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2023-01-31
心理專家武志紅：養(yǎng)廢一個孩子，只需要三步
更新時間：2022-10-08 10:31:01作者：智慧百科
先問個問題，你覺得，10歲的孩子會剝雞蛋嗎？
你肯定會說，會！
然而，看過一期節(jié)目，10歲的小男孩習羽接到了一個任務(wù)：一分鐘內(nèi)剝雞蛋。
拿起雞蛋的那一刻起，習羽就散發(fā)出一股“和蛋不熟”的氣息。
靠著指甲一點點摳，悶頭摳了一分鐘，半個蛋也沒有剝完……
任務(wù)失敗的孩子一臉無措，不敢相信自己竟然沒完成挑戰(zhàn)？
觀察室的嘉賓也紛紛搖頭，一個10歲的孩子，竟連個雞蛋都剝不了？
孩子媽媽微笑地解釋：平時都是我給他剝的！就是把蛋黃也去掉，他不愛吃蛋黃，蛋白直接喂到嘴巴里。
觀察團的嘉賓直言：為什么不讓孩子自己來？
媽媽繼續(xù)吐槽：他笨手笨腳的，讓他剝就是耽誤時間！
聽過這樣一句話：
事無巨細幫孩子做好，又處處指責孩子無能……是父母送給孩子的最可怕的禮物。
因為，你既用行動剝奪了孩子證明自己的機會，又用言語摧毀了孩子未來的一切可能。
真正應(yīng)了那句“憑實力，把孩子養(yǎng)廢”。
養(yǎng)廢一個孩子，只需要3步
一個孩子是如何被養(yǎng)廢的?
心理學家華萊士講過這樣一段話：
孩子第一次系鞋帶時打了個死結(jié)，從此父母再不給孩子買有鞋帶的鞋子； 孩子第一次洗碗時摔碎了碗碟，從此父母再不讓孩子靠近洗碗臺； 孩子第一次整理床鋪，花了兩個小時沒弄好，父母便嫌棄他笨手笨腳，再也不讓他自己整理…… 于是，等到孩子畢業(yè)找工作，因為他事事無能，什么都做不了……
你要問這個孩子，是從哪開始被養(yǎng)廢的？
心理專家武志紅說過，養(yǎng)廢一個孩子，其實只需要三步：
先指責孩子什么都不會做，
然后代替他把一切都做好，
再指責孩子事事無能！
長此以往，原本充滿無限可能的孩子就會被養(yǎng)得越來越“廢”。
因為，這里的每一步，都能直插孩子心口，讓孩子流血流淚。
第一步，先否定：干啥啥不行
每一個“被養(yǎng)廢”的孩子背后，都有一個“瞧不上”自家孩子的父母。
心理學上，有個詞叫“投射性認同”，是指當A把自己的想法、觀點，強行投射到B身上，
壓力之下，B就可能變成A認為的樣子。
父母一味地否定指責孩子，頻繁打擊下，孩子只會逐漸坐實標簽，打心底里認定“我就是不行”。
第二步，包辦：孩子做不了，只能我代勞
你為孩子橫刀立馬的那一刻開始，他就成了受害者。
你傳達給他的信息是：“你不行，你不會解決這個問題?！?/p>
表面上是為了協(xié)助孩子，本質(zhì)上卻是在打擊、在傷害孩子。
因為，你的包辦和代替，使孩子沒有機會去獨立解決問題，去享受自由生活，
而這恰好才是孩子做好準備，走向社會，走向未來的關(guān)鍵所在。
第三步，再指責：都是你太差，我才這么辛苦
有的父母認為：都是因為你做不好，我才不得不替你做的。
這種情緒也會通過再次說教傳遞給孩子，讓孩子也對此深信不疑：“我真的很差、我完全不行”。
就這樣，父母通過“指責-代替-指責”的三步，一點點消減著孩子的生命力。
