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橙子的原創(chuàng)公眾號

0-8歲的育兒百科全書
北美全職帶娃老司機(jī)教你輕松育兒套路
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誰都知道吼孩子壞處多多：傷害親子關(guān)系，讓孩子低自尊，產(chǎn)生叛逆情緒，并不能讓孩子明白道理，遵守規(guī)矩，更不可能讓孩子變得更好，完全是一種父母情緒的發(fā)泄而已。

但是很少有人能真正做到每次都“正面管教”，完全不吼孩子。就連橙子自己也沒法做到完全不吼娃。

如果你自己從小沒受到一個不吼娃訓(xùn)娃的原生家庭的滋養(yǎng)，你是很難單靠理智去做一個“溫柔而又堅定的”父母的。因為每個人都免不了會有情緒，一旦情緒上來，理智就下線，你的一切的行為反應(yīng)就變成了本能直覺，什么是本能直覺，就是你幼年的時候，你的父母通常習(xí)慣對待你的方式。

有個朋友和我說，小時候一哭，媽媽就會說：“你哭什么哭？我是死了嗎？” ，當(dāng)時她最討厭的就是這句話，可是現(xiàn)在她的孩子一哭鬧，她脫口而出的也總是這一句：“你哭什么哭，我是死了嗎”。

我們總是一不小心，就變成了自己最討厭的那種父母。

“暴脾氣”就是這樣容易變成傳家寶，一代一代的傳下去，你要戒的不單單是吼叫這件事，你要戒的是整個家族在你身上刻畫下的行為模式烙印，你要戒的是一種“反射”和“本能”，這就真的很難，本質(zhì)上其實和“管住嘴邁開腿”沒啥區(qū)別，都是同樣的反人性……

想要讓“暴脾氣”在我們這一代終結(jié)，不再傳遞給孩子，我們?yōu)槿烁改傅?，是需要不斷修煉自己的?/strong>

今天橙子就說一些自己在為人父母修行路上的一些心得體會吧

1，愧疚感是沒必要的

是的，你可能覺得你吼了孩子之后，有愧疚總比沒愧疚的好，但是，愧疚感對你提高自己并沒有任何好處，因為愧疚也是一種情緒，情緒來的時候強(qiáng)烈，去的時候也會無影無蹤，你感到愧疚的時候越是自責(zé)痛苦，愧疚消散的時候便越是麻木不仁。修煉自己是一個長期的，理性的過程，不可能靠這種“心血來潮”式的情緒來做到。所以，沒必要花時間愧疚感爆棚，請把力氣使在更有用的事情上。

那么，什么是更有用的事情呢？往下看

2，讓自己更快樂和健康一些

在心情比較美麗，精力比較充沛的情況下，做到對孩子“溫柔堅定”，其實并沒有很難。所以，就想辦法讓自己心情美麗，精力充沛的時間盡量長一點。

盡量不要讓自己陷入繁瑣復(fù)雜累人的家務(wù)黑洞中，盡量讓自己多一點運動的時間，社交的時間，發(fā)呆放空的時間，并且保持充足的休息……我知道想要做到這些在這個快節(jié)奏的現(xiàn)代生活中很難，只能是盡量，但你至少要在意識里知道，凡事要求完美，把自己掏空，弄得自己精疲力盡，一點都不偉大也不令人感動，反而是另一種對孩子的傷害，所以，為了孩子，也要做一個快樂一些的媽媽，你自己好，孩子才會好。

3，找到你的“死穴”

把平時發(fā)脾氣的事件記錄下來，看一看，當(dāng)孩子出現(xiàn)什么情況的時候你最容易出現(xiàn)無法抑制的暴躁，譬如說有的父母聽見孩子尖叫哭鬧就受不了，有父母聽見孩子哼唧就想打人，有的父母可能更受不了孩子拖拖拉拉磨蹭，有的父母可能無法接受孩子在大庭廣眾下丟臉，等等。

