被中國父母“捧上天”的教育, 實則垃圾教育

更新時間：2022-08-06 10:30:56作者：未知

言語傷人，最難治愈。長期的語言暴力，就像一把利刃，傷的不僅是孩子的心，還有孩子對父母的感情。

長期在嘲諷、打壓中成長的孩子，那些否定聲音很可能讓他們帶著自卑的底色活一生，并且在成為父母后，又將這種語言傷害，代代相傳。

作者：立正媽媽，國家人社部高級兒童情商管理指導顧問、中國圖書館學會兒童閱讀推廣人。如果喜歡藍橡樹的文章，請記得要把我們“設(shè)為星標”哦！

中國父母教育孩子，有個很大的毛病就是愛說反話，說違背本心的話——想夸不愿夸，總是雞蛋里挑骨頭，讓你戒驕戒躁，再接再厲；想罵不直接罵，熱諷冷嘲，陰陽怪氣，看似放縱不理，實則打壓訓斥。

“不想吃飯，那就餓一頓咯?！?“不跟我走，那你就自己留在這里好了?！?“小心點，我說了多少遍，你沒長耳朵嗎？” “98分，你是不是還覺得挺驕傲的？”

圖片來源：《小歡喜》

這些話是不是聽著有點耳熟，多像我們平日里對著孩子，脫口而出的話，一開口彌漫的全是否定與責備。

從小在“出口傷人”的環(huán)境中長大的孩子，忘了如何“好好說話”。

中國父母的“反話教育”

對孩子心里有愛，開口卻全是傷害

2020年，電視劇《隱秘的角落》爆紅。

劇中，有兩場周春紅讓朱朝陽喝牛奶的場景，讓眾多觀眾在看完后毛骨悚然，仿佛鏡頭偷窺到了自己成長中的畫面。

第一場里，周春紅坐在床尾，催促著兒子——“喝吧，喝完了早點睡覺，我好洗杯子?！?/p>

圖片來源：《隱秘的角落》

朱朝陽心里藏著事，想推脫，她立刻拿起杯子嘗了一口，然后用不寒而栗的眼神盯著他，反問道——“有那么燙嗎？”

沒辦法，朱朝陽只能在媽媽脅迫的眼神注視下，受刑一樣喝下牛奶。然后推說——“我自己會洗杯子”。

可就是這句帶有細微抗拒的話語，立刻刺激到了周春紅，讓她的情緒當下就失控，咄咄逼人地連環(huán)追問——“長大了厲害了？自己能照顧自己了是吧？你怪媽媽沒照顧好你是嗎？”

周春紅偏執(zhí)而又情緒化的表現(xiàn)，嚇得朱朝陽一臉驚恐，所有的抗拒都只能壓抑在心底，剛怒而不敢言。媽媽的話雖然看似云淡風輕，實際上卻如利刃般極具殺傷力和震懾力。

所以，當?shù)诙€場景里，媽媽再次讓朱朝陽喝牛奶時，雖然他嘴上剛小心翼翼地說著——“媽，我喝不下了。”

圖片來源：《隱秘的角落》

可是話剛出口，碰上了媽媽瘆人的眼神，聽到她看似輕描淡寫，實則破罐破摔的那句——“喝不下就倒了。”

朱朝陽還是立刻嚇得端起牛奶，一飲而盡。硬著頭皮喝下的是牛奶，咬緊牙關(guān)咽下的，卻還有對母親的恐懼和厭惡。

圖片來源：《隱秘的角落》

許多網(wǎng)友都表示這兩個場景是如此熟悉，深深地勾起了自己童年不堪的記憶：

@兔鴨：熟悉的味道，真實的配方。這種親子關(guān)系，家庭中處處可見。說著最輕的反話，割著最深的傷口。

@張叫花子：我爸從來沒有夸過我，只要開口說話，從來都不是正常的語氣。比如：“你以后要是出息了，漢江河的水倒著流?！蔽铱剂?8分，他會嘆著氣說“你要不要再粗心一點，可以再考少多幾分。”生氣時，把一根棍子扔給我和我弟，讓我倆“哪人多就去哪要飯”等等。

