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問題來了

生活中，總是會遇到這樣的情況：娃就是要某個玩具，就是想吃某樣東西，還有總是有很多其他要求……

滿足吧，就怕慣壞孩子，以后他得寸進尺，見啥要啥。

但不滿足呢，又怕委屈了孩子，擔心他產(chǎn)生匱乏感。

聽說可以用延遲滿足來培養(yǎng)孩子的自控力，是不是真的有用？ 這個度又在哪里呢？

為什么？

我個人很不喜歡“延遲滿足”這個說法。 它有這樣一層意思：明明可以滿足，但我硬要人為給孩子制造困難。

換位思考，假如你很想要一件東西，你隊友說，我給你買了，但是下禮拜再給你，你是什么感受？

可想而知，這樣的刻意訓練，并不能鍛煉自制力，反而會傷害孩子對家長的信任。 因為不是心甘情愿選擇延遲的，長久被堵的欲望，還會增加孩子的匱乏感。 只要時機合適，就會報復性反彈。

那難道孩子想要就得一味滿足嗎？ 肯定也不是的。 相對于“延遲滿足”，我有一個更溫和的方法，就是帶著孩子“學會等待”。

可以怎么做

1、“學會等待”是以規(guī)則為基礎的

“學會等待”是建立在規(guī)則的基礎上的，在日常點滴中，就要強化孩子的規(guī)則意識。

比如： 公共場所提醒孩子需要排隊，“我們需要等待”； 游樂場上要制止孩子隨意搶玩具的行為，“這是大家的，需要輪流玩”。

而且，規(guī)則不是只針對孩子的，是全家人要共同準守的。開始規(guī)律吃飯后，就普及全家均衡飲食的概念； 開始接觸電子產(chǎn)品后，就設置一個家庭電子產(chǎn)品使用準則。

這樣的標準統(tǒng)一，可以讓規(guī)則清明，讓規(guī)則真正內(nèi)化。

2、“學會等待”是以接納情緒為前提的

情緒永遠被接納的孩子，會和父母有很強的聯(lián)結(jié)，他們不會因為一兩次的被拒絕，而產(chǎn)生自卑、怯懦的心理，因為他們明白，自己的欲望是可以被正視和接納的。

那具體怎么做呢？ 分下面幾種情況

① 當孩子想要，但不在預算規(guī)劃內(nèi)——認同需求，分享我們的預算規(guī)劃情況

“你真的好喜歡這個玩具，恨不得馬上就能帶回家。不過媽媽今天是來買菜的，并沒有計劃給你買玩具，所以錢帶少了。我們先把菜買了，到時看看是不是還夠錢買玩具”。

② 出于新鮮感，執(zhí)意想要，也是可以滿足的——化“想要”為“等待”

“你看，媽媽這次出門的確沒帶那么多錢，這樣吧，我們今天先回家，如果明天你還是很想要很想要，那么我就來買下它”。

③ 短期實在不想購買的——將“想要”變成更大的“期待”

“我們家里其實有好幾個機器人了，但我知道這個是不一樣的，我們等到寶寶下一個月生日，我們再來買吧”。

④ 對于更大的孩子，我們還可以把“想要”變成行為計劃

“看得出來，你真的很想很想要呢。你平時有儲蓄計劃的，我們回家看看錢夠不夠。如果不夠的話，我們看看如何從現(xiàn)在開始省錢（或者賺錢），來盡快買下它”。

不管什么情景下，都不要去打壓孩子的欲望，而是在堅守原則的前提下，設身處地地替孩子想解決方案。

這樣孩子就能明白，自己有欲望可以提出來，在合理情況下會被采納，那么他反而就更加愿意等待。

3、“學會等待”沒有優(yōu)劣比較

讓孩子等待時，不要把“想要”變成獎勵或著交換條件。

比如，不要說“寫完作業(yè)才能玩游戲“ 、”吃完飯才有冰淇淋”，這都是在 無形中告訴孩子，游戲就是比作業(yè)有趣，冰淇淋就是比飯好吃。

而是說： “現(xiàn)在是寫作業(yè)時間，我們需要把作業(yè)完成，再去玩游戲”； “我們正在吃飯，吃飯時，我們不吃冰淇淋”。

不要有比較，而是和孩子明確做事的條理性，以及什么場合做什么事情。

退一萬步講，立刻滿足還是晚幾天滿足，甚至都不滿足，并沒有那么重要。

重要的是，我們每次的行為和語言都是一致的，傳遞給孩子都是一致的做事和待人接物的準則。

那么慢慢的，孩子就能形成自己的準則。他們就能“自治”，而這才該是我們教育的終極目標。

給云閨蜜的話：

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