可以先找到一個讓你最最暴躁的死穴，然后想想有沒有辦法避免這種情況發(fā)生，譬如說孩子哭鬧聲音過大，你就會受不了要變身，那就先想好，如果這種情況發(fā)生你要做什么：譬如趕緊戴個耳塞，或者趁孩子沒哭大聲先抱抱他哄住，或者孩子一大聲哭，你就離開房間，讓聲音沒有那么吵。當(dāng)然，你可以和孩子約定好，媽媽這樣做是為了不發(fā)脾氣，不是因為討厭你。

總而言之，做好預(yù)案，避免自己的死穴被戳了又戳，最后造成無法收拾的后果。

4，盡量撐過十分鐘

當(dāng)你的死穴被熊孩子戳了，你想要跳腳發(fā)怒的時候，請盡量犯一下拖延癥，告訴自己“我等會再收拾他”，先去做一件其他的事情，最好是一件需要動腦筋的事情，譬如說，打個小游戲什么的，讓自己的理性逐漸回籠，十分鐘之后，相信我，你對這件事會有不同的看法和處理方式。

5，獎勵自己

其實比起懲罰，獎勵機(jī)制對人改善行為才有更好的的促進(jìn)作用。

所以，吼了孩子之后可以理性復(fù)盤，但是沒必要花精力去自責(zé)，可以接受自己為人父母的不完美，誰不是第一次當(dāng)父母呢！

但是在某一次對待孩子成功正確使用了溫柔堅定的管教方法之后，你可以好好的獎勵自己一下，可以是一頓好吃的，可以是買買買，可以是額外給孩子二十分鐘看電視讓自己放空的時間，總而言之，每一次做到了正確的事情，要有儀式感的給自己點個贊，才會有利于你把這樣的事情堅持做下去。

6，警告孩子

在怒氣值要滿格的時候，可以提醒孩子：媽媽現(xiàn)在不行了，媽媽要變身了，你們最好離我遠(yuǎn)一點。

或者你覺得自己一開口就要爆炸了，可以寫字告訴孩子，拿一塊牌子掛在胸口：媽媽現(xiàn)在心情很糟糕，不要惹我。

注意，這個是預(yù)告孩子“我的情緒即將不受控制 ”，而不是威脅，不要用“媽媽要生氣了”這種話威脅孩子做事情，因為威脅多了，會上演真實版狼來了的故事。

哪怕最后終于還是忍不住吼了孩子，如果你警告過，孩子至少會把發(fā)怒的媽媽和平時的媽媽區(qū)分開，并且不會因為你的脾氣而過于自責(zé)，讓傷害減少一點。

7，補償孩子

如果真的是不管不顧的爆炸完畢了，事后發(fā)現(xiàn)自己確實反應(yīng)過度，孩子受了委屈，怎么辦？

有的家長會道歉，和孩子說對不起，這很好，不過還是那句話"對不起有用的話，要警察干嘛？" 如果只是說對不起，那這種道歉真的毫無誠意。

要向孩子道歉，就得付出點代價，拿出一些時間和精力來補償孩子受傷的小心靈，譬如說，今天多讀幾本書，去公園多玩一會兒等等。

大人孩子都一樣，你得付出代價，才能長記性不是。

當(dāng)然了，這只是一種事后補救工作，不能因為你可以補償就可以對孩子亂吼沒顧忌了，咱們還是要防范于未然，能別爆炸就別爆炸。

改變自己是一件很難的事情，需要一個長期的對自我提高的一種堅持，你一時之間做不到，也是很正常的事情，不要太苛責(zé)自己，很多時候做不好也是很正常的，畢竟人無完人，也不必給自己訂的標(biāo)準(zhǔn)過高，追求完全的“戒吼”。

只要你不對自己放棄，破罐子破摔，給自己的暴躁脾氣找出各種合理的理由，你還是會慢慢提高的。

所以，盡你所能，多做到一些正面管教吧，因為你每一次的溫柔堅定，都會讓你和孩子的關(guān)系更加親密安全，給予孩子整個人生更多一點的溫暖和治愈。

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