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2023-01-24
?6種“隱形家庭暴力”，很多父母不以為然，卻傷害孩子最深……
更新時間：2022-10-10 12:06:26作者：智慧百科
作者：主創(chuàng)團·哎呀媽
哲學教授傅佩榮說：
“人若沒有一個好的家庭環(huán)境，就很難展開一個正常的生命?！?/strong>
現(xiàn)實中，不少父母以為自己賺多點錢，給孩子舒適的生活環(huán)境，便能培養(yǎng)孩子成才。
卻不知父母就是孩子的第一環(huán)境，父母的一言一行、一舉一動都給孩子留下難以磨滅的痕跡。
尤其是這6種行為，背后藏著最容易被忽視的家庭暴力，傷害孩子最深。
把打擊當作教育
看過知乎一位網友的分享：
從小自己吃穿不愁，學習也還不錯，可媽媽說話特別毒舌，不管她做得怎樣，總要挖苦她。
考得好，不是被夸獎或鼓勵，而是“高考考得好才是真本事，這一兩次的別沾沾自喜”；
考不好，受的打擊更多，媽媽說的每一句話都像是“看，都說你這人一驕傲就飄，根本不能夸”。
好幾次提出抗議，希望媽媽說話別老帶著刺，多說說她的好。
然而媽媽卻不覺得自己哪里錯了，反倒嘴里振振有詞，搬出“我這么做都是為你好”的論調。
越是這樣，她越懷疑：真的是為自己好嗎？
甚至還常常否定自己，不相信自己，就算有成績也只是一時走運，自己其實很糟糕。
《欲望山莊》里有句話：
“柔軟的舌頭，可以挑斷一個人的筋骨，語言有時候比暴力更傷人。”
父母口里說的一字一句，都在雕刻著孩子。
特別是孩子脆弱、低落，需要安慰關懷時，父母冷嘲熱諷、言不由衷的語言造成的傷害很深，不殺人卻誅心。
打擊不是教育，而是毀掉孩子自信心和安全感的利刃，百害無一益。
想守護孩子一生健康、快樂成長，從好好說話開始，多給孩子鼓勵和肯定，好讓孩子學會接納自己、愛自己。
忽略孩子的情感需求
常常聽到一些父母的抱怨，說孩子長大了，不樂意和自己親近了，什么話也不說。
遇到這種情況，他們更容易認為是孩子的問題。
然而，事實并非如此。
很多父母費盡心思都只能在孩子的心門口徘徊，不是孩子不愿敞開接納，而是父母找不到鑰匙，或早早遺失了鑰匙。
《老師請回答》中一位叫雯雯的女孩，默默忍受了兩年的校園欺凌。
她會武術，也是班長，各方面看上去都很不錯，可班上的同學卻不愿和她玩，故意孤立她。
剛開始，她會跟父母反映，可媽媽的態(tài)度卻是“學校是學習的地方，別管那么多事情”，不愿意聽她說這些事。
至于爸爸，基本沒機會了解她在學校發(fā)生什么事，一回家就被電話叫走，十分忙碌。
次數(shù)多了，時間久了，她也就不再跟父母提起自己內心的委屈，一個人默默承受一切。
直到上節(jié)目當所有老師和嘉賓的面，她才眼淚汪汪哭訴自己的難處。
發(fā)現(xiàn)沒，孩子不愿意說，不愿走近父母，根本不是他的錯，而是父母看不到他求助時的信號，單方面覺得“孩子說的都是小事”。
這樣的情感忽視，就像一把不鋒利的鈍刀，在孩子身上不停劃，不出血卻痛得難受，以致于孩子寧可選擇回避，也不想被中傷。
其實孩子要的根本不多，就是自己需要時，父母能看到他內心的聲音，給他信任和回應。
當著孩子的面吵架
家庭成員間，有沖突矛盾，這很正常。
低層次的父母，從不顧及孩子的感受，當著孩子的面互相爭吵開撕，指著對方的鼻子破口大罵。
卻不知，把一切看在眼里的孩子，內心正遭遇一場遠超所有人想象的浩劫。
《金牌調解》有一對夫妻，因家庭矛盾整天吵架，丈夫甚至當著兒子的面，罵妻子是垃圾。
類似這樣的事情時有發(fā)生，兩個大人在家常常針鋒相對，誰也不讓誰，把家里搞得烏煙瘴氣。
如今兒子13歲，完全沒有同齡人那種青春朝氣。
自卑、內向、孤僻、不合群，拍照時整個人都很拘謹，疫情過后全班就只有他不敢摘下口罩。
他們以為不在兒子面前討論離婚這件事，兒子就不會受到嚴重的負面影響。
可事實卻是，從早到晚活在父母無休止的相互攻擊、言語暴力的環(huán)境中，兒子早就喪失了正常人生活的能力。
父母是孩子的天和地，不管最后誰贏，輸?shù)舻亩际呛⒆印?/p>
如果有沖突，請讓孩子遠離“戰(zhàn)場”，不要牽連到他。
如果沒來得及回避，那請及時安撫孩子，向孩子解釋父母爭吵的原因，并強調：
這不是你的問題，只是爸爸媽媽沒處理好自己的情緒，不要怕，我們依舊愛你如初。
把愛的溫暖傳遞給孩子，是對孩子最好的滋養(yǎng)。
拿孩子當籌碼
心理學家穆雷·鮑文提出過一個“三角理論”：
人與人之間最基本的關系是兩人關系，當兩人親密關系發(fā)生問題時，往往需要第三個人介入來緩和兩個人帶來的焦慮。