@金金：真實得可怕的生活倫理劇，讓你毛骨悚然的不是里面的人物矛盾而激進，而是每一個人物的影子好像或多或少都活在你的身邊，似曾相識，并不遙遠。

童年時，我們不理解父母為什么心里說著愛，嘴上卻扔著刀。一字一句，并非本心，卻含沙射影，傷人于無形，刺得孩子遍體鱗傷。

等我們自己成為父母以后，那些從前聽過的話，受過的傷，卻又不自覺地在對待伴侶，養(yǎng)育孩子的過程中，一遍遍地重蹈覆轍。

時代看似在進步，父母和孩子換了一屆又一屆。但有些親子關(guān)系中的問題，卻像隱性基因，代代相傳，難以斷根。

口是心非，

是一種會遺傳的病

口是心非，是一種會遺傳的病。孩子是在耳讀目染父母的言行舉止后，掌握到這種無形傷人利器的絕技。

家庭倫理劇《小敏家》中，因為前夫糾纏，小敏與母親翻舊賬撕破了臉。

當小敏傷心欲絕地傾訴母親包辦婚姻帶來的痛苦——“我說了多少次我要離婚，當初要不是你撮合，他也不會是我的前夫！”

圖片來源：《小敏家》

而母親卻將小敏的哭訴，上綱上線，扭曲成對自己的不滿和責備——“你現(xiàn)在全賴起我來了，我欠你們所有人的，滿意了吧！”

圖片來源：《小敏家》

這句我們許多人跟父母相爭時，熟悉得不能再熟悉的反問句——“都是我的錯，我欠你們所有人的，滿意了吧？”

關(guān)上的不僅是溝通的渠道，更是彼此心靈的大門。

語言不會傷身，但卻是誅心最鋒利的武器。父母與孩子的溝通方式，會影響著孩子跟這個世界的相處方式。

剛在媽媽那邊負屈含冤的小敏，在對著兒子時，卻也同樣搬出了“道德綁架”的這套，責備兒子是“故意氣自己的”。

結(jié)果，被兒子的一句——“你要這樣說，那我就是故意的”懟得心塞不已。

三代人的爭吵，吵出了一種“冤冤相報何時了”的錯覺。讓我們看到了父母的“口不對心”，在給孩子帶來的傷害之余，也讓孩子學會了“惡語相向”。

那些難聽的話，就像會蔓延的病毒，明明想抗拒，卻又不自覺被傳染。

不懂好好說話的父母，

養(yǎng)出無話可說的孩子

《少年說》中，女孩王紫曄上臺吐槽自己的“毒舌”媽媽——“我覺得我媽媽生活得一定很苦，畢竟她的嘴那么毒?！?/p>

圖片來源：《少年說》

數(shù)學考試沒有考好，媽媽會冷嘲熱諷地說：“喲，你真是一個人才！下次再考成這樣子，你就不用去學校了?！?/p>

王紫曄學著媽媽的語氣，惟妙惟肖的還原了當時的場景，惹得臺下的同學哄堂大笑，但她自己卻沒忍住濕了眼眶。

原本考試失利已經(jīng)足夠沮喪，但媽媽的諷刺卻在她的傷口上扎下了更深的一刀。

臺下的媽媽卻不以為然，甚至振振有詞——“我的出發(fā)點是想你好，想你知恥而后勇，努力成為優(yōu)秀的孩子?！?/p>

圖片來源：《少年說》

面對這種打著“為你好”旗號的反話教育，讓女孩忍無可忍地反駁道——“你所謂的犀利直白，已經(jīng)對我造成了傷害！”

《欲望山莊》里說：“柔軟的舌頭，可以挑斷一個人的筋骨，語言有時候比暴力更能傷人?！?/p>

不經(jīng)思考的諷刺，鄙夷不屑的貶低，澆滅熱情的冷言冷語，看起來是隨口而出的一句話，扎下的卻是難以拔出的一根刺。日久天長，就成了父母跟孩子之間，難以逾越的一道鴻溝。

