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橙子的原創(chuàng)公眾號

0-8歲的育兒百科全書

北美全職帶娃老司機(jī)教你輕松育兒套路

“小孩子不應(yīng)該都是初生牛犢不怕虎的嘛？我家這位怎么又慫又喪？面對新事物和新困難滿心都是退縮的氣息，我不行、我不會、我不敢、我做不好、我一定會輸……試都不試他就要逃，一點都不想爭這口氣。”

“是我做錯什么了嗎？為啥每次擺事實講道理，磨破了嘴皮子，也很難讓他嘗試一下？”

家里有個這種凡事都往壞處想的孩子，你一定很崩潰。

其實每個孩子都有自己的天生氣質(zhì)。這些看起來很慫的孩子大都天生比較敏感謹(jǐn)慎，他們自尊心強(qiáng)，臉皮薄，都是完美主義派，所以遇事會更加害怕失敗，害怕做得不夠好，經(jīng)常采取逃避策略，在沒有足夠的安全感和把握成功之前，他們絕對不會去嘗試。

很多事他們并非不能做到，只是總瞻前顧后，內(nèi)心戲又太多，包袱太重，就缺乏了去嘗試的勇氣。

知道原因了，那怎么做才能鼓勵敏感小孩去勇敢地迎接挑戰(zhàn)呢？

下面這些話要避免，看上去是鼓勵，但實際上都是一種居高臨下的喊話，非但無法起到鼓勵的作用，甚至還有反效果：

你明明就可以做到！

還沒試過，你怎么知道你不行？

這有什么不會的，這多簡單啊！

膽子大點，咱們是勇敢的小朋友！

輸就輸了，有什么關(guān)系！

把“我覺得你可以”的想法，強(qiáng)加在孩子身上，孩子非但不會得到精神支持，反而會感到更大的壓力：媽媽覺得我一定做得到，如果我做不到，我失敗了，我崩潰了，她一定會覺得我很差勁兒，我不勇敢，我輸不起……嚶嚶嚶，我還是干脆不要去做比較安全！

糟糕的“激將法”也不提倡，比如故意去羞辱孩子，希望孩子“知恥而后勇”：唉，你就是個膽小鬼，干啥啥不行，你看看別人，你再看看你，像個什么樣子……。滿滿的童年陰影~

那既然以上都不行，到底要如何鼓勵才有用呢？

家有一個超敏感大魔王的橙子，用多年以來的斗爭經(jīng)驗，總結(jié)出了4句話，讓孩子可以迅速放下防備，愿意去嘗試：

第一句：那我們一起來試試看

為什么是“我們一起”，而不是“你”呢？是要讓孩子知道：我不是一個人在努力，無論發(fā)出什么情況，身邊都有人和我在一起！

這種“有人陪我一起面對困難”的感覺，和“我被推出去一個人面對困難”的感覺，是截然不同的，前者給人溫暖和安全，后者只會讓人感到焦慮和恐懼。

橙子就記得自己小時候，有一次過年聚會，親戚要我表演節(jié)目，這種事我向來最害怕了，一般是捂臉拒絕，但是那次，我媽突然和我說，媽媽陪你一起唱，就那首我們最喜歡的《童年》吧！那一刻我就突然有了勇氣。

說“我們一起”的意思，并不是說，你要一直陪著甚至要代替孩子做完，只是讓孩子感覺有個伴，在面對一個比較陌生、比較有壓力的情況時不是一個人面對挑戰(zhàn)。只要他被陪著試過一次，獲得了很好的正向反饋，下次就不會很抗拒了。

第二句：我第一次做這個的時候，搞得很差的，試了很多次才做好呢。

跟孩子“共情”，把你自己也擺在小孩子的位置上，告訴孩子，媽媽也不完美，媽媽也有做不好，不敢做的事情，所以你也不必追求完美。

這就會讓自我要求很高的孩子卸下很多心理負(fù)擔(dān)：哦，原來這個蠻難的哦，原來媽媽小時候也做不好，那我如果做不好，就很平常咯，不用害怕做不好咯！

這個時候，孩子就會生出一些“也許我也可以試一下”的勇氣。

這時候可以再加把油：你試一下，看看你是不是比媽媽當(dāng)時厲害些？

只要孩子肯嘗試，無論結(jié)果如何，都立即給予正向反饋：

哇！比媽媽當(dāng)時做得好多啦！

也可以贊美他愿意嘗試的勇氣：

哇，你可以的，這么勇敢啊！感覺不錯吧！

總而言之，不要用“完成的結(jié)果”而是用“過程中的進(jìn)步”來評價孩子做的事情，讓他每一刻都覺得現(xiàn)在的自己比以前的自己更好，他就會有繼續(xù)嘗試的勇氣了。

