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一個孩子是自卑還是自信，很多時候都取決于大人的行為。

肯定、鼓勵、支持孩子，幫助他們找到自己的閃光點(diǎn)，才是我們?yōu)槿烁改敢簧鷳?yīng)該為之奮斗的事業(yè)。

作者 | 可樂媽

第一次意識到兒子姜皓有些自卑，是在他上小學(xué)四年級的時候。

當(dāng)時，學(xué)校舉辦了一次詩朗誦活動。

我每天下班回家，都能聽見兒子在房間里小聲地練習(xí)。

可結(jié)果，到了要報名的時候，兒子卻退縮了，說什么都不愿參加。

我找到兒子的班主任，想替他直接把名字報上去。

但班主任卻建議我，讓孩子自己決定。

隨后，她委婉地對我說：

“姜皓的語文成績確實(shí)不錯，只不過，據(jù)我觀察這孩子實(shí)在太內(nèi)向了，平日里說話聲音小小的，也不敢跟人對視。
而詩朗誦活動往往又需要孩子膽子大一些、自信一些。
如果姜皓自己還沒戰(zhàn)勝自卑心就被咱們硬逼著上臺，恐怕也不是一件好事?！?/strong>

老師的話，讓我心頭一沉。

一直以來，我都為兒子的安靜乖巧而暗自得意。

當(dāng)周圍的朋友抱怨自家孩子“人來瘋”、愛頂嘴的時候，我從來沒有過類似的煩惱。

家里來了客人，兒子就窩在自己的房間里做作業(yè)、畫畫，等對方要離開了，兒子才小聲地說上一句“叔叔/阿姨再見”。

不小心犯了錯，我還沒開口批評他，他的頭就已經(jīng)埋得很低了。

以前，我以為是兒子天生性格如此。

聽了老師的話，我才隱隱意識到：

或許這一切，都是因?yàn)閮鹤硬粔蜃孕?，甚至還有點(diǎn)自卑。

想到這里，我決定找機(jī)會跟兒子好好聊一聊。

可我一回家，卻發(fā)現(xiàn)氣氛有些不對：

本該坐在電視機(jī)前看動畫片的兒子，此刻正眼圈紅紅的坐在沙發(fā)上。

而婆婆，則滿臉嚴(yán)肅地坐在另一側(cè)。

原來，當(dāng)婆婆得知兒子沒去報名后，立馬急眼了：

“一個小小的詩朗誦就怕成這樣，像什么話？
明天你就給我去找老師，讓她把你的名字加上，別總那副三腳踹不出一個屁的模樣，學(xué)學(xué)跟你一起玩的周游，瞧人家多大方！”

兒子一聽要去找老師，頓時頭搖得像個撥浪鼓，連連表示：

“我不行，我真的做不到。”

婆婆來了脾氣，質(zhì)問他：

“你都沒嘗試，怎么就知道自己不行了？”

說罷，強(qiáng)迫他必須報名，不然從今天起別想再看動畫片。

可兒子卻消極地答道：

“反正我什么都做不好，就算報名了也拿不到好名次，還會被同學(xué)笑話?！?/strong>

就這樣，他寧愿不看喜歡的動畫片，也不肯參加比賽。

沒辦法，我只得打了個圓場，將兒子領(lǐng)回了臥室。

在關(guān)上門的那一刻，兒子的淚水一下子決堤了，他哽咽道：

“媽媽，別逼我了，不行就是不行。我跟周游不一樣，天生就上不了臺面?！?/strong>

看著兒子垂頭喪氣的模樣，我震驚不已：

沒想到在老師家長眼中聽話乖巧的兒子，居然對自己的評價這么低。

第二天是周末，我照例喊兒子起床。

兒子半天沒動靜，直到我掀開他的被子，才發(fā)現(xiàn)蜷縮成一團(tuán)的兒子滿頭大汗，整個人都在發(fā)抖。

我趕忙去摸他的額頭，問他是不是哪里不舒服。

結(jié)果，兒子卻躲開了我的手，再次用被子將自己罩住。

沒一會兒，被子里就傳來兒子壓抑的哭聲。

我沒說話，坐在一旁靜靜等兒子發(fā)泄完，帶他出門去了一趟植物園。

或許是到了自己喜歡的地方，兒子漸漸放松了下來。

他問我：“媽媽，你是不是也覺得我很沒出息？”