每一次指責和包辦，都會變成毒刺扎進孩子的內(nèi)心，成為一輩子揮之不去的陰影。
這樣打著愛的名義，最終會把孩子一步步推向深淵，徹底養(yǎng)廢孩子。
“養(yǎng)好”一個孩子，父母出手要穩(wěn)準狠
孩子成年后的際遇如何，往往從童年就能看出端倪。
養(yǎng)孩子這件事，過程錯了，結(jié)果一定會錯。
美國心理衛(wèi)生專家蘭德紐曼曾指出：小時候擁有十分“幸?！蓖甑娜?，往往會擁有一個不幸的成年。
為人父母，如果從孩子一出生，就為他鋪平了所有的路，
那你代替孩子鋪下的每一塊磚，最后都會狠狠地砸回到孩子身上。
成長的真正意義不是“平順”，而是“探索”，危險和挑戰(zhàn)都是真實生活中必須面對的部分。
做父母，一定要學會這3件事：
1. 管住手，放孩子自己做事
總是被包辦和替代的孩子，會變得自卑和無能。
因為他們少有獨立完成事務(wù)的機會，難以獲得成就感。
跟同齡人比起來，他們什么都不會，無能感也讓孩子很挫敗。
對父母來說，即使看見孩子做事慢，也一定要管住自己的“手”。
允許孩子自己做事，允許孩子去試錯。
6歲前，可以讓孩子學會自理，比如穿衣、刷牙、洗臉等。
上小學后，可以讓孩子做一些力所能及的家務(wù)，比如倒垃圾、掃地、洗襪子等。
上初中，更要讓孩子多參與家庭事務(wù)，學會承擔責任。
讓孩子，在做事中確認自己的力量，在嘗試中獲得經(jīng)驗和成長。
學會適當放手，才是對孩子更大的愛。
2. 出口準，大方給孩子“鼓勵”
美國哲學家詹姆斯曾說：“人類本質(zhì)中最殷切的需求：是渴望被肯定。”
對孩子來說，父母就是TA世界里最大的權(quán)威。
父母的每一句話，都影響著孩子一生的命運。
當孩子表現(xiàn)好時，我們要學會看見孩子的閃光點，及時給予肯定和鼓勵。
當孩子表現(xiàn)差時，更要學會鼓勵孩子，因為做錯事和受挫的孩子更需要愛。
鐘南山院士，就曾在網(wǎng)上說自己最難忘的是“媽媽的鼓勵”。
他講自己小學時成績糟糕，偶然一次考得不錯，媽媽就鼓勵：“南山，你還是行的?。 ?/p>
鐘南山說：“那時，我覺得媽媽一下子發(fā)現(xiàn)了我的亮點，我有了自尊心，從那時起我就開始認真讀書了?！?/p>
養(yǎng)孩子，學會了鼓勵他，孩子八成會變好。
3. 心要“狠”，該孩子承擔的結(jié)果別替他“接盤”
孩子的成長是在試錯糾錯中跌跌撞撞完成的，而在這之間，很重要的一環(huán)就是“擔責”。
比如帶孩子去爬山，可以讓她自己選擇衣服。
如果她選擇漂亮的小皮鞋，別急著替她否決，可以把可能產(chǎn)生的“不舒服”等后果告訴她。
然后，尊重孩子的決定”，告訴她要自己承擔選擇的后果。
自然，穿皮鞋爬山是不舒服的，甚至無法完成爬山的行程，但也正是這次“不舒服”的體驗，讓她有了“生活的經(jīng)驗”，這才是成長路上必備的技能。
不要舍不得孩子“受罪”，只有他懂得了自己的決定需要自己承擔責任，
他才能真正學會如何全面思考、如何把事情做好，才能更好走向社會。
著名教育家陳鶴琴曾提出一個觀點：做父母的最好只有一只手。
跟在一旁扶著自行車，孩子將永遠學不會騎行，只有狠下心、松開手，孩子才能在沖撞中學會獨立上路。
聰明的父母，從來不做孩子的“代理者”，只做孩子的“引路人”。