這在“問題家庭”中實在常見。
丈夫忙于工作，疏于照顧家庭，妻子就在孩子面前發(fā)牢騷，拉孩子一起大吐苦水，抱怨；
丈夫做事沒妻子那般利索，有些東西做得不盡如人意，妻子跟孩子吐槽，數(shù)落；
妻子個性強勢，要求多，丈夫明面不說什么，背地里偷偷和孩子聯(lián)盟，共同對付妻子……
以為拉孩子站隊，增加自己的戰(zhàn)斗力和話語權，結果卻逼孩子陷入兩難處境。
兩邊都是生養(yǎng)自己的父母，是自己的至親，幫誰都是對另一個人的背叛。
“三角化家庭”，到頭來是對孩子的操控、折磨和破壞。
不知不覺中，父母就是把孩子當成籌碼，讓他審判自己的婚姻，維護家庭的穩(wěn)定。
然而孩子，根本不具備成熟的能力，更不知道該如何妥善幫助任何一方處理好問題。
越要他站隊，越增加他內在的愧疚感和割裂感，毀掉他未來美好、安穩(wěn)的一生。
大人之間的恩怨、矛盾，大人自己處理就好了，別扯上孩子，更別把孩子當成工具人使喚。
給孩子無憂無慮的童年生活，是為人父母最大的自覺。
把孩子看得比伴侶還重
看過一個街頭采訪，主持人問路過的女人：你的一生中，老公和孩子誰更重要。
結果出人意料。
53%的女人毫不猶豫選擇了孩子，認為孩子是自己身上掉下來的肉，肯定比老公重要。
37%選擇兩者都很重要，因為沒有可比性。
只有10%的女人選擇老公。
這個結果，某種程度真實反映出中國妻子的現(xiàn)狀：把孩子看得比伴侶重要，什么事都圍著孩子轉。
孩子還小需要陪睡，就把老公趕出臥室，把“二人世界”的主角換成自己和孩子；
孩子的吃喝用度不敢掉以輕心，吃最好的用最貴的；
輔導孩子學習，自己花光全部時間和精力毫不心疼，可老公走過來想說說話卻常常無暇顧及。
把親子關系放在第一位的家庭模式，對孩子而言，不是愛，而是害。
一個被媽媽捧在手心里的小皇帝、小公主，會無比堅信自己比家里任何人都重要，自己有完全優(yōu)先權，無須把別人放在眼里。
長大后，大概率會變得自私、自我，不懂得人情世故。
心理專家武志紅老師說：
“很多人有了孩子，就把關注點完全放在了孩子身上。
但實際上一個家庭中，夫妻關系才是這個家庭里面的定海神針，夫妻關系是第一位的，親子關系是第二位的?！?/strong>
要知道，夫妻關系才是一個家庭的核心，尊重伴侶的存在，體諒伴侶的感受，才能給孩子做好示范，讓他學會尊重、克制和同理。
隔代教養(yǎng)權力之爭
前段時間，熱搜“職場父母要不要讓老人帶孩子”引發(fā)網友廣泛討論。
據(jù)有關數(shù)據(jù)顯示，幫子女照顧孩子的老年人比例高達66.47%，老人幫忙帶娃已經成了家庭育兒分工的常態(tài)。
雖然老人伸出援手，解子女照顧孩子的燃眉之急是好事，但隔代教養(yǎng)爆發(fā)的問題也不容忽視。
身邊一朋友是雙職工家庭，自從兒子去年升初中，婆婆就從老家過來廣州幫忙照顧孫子。
和大部分媽媽一樣，朋友對兒子的學習要求比較高，周末還讓兒子上網補習，不準看手機。
可老人家覺得孫子每天學習那么累，需要適當放松一下，便趁朋友不在，把手機借給孫子刷短視頻。
看到朋友要孫子學這學那，看不慣也會說幾句。
本來兒子自制力一般，如今還有老人家“護短”，對父母的態(tài)度也變得有些不客氣。
好幾次催他寫作業(yè)，他不為所動，一覺得情況不妙就趕緊跑去找奶奶求助。
任由兒子被“溺”壞，還是把婆婆“送”回老家？朋友陷入兩難之中。
一旦處理不好，對孩子的影響只會越來越大，根本沒辦法一致同心教育好孩子。
隔代教養(yǎng)最大的難處，無非就是“誰”說了算。
既然老人只是輔助，那么最好事先溝通清楚，哪些事該由誰來負責。
如果有些問題難以溝通，那就把關注點放在對孩子的關愛和培養(yǎng)上，明確雙方共同的方向。
給老人足夠的尊重，堅持自己教育孩子的原則，相信方向對了，孩子就少一些不必要的行為試探。
教育孩子這條路，常常有這種感受：
孩子就像是一顆小樹苗，家庭環(huán)境是澆灌的水。
如果處處充斥著紛爭、吵鬧、打擊，受影響的必定是孩子成長的根基，就算他想盡一切辦法想長大、成材，也會囿于混亂的家庭氛圍里。
只有以愛為前提，關懷孩子的處境和感受，讓他活得輕松、自由，才是對他最好的成就。
愿天下所有父母，都能賦予孩子一個安全、溫暖的家庭，讓他枝繁葉茂、欣欣向榮，一生充滿無限希望。
作者：哎呀媽，高校教育心理學教師，高級家庭教育指導師，愿用自己的心和筆，開啟孩子們的心靈世界。新東方家庭教育（ID：xdfjtjy），百萬父母關注的育兒平臺，傳遞專業(yè)家庭教育理念，提供海內外家庭教育資訊，分享可吸收、可操作的方法和建議。讓持續(xù)地學習成為家庭的習慣。