我有些不解，問他為什么會這么說自己。

兒子低著頭，告訴我是奶奶說的。

奶奶經(jīng)常說他成績不如班上的誰誰好，性格不如誰誰開朗，更不像他的好朋友周游那樣有特長，能當(dāng)小主持人。

兒子的一番話，在我的內(nèi)心掀起了巨大的波浪。

由于各種原因，孩子爸爸常年駐扎在外地，我的工作也是早出晚歸。

為了更好地照顧兒子，我和兒子便一直住在公婆家。

然而，大部分時間里，還是由老人負(fù)責(zé)接送孩子、管理孩子的生活和學(xué)習(xí)。尤其是婆婆，由于她退休前就是中學(xué)教師，兒子的教育主要由她負(fù)責(zé)：

從端碗的姿勢，到寫字的筆劃順序，婆婆都會反復(fù)糾正、教導(dǎo)兒子。

有一回，兒子隨口問婆婆：

“為什么您總是皺著眉？我看別的奶奶都是笑呵呵的?！?/strong>

誰知，婆婆卻狠狠瞪了他一眼：

“要是你能像你爸小時候一樣學(xué)習(xí)好、當(dāng)班長，樣樣都拔尖兒，我自然眉開眼笑，但你看看你……”

那一刻，兒子沉默了。

奶奶的否定，讓他覺得自己是如此一無是處。

還有一次期末考試，兒子考了第二名，作文還得了滿分。

可當(dāng)他興沖沖拿著試卷給婆婆看的時候，婆婆卻輕蔑地說：

“才第二名有什么可嘚瑟的，瞎貓碰上死耗子罷了。”

說實(shí)話，要論心疼兒子，我都要排在婆婆后面。

但一直以來的職業(yè)習(xí)慣，卻讓她在教育兒子的過程中，不自覺地使用著打擊式教育：

因?yàn)樯潞⒆右蛞粫r的好成績而驕傲，所以婆婆總用比較、嘲諷的方式貶低、打壓兒子。

卻未曾意識到，這些殘酷的話語，早已成了縈繞在兒子頭頂?shù)脑{咒：

久而久之，兒子真的越來越怯弱，越來越自卑。

甚至逐漸認(rèn)定自己什么都不行。

那段時間，一看到那種張揚(yáng)樂觀的男孩子，我就忍不住心頭一酸。

特別是有一回，閨蜜聊起了她兒子，說她家孩子的口頭禪就是“天生我材必有用”。

她還自嘲道：

“是不是男孩子都這樣？
即便各方面都很普通，但就是非常自信，簡直是傳說中的‘普信男’。”

當(dāng)時，我一句話也說不出來，甚至覺得她在凡爾賽。

隨即，就陷入了深深的焦慮：

我的兒子明明有很多優(yōu)點(diǎn)，卻因?yàn)榇笕瞬磺‘?dāng)?shù)慕逃?，深深陷入了自我懷疑和自我否定的泥沼?/strong>

我這個當(dāng)媽的，到底該怎么做，才能拯救他呢？

思來想去，為了幫助兒子擺脫自卑，我決定開始自我學(xué)習(xí)。

在這個過程中，我學(xué)到了一個心理學(xué)名詞：

自證預(yù)言。

大人的貶低和挑剔，會給孩子帶來消極的心理暗示。

而孩子，也會在不知不覺中，相信父母對自己的負(fù)面評價，并“努力”讓這些極其糟糕的評價變?yōu)楝F(xiàn)實(shí)。

就像哲學(xué)家詹姆斯說的：

“人性的本質(zhì)是渴望欣賞，孩子尤其如此。
欣賞能讓孩子長成參天大樹，貶低能讓孩子枯萎畸形?！?/strong>

如果家長總是貶低孩子、否定孩子，不僅不會讓孩子“知恥而后勇”。

反而會導(dǎo)致孩子活在自卑的陰影里，認(rèn)為自己就是不行、差勁，從而失去了努力變好的動力。

了解了這一點(diǎn)后，我做了一個周圍人都不贊同的決定：

我辭去了那份“996”的工作。

盡管奮斗這些年，我已經(jīng)成為公司的中層管理，擁有了近30萬的年薪。

可一想到我是用一個母親在兒子成長過程中的缺席，換來的職位和薪水，我又覺得自己所得到的跟失去的東西相比，是那么不值一提。

辭職后，我開始每天接兒子上下學(xué)、給他輔導(dǎo)功課，并找各種理由表揚(yáng)他：

“今天早上，寶貝一點(diǎn)也沒磨蹭，很有時間概念哦?！?/strong>
“你作文里‘功不唐捐’這個詞用得很恰當(dāng)，我兒子真聰明，學(xué)到的新詞一下子就知道怎么用了?！?/strong>

