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前幾天去樓下凈水機打水，偶然遇到了這樣一幕。

一名3歲左右的男孩走路不是很穩(wěn)，正準備下臺階，忽然后面?zhèn)鱽硪宦暣蠛啊奥c兒！等等我！”緊接著媽媽就急忙慌地跑了過來，顯然，媽媽是在擔心兒子下臺階時摔倒。

男孩正小心翼翼地試探性伸出腳，聽見媽媽的叫聲，趕緊停了下來，擔心地望向媽媽，然后把腳又縮了回去。

這時媽媽走來一把將他攬起，一邊抱著兒子走下臺階，一邊小聲責備：“不是告訴你慢點了，還走那么快！”

我仔細看了看那個臺階，一共3階，每階高度10來公分，按理說孩子已經(jīng)3歲了，應該能很正常地走下來才對，可在媽媽焦急的叫喊聲中，孩子的勇氣也隨之消失殆盡，只能畏畏縮縮地站在原地，等著媽媽“救”自己。

現(xiàn)實生活里，很多寶媽在照顧孩子時都是無微不至，就算再小的一丁點危險，在媽媽那里也會被無限放大。

而對于孩子來說，這種過度關心是很可怕的，尤其對男孩而言，母親的過度關愛，很可能引發(fā)大問題。

過度關愛會讓孩子難以成長

記得之前有位父親在網(wǎng)上求助，兒子曾經(jīng)患過焦慮型抑郁癥，休學一年后基本恢復，但還是有些問題。

每次遇到讓自己焦慮的事情時，兒子都不愿意去看心理醫(yī)生、接受心理咨詢，只想對媽媽傾訴。

兒子在外地上大學，每次遇到學習、生活、人際方面的難題，都會第一時間給媽媽打視頻電話，在生活里發(fā)生的點點滴滴小事，也會每天向媽媽匯報，而媽媽也是樂此不疲，整個人的心都拴在了兒子身上。

這使得父親很擔心，覺得親子之間不應該以這種關系相處。

心理學家斯科特派克在《少有人走的路》中提到：“愛是為了促進自己和他人心智成熟而不斷拓展自我界限，實現(xiàn)自我完善的一種意愿?！?/strong>

而對于上面這對母子來說，母親的愛明顯過了界，不僅沒能促進兒子的心智成熟，反而使兒子對自己產(chǎn)生了情感依賴，難以解決在生活中遇到的問題，向著“媽寶男”不斷發(fā)展。

很多媽媽總是覺得孩子“長不大”，萬事需要自己的幫助，但現(xiàn)實情況卻是，家長操心越多，孩子越無法受到鍛煉，越難以長大，永遠是精神上的“巨嬰”，無法實現(xiàn)自己的人生價值。

過度關愛的本質是“控制”

很多母親在與孩子相處時，會習慣處于一種“共生狀態(tài)”，即孩子所有的行為、情緒都會使母親敏感，希望能夠時刻清楚孩子的狀態(tài)。

比如兒子發(fā)了個朋友圈，說最近打了兩個噴嚏，一分鐘不到，媽媽的電話就撥了過來：“寶貝啊，是不是感冒了？多喝熱水?！?/strong>

乍看上去，這似乎是母親對兒子的正常關愛，本無可厚非，但本質上卻是對兒子的一種控制，打破了正常的親子相處的邊界：母親幾乎會干涉孩子所有的行為選擇，給出自認為合理的建議，使孩子失去自主權。

而在這種環(huán)境下成長的孩子，很容易陷入兩個極端，不是竭盡全力擺脫家長的控制，希望能夠掌控自我，就是對此習以為常，一旦脫離家長的照顧，很難妥當?shù)靥幚砗脗€人事物，總而言之，受傷的還是孩子。

給孩子自由成長的空間

紀伯倫說：“你的孩子，其實不是你的孩子，他們是生命對于自身渴望而誕生的孩子。他們是借你而來，卻不是從你們而來，他們雖與你同在，卻不屬于你們?！?/strong>

我們教育孩子，一定要明白一個道理，孩子是具備自我思想的獨立個體，他們對事物、對未來有自己的考慮和認知，家長不應該過度干涉，更不應該假借關愛之名，行控制之實。

孩子在成長過程中，有不斷適應環(huán)境的能力，他們需要自由成長的空間，只有父母懂得適時放手，才能讓他們真正形成獨特且獨立的“自我”。

父母對孩子的愛，應該以“分離”為目的，通過精神上遠離孩子，使孩子變得獨立，如果孩子對父母長久保持依賴，那么將永遠難以長大，無法習得在社會上生存的能力。

歪媽結語：

自由是每個人的天性，但無微不至地關愛孩子，是每個父母的天性。

我們在教育孩子時，切忌愛得太滿，只有尊重和信任孩子，讓孩子在不斷地鍛煉中逐漸獨立，才能讓其獲得真正的成長，這才是對“愛”最好的定義。

今日話題：你身邊有那種對孩子過度關愛的父母嗎？

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