啪對才行,教你幾招同房技巧,提高懷孕幾率?。▋H限成年人查閱)
2023-01-24
更新時間:2022-11-24 11:25:22作者:智慧百科
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問題來了
大家都知道,一個好的學校由這樣幾部分組成:管理、師資、生源。
所以,很多人給娃擇校,其實就是希望孩子有個優(yōu)質(zhì)的朋友圈,然而現(xiàn)狀就是,未來學區(qū)房優(yōu)勢減弱,一個班級里可能就是有來自不同家庭背景的孩子。
那當環(huán)境無法選擇時,我們?nèi)绾螏秃⒆咏Y(jié)交優(yōu)質(zhì)的朋友?
怎么做?
1、孩子無法生活在真空,需要提高社交免疫力
每次談到孩子可能會遇到的“壞”的方面,環(huán)境也好、接觸的人或者事也好,不少朋友第一反應(yīng)就是,物理隔絕。
但孩子成長的過程,就是他們的世界越來越大的過程,會大過我們所提供的世界。
而當那一刻不可逆轉(zhuǎn)的到來時,我們曾經(jīng)以為牢固不可破的“物理隔絕”也就無復存在了。
這就好比預(yù)防感冒一樣,一味地捂,不接觸外界并不是治本,真正的關(guān)鍵是打造內(nèi)在免疫力。
這就是我所提出的“社交免疫力”。
2、搶占先機,塑造孩子社交圈
如果仔細觀察,就會發(fā)現(xiàn),孩子的社交也是有章可循的。
一般來說,在2歲左右,我們可以明顯地感受到孩子社交的萌芽,具體表現(xiàn)在他們會對鄰居、服務(wù)員等生活中的人打招呼、微笑(當然心情不好時也會虎著臉或者哭)。
這是孩子社交的第一步,也是最脆弱的階段,因為孩子的自我才剛剛建立,他們只有確定自己是安全的,才會去擴張自己的社交圈子。
除了我們以前說過的,不要過度強迫孩子社交,還有一點是大部分家長經(jīng)常會忽略的,那就是需要開始幫助孩子打造一個相對固定的社交圈。
我最建議的就是,尋找一兩個和我們?nèi)^、教育觀基本一致的家庭,最好孩子年齡也相差不大,形成“結(jié)對子”。
家庭之間互相約著一起出來玩,這樣父母有社交,孩子也能有社交,并且可以把這樣的玩耍形成規(guī)律化,發(fā)展下去。
這樣的好處是,孩子不斷鍛煉社交能力,而且相對固定的玩伴,可以讓孩子更加安全地探索。
更加關(guān)鍵的是,孩子人生第一個“社交圈”是我們選擇的,而大概率孩子之間可以形成良好的互動,有深刻的友誼。
也就是說,孩子的第一批“良友”就形成了,這就奠定了孩子交友觀的底色。
3、正面引導,建立交友觀
給孩子建立了積極社交圈后,也不意味著孩子就不會結(jié)識“壞朋友”。
就像我一開始說的,我正是認識到,孩子未來的人生路上,會有良友肯定也會有損友。所以,我把小D每次的“壞朋友”,都看作一次成長的機會。
我會做這么三步。
①、聆聽歡迎
以最大的熱情去了解孩子的好朋友?;〞r間聽孩子講她的好朋友。
沒有無緣無故的喜歡,而每個人肯定都是多面體,聽聽孩子喜歡她的理由。
這一步不僅讓我們不武斷,更加全面了解孩子的朋友。同時,也是在言傳身教地告訴孩子,每個人都是有閃光點的。
幫助我們和孩子都能更加全面地看待每一個人。這種不是“非黑即白”的多元價值觀,也是受益終身的。
②、側(cè)面教育
在日常生活中,多和孩子聊聊不好的行為、無法忍受的缺點。
注意,是聊事情而不是聊人。這樣,就把對這個人的“喜歡”和對這件事的“不對”剝離開來了,能夠讓孩子退一步、更加理智地分析問題。
孩子和我們一樣,都會因為喜歡某個人而變得盲目。而我們教育孩子的目的,不是針對孩子的朋友,而是要強化孩子的規(guī)則意識。
不要以為我們不讓孩子接觸“壞朋友”就能保護孩子了,關(guān)鍵是讓孩子從小建立規(guī)則意識。
規(guī)則這件事不是遇到問題了,我們覺得不對了,就開始當場教育,沒人喜歡在玩的興頭上被喋喋不休的。
好的教育不是發(fā)生在某個時刻的當下,而該是在日常生活中進行浸潤。
我從小D 3歲多就開始玩一個游戲叫“好的選擇還是壞的選擇”。
睡覺前吃糖是好的選擇還是壞的選擇? 生氣了打媽媽是好的選擇還是壞的選擇? 下雨天出門打傘是好的選擇還是壞的選擇? 遇到大堂里的鄰居打招呼是好的選擇還是壞的選擇?
當然,也不要幻想孩子每一次的回答都是正確的,有時小D就會故意說反,希望達到自己的目的。
但這個游戲的好處是,讓孩子開始建立了一個意識,就是每個人都有自己的選擇自由,選擇可以不同,但有好壞之分。
這種意識就能影響到他們的交友,我們可以仍然愛我們的朋友,但是朋友的某些行為是可以有更好的選擇的。
③、制止行為
看到這里,肯定會有朋友問,那么我的孩子已經(jīng)有了模仿那些不好行為了怎么辦?
及時制止,說明原因,如果孩子“屢教不改”,那么就需要讓他自食其果。
我并不贊成大家在教育的時候說,“XX是壞孩子,你不要去學他”。我不會把管教自己孩子變成了變相批評其他孩子,這么做,有害無益。
首先,你打開了談判的機會,孩子肯定會問,“那他為什么可以這么做?”;或者孩子甚至會直接說,“我就是要像他那樣做壞孩子”。
其次,我們也在破壞自己建立的規(guī)則底線,我們要讓孩子明白的是,關(guān)于行為準則,我們有一個自己的底線,并不是因為其他人“壞”,我們才不做某件事,而是這件事違反了我的處事底線。
如果兩個孩子在現(xiàn)場一起玩,我基本上只會對小D說,“我們不打人,打人會讓別人痛”。
記得當時小D現(xiàn)場也問過我,“那為什么XX可以打人?”,我在現(xiàn)場對她說的是,“在我們家打人是不被允許的”。
如果小D仍然一意孤行,而且有孩子一起的時候,她大概率就會這樣。
那么我就會告訴她之后的結(jié)果,“如果你仍然打人,那么我們就必須提前回家了,打人是不被允許的”。
這和我們處理任何孩子自己的問題的原則是一樣的,只針對自己孩子來處理問題。
還是那句老話,孩子未來一定會遇到很多影響他的“壞因素“,如果我們一味外歸因,那么我們總會抱怨環(huán)境和他人。
而從第一次和每一次,我都內(nèi)歸因,這樣慢慢就會形成孩子的思維模式。
遇到問題,他首先考慮的是,我的為人準則,而不是,別人有沒有這么做。
這才是真正的“社交免疫力”。
但太多成人在童年時,摔倒了怪桌椅;成績不好怪學校;學壞了怪朋友。于是他們長大后,工作不順,怪老板;生活不順,怪伴侶和孩子;脾氣不好,怪原生家庭。
成熟的人最重要的社會第一課就是,對自己負責,做出明智的選擇。
這堂課,請一定要給孩子上。
給云閨蜜的話:
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