第三句：說說看，你是哪里不會？/你是害怕什么？

注意語氣哦，要用很誠懇，認(rèn)真討論的語氣來問孩子，讓孩子感覺到：我關(guān)心你，我想知道，你的困難到底在哪里，哪個步驟難倒你了，這樣我才可以幫助你。

當(dāng)你提出問題的時候，孩子就會開始思考了。而思考，是打敗“情緒”和“習(xí)慣”的最佳突破口。

孩子會脫口而出“我不會我不敢”，他很有可能是陷入一種焦慮或恐懼的情緒，也有可能是習(xí)慣了消極逃避的行為，拒絕嘗試是一種沒有經(jīng)過思考的、應(yīng)激的反應(yīng)。

而當(dāng)我們引導(dǎo)孩子去思考細(xì)節(jié)：到底哪個地方不會，哪里不敢做？讓孩子開始去思考，我們就是調(diào)動孩子用理性去對待困難，而不是習(xí)慣用直覺產(chǎn)生的應(yīng)激反應(yīng)去逃避困難。這就是一種改變孩子底層思維方式的訓(xùn)練。

如果孩子說他不知道哪里不會，也千萬別著急生氣帶情緒，可以一步一步的去引導(dǎo)詢問，譬如說孩子不會穿衣服，那你先把衣服擺好，這個會吧？能不能找到要鉆進(jìn)去的洞呢？先找下頭鉆出來的洞？……哦，原來寶寶是不會找袖子！那這里媽媽可以教你呀……

當(dāng)然，如果孩子能自己想出來哪里不會，我們也要嘗試幫他解決問題，把他不會的地方拆分成更小步驟，變得更簡單，讓任務(wù)難度在他的覺得可行的范圍內(nèi)。譬如：

我曾經(jīng)問毛頭，7+8等于多少？

他不愿意算，直接說我不會，我就問你哪里不會？

他想了想說，數(shù)太大了，比手指頭多。

我就說，那我把數(shù)改小一點你會不會，7+3呢？

他說這個會，得10。

我接著問，那7+4你會不會？7+5呢？

他算了幾個就恍然大悟了。

第四句：不一定現(xiàn)在都要會??！

敏感小孩通常自我要求很高，一提讓他試試什么，他腦子里就默認(rèn)：要必須做好，但他又覺得自己做不好，于是就會退縮試都不去試。

所以我們要打破這個“一定要做好的默認(rèn)”，讓孩子降低心里對自己的預(yù)期：這個事沒有讓你現(xiàn)在就會，就是讓你試一下而已，試了也不會是正常的。如果你一下就會那就是天才啦，不會做也沒關(guān)系，本來就要花很長時間，我們可以慢慢來。

總之，目的就是讓孩子知道，會做XX，是“可選項”，而不是“必須項”。

敏感小孩之所以總是會退縮，總是會拒絕嘗試，并非是因為膽小懶惰或者沒毅力，他們只不過太注重結(jié)果了，太注重成不成功或者贏沒贏，他們對自己要求太高，不太能夠接受失敗或者輸?shù)舻慕Y(jié)果。他們本質(zhì)上是好強(qiáng)的孩子，只要找到了對付困難的門路，就會很努力的。

所以，鼓勵這種小孩，我們父母要做兩件事：

1，轉(zhuǎn)變他的思維方式，讓他關(guān)注努力的過程而不是結(jié)果；

2，引導(dǎo)他思考，幫助他找到應(yīng)對困難的方式方法。而不只是丟給他一句輕飄飄的“你能行”，然后就啥都不管了。

相信每個孩子經(jīng)過這樣的鼓勵，都會是有勇氣有信心面對困難的孩子。

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