圖片來源：《少年說》

知乎有一個關(guān)于“是什么導致了孩子不愿再跟家長溝通？”的問題。

點贊最高的博主講述了小時候的一件事：

圖片來源：知乎截圖

小時候?qū)χ改笩o話不說的孩子，是從什么時候開始跟父母無話可說的？無話可說的背后，又有多少是被父母逼出來的傷痕累累？

臺灣作家龍應臺在《親愛的安德烈》一書中寫道：

“多少父母與兒女同處一室，卻無話可說。他們深愛彼此，卻互不認識；他們向往接觸，卻找不到橋梁；渴望表達，卻沒有語言?！?/blockquote>
圖片來源：《小歡喜》
親子關(guān)系的和諧，90%來自良性溝通。而很多時候，不說話的孩子，抗拒的不是溝通，而是不懂溝通的父母。
當我們抱怨孩子不聽話時，要先反思，我們是否有跟他們“好好說話”。
如果深愛，請停止語言傷害
因為親密，所以肆無忌憚地傷害
互相傷害從來都不是我們的本意，但為什么越親密的關(guān)系，我們脫口而出的往往越是傷人的話語？
美國惠頓大學心理學院院長特麗·沃森認為：“愛說反話的原因，是因為當我們面對沖突時，不懂得如何下調(diào)負面情緒，反而讓負面情緒控制我們。親密關(guān)系是我們的安全區(qū)，每一次暴力溝通，發(fā)泄情緒，其實都是在安全區(qū)的邊緣試探?！?/p>
彼此親密，所以肆無忌憚。
卻不知道，越親密的人，說出的話殺傷力越大。皆因只有最親密的人，才會最在意你的話，也最容易因你而受傷。
不愿表達真實的自我，所以口是心非
小時候我們都玩過“口是心非”的游戲：“是的”說“不是”，“不是”說“是的”；對的“搖搖頭”，錯的“點點頭”。少時的我們經(jīng)常被游戲搞糊涂，如今卻深諳“口不對心”的秘訣，玩得得心應手。
想挽留對方“別走”，開口卻是“你走吧”；
心里想著說“我錯了”，話到嘴邊卻成了“我沒錯”；
心情明明是“我很難受”，說出來卻是“沒事，我很好”；
明明想溝通“其實不是這樣的”，喊出來的卻是“你覺得怎樣就怎樣”。
越是長大，我們越羞于直接表達自己的需求，反而習慣性的用正話反說，來掩飾自己的真實想法，以至于讓溝通充滿了困難和障礙。

以為正話反說，就能起刺激作用。
父母為什么愛說反話？其中還有一個原因，就是習慣奉行“打擊式教育”。羞于肯定，善于否定，認為打擊是鞭策，批評是引導，警告是提醒，挖苦是激勵，數(shù)落是告誡。明明懷著最深的愛，開口卻全是傷害。

圖片來源：《少年說》
心理學家蘇珊 · 福沃德博士曾在書中說：“小孩是不會區(qū)分事實和笑話的，他們會相信父母說的有關(guān)自己的話，并將其變?yōu)樽约旱挠^念?！?/p>
特別是正處于語言和邏輯思維發(fā)展關(guān)鍵期的孩子，對語意及寓意的理解卻仍處于發(fā)展中，還難以區(qū)分“正話”、“反話”，get不到家長的“一語雙關(guān)”。所以常常會出現(xiàn)的場面是——
孩子接收不到父母的“話外有音”，行動依舊我行我素。 ↓ 父母以為孩子“知錯不改”而怒上加怒。 ↓ “師出無名”的發(fā)火，又讓孩子感到莫名其妙的恐懼和委屈。
媽媽“心火燒”，孩子“心兒碎”。反話帶來的只是一場兩敗俱傷的溝通。
久而久之，父母常說反話不僅容易影響孩子的是非觀念，還會破壞孩子對父母的信任。在青春期，已經(jīng)在父母長年累月打壓下的孩子，習得了這種“傷人不見血”的招式后，又會將刀子反向扔向父母。
最終讓人唏噓，彼此明明相愛，卻互相傷害。
著名教育專家李子勛說過：教育孩子，最主要還得把話說到孩子心里，這樣孩子才會心服口服。
話不在多，在于說得對。用簡單明了的表述，說中了事和理的要害，正向直接表達個人想法。
當孩子能夠快速明白父母的真正意圖，也能快速作出判斷，才有可能回應和配合父母。
大人們啊，請拋棄口是心非的毛病，學習小朋友的有話直說。不要再說“難道我會害你嗎”，而是直接表達“我希望你好好的”。
越真誠，能打動聽者的心。