一開始，兒子聽到我的夸獎，總會下意識地反駁，并找出自己做得不好的地方。

直到兩個月后，兒子才開始心安理得接受我的“彩虹屁”。

隨后，我又趁熱打鐵，做了另一件事：

我?guī)е鴥鹤影岢隽斯偶遥D(zhuǎn)而租下一套位于郊區(qū)、帶一個小院子的房子。

兒子歡天喜地，婆婆卻火冒三丈：

“你們夫妻倆要么不管孩子，要么就是瞎搗亂，到底想干什么？”

我說：

“皓皓喜歡昆蟲、植物，我想給他提供一個能種花、養(yǎng)蟲子的環(huán)境，讓他高興點(diǎn)?！?/strong>

婆婆的表情依舊不好看。

但兒子卻笑了，看向我的眼睛里閃著亮晶晶的東西。

大概過了半年左右，兒子的變化就超出了我的預(yù)期。

盡管在學(xué)校里，兒子依舊有些靦腆，但跟以前相比已經(jīng)進(jìn)步了很多：

期中的時候，他競選了一次語文課代表；

上課時，他開始主動舉手發(fā)言了；

甚至當(dāng)婆婆說他不如小伙伴周游時，兒子沒有像往常那樣一言不發(fā)，而是俏皮地說：

“周游是陽光型男，我是深度美男，大家走的路線不一樣啦！”

我的兒子，不再一口咬定自己“沒出息”、“上不了臺面”，而是學(xué)著發(fā)現(xiàn)自己身上的優(yōu)點(diǎn)和長處，并真的越變越好。

回憶了下兒子從膽怯自卑到充滿自信的過程，我發(fā)現(xiàn)主要得益于三條黃金治愈法則：

如果你給予孩子的，是正面的肯定和期待，那么孩子就會不知不覺朝著你希望的方向努力。

簡而言之，好孩子都是夸出來的。

在夸的時候，別忘了以下幾點(diǎn)：

1. 夸獎孩子時，要具體有細(xì)節(jié)，比如：“今天的作業(yè)寫得很認(rèn)真，真不錯?！?/p>

2. 夸孩子的進(jìn)步，及時肯定他，比如：“聽老師說你最近經(jīng)常舉手回答問題，進(jìn)步了很多哦。”

3. 多夸孩子的態(tài)度和努力，比如：“盡管這道題很難，但你一直沒有放棄?！?/p>

通過一段時間的觀察，我發(fā)現(xiàn)兒子很在意別人的評價，特別害怕出丑、被嘲笑。

于是，我給他講了一個故事：

從前，有三位演講者依次演講。

第一位語言流暢、舉止大方，表現(xiàn)得幾乎完美無缺；

第二位說話斷斷續(xù)續(xù)，神情也有點(diǎn)拘束；

第三位和第一位一樣大方，但在演講的過程中，他卻不小心碰倒了桌上的水杯。

講完后，我問兒子：“你猜現(xiàn)場的觀眾最喜歡哪一位演講者？”

兒子不假思索地說：“肯定是第一位啊。”

我卻搖了搖頭，事實(shí)上，大多數(shù)人喜歡的都是第三位演講者。

因?yàn)槿藗冇X得太過完美的人要么高高在上不好親近，要么使自己相形見絀，而那些會犯錯的人反而更加可愛，這就是“仰八腳效應(yīng)”。

兒子聽完后，若有所思。

第二天接兒子放學(xué)時，他興奮地朝我跑來，邊跑邊喊：

“媽媽，我當(dāng)上語文課代表啦！
競選的時候，我一直想著你給我講的故事，告訴自己，出丑也沒關(guān)系，居然真的不緊張啦！”

這時候，我才發(fā)現(xiàn)兒子也有如此神采飛揚(yáng)的那一面。

為人父母者，還有什么比看見孩子的成長和光芒，更幸福的事情呢？

即“每個人都有屬于自己的長處，只要找準(zhǔn)自己的舞臺，就能