深一些，已經(jīng)開始把注意力收回到自己身上，然后發(fā)現(xiàn)自己才是能量很低、很抑郁的那個(gè)，就擔(dān)心每天生活在孩子身邊，會(huì)對(duì)孩子造成負(fù)面影響，怎么辦？

李雪：

我的很多粉絲，童年特別悲慘，現(xiàn)在處于重度抑郁當(dāng)中，但他們嚴(yán)守邊界，一樣養(yǎng)出了活力爆棚的孩子。

怎樣才能做到呢？就是邊界要非常清晰。

當(dāng)你痛苦的時(shí)候，不要用哀怨的眼神看著孩子，那眼神在說“你怎么也不來關(guān)心我一下”。

當(dāng)孩子找你玩，你沒有力氣，你很清晰地告訴孩子“因?yàn)閶寢屪陨淼膯栴}，沒有力氣陪你玩”，而不要說“你再懂事一點(diǎn)，媽媽就開心了”。

孩子給你倒杯水，你覺得開心就說“謝謝”，不要說“看到媽媽想喝水，就幫媽媽倒水，你真懂事啊，都會(huì)照顧人了”——這樣的話會(huì)立刻把孩子拉到和你的共生糾纏當(dāng)中。

讓孩子清晰地知道邊界：媽媽想喝水，可以自己倒，你給媽媽倒水，媽媽也會(huì)謝謝你，你不給媽媽倒水，也沒有任何問題。

這樣，無論你精神狀態(tài)怎樣，都可以養(yǎng)出非常快樂、邏輯智力非常高的孩子。

學(xué)堂：

當(dāng)前，我們所處的還是男尊女卑的社會(huì)，女性往往被要求兼顧職場(chǎng)和家庭。

如果一個(gè)女性做了全職主婦，常常面臨老公的歧視、婆家的刁難，還要辛苦地生娃帶娃。

于是很多人會(huì)覺得，身為女性注定是悲催的，除非社會(huì)大環(huán)境真的實(shí)現(xiàn)男女平等，否則個(gè)人無法改變現(xiàn)狀，您怎么看？

李雪：

這種包裝成男女權(quán)理論的受害者思維特別要警惕。

社會(huì)對(duì)女人要求有多高，關(guān)你什么事？男人怎么看待你，關(guān)你什么事？

你只需要把注意力收回到自己身上，考慮一件事——我要怎樣的人生？

如果你不想要小孩，完全可以不要。

如果想要小孩，是想要單身生育呢，還是想找一個(gè)什么樣的男人合作？

在確定自己經(jīng)濟(jì)能力和心理能力都OK的情況下，想單身生育就單身生育，想找人合作，就去找跟你三觀一致、很溫暖的男人去合作。

總之，沒有別人要求你怎樣。

別人要求你十項(xiàng)全能，誰在乎？重要的是你要什么。

如果你想一心搞事業(yè)，就做好避孕，專心奮斗事業(yè)，如果你想多放一些精力去養(yǎng)育孩子，那就不得不面對(duì)事業(yè)收入下滑的事實(shí)——不要幻想什么都得到，一邊在家?guī)?，一邊升職加薪?/p>

去過你真正想過的生活，而不是去做受害者。

學(xué)堂：

我想，這也就要求我們女性朋友提升自己內(nèi)在的穩(wěn)定性，去看事實(shí)，不去理會(huì)別人說的“你應(yīng)該怎樣”，不用是非對(duì)錯(cuò)來評(píng)判自己。

作者：小豬豬，尹建莉父母學(xué)堂（微信ID：yinjianlifumuxuetang）由中國(guó)最具影響力家庭教育著作《好媽媽勝過好老師》作者尹建莉主持的教育交流平臺(tái)。所有的家庭教育問題，這里都有答案！幫助千萬家長(zhǎng)輕松育兒，從知道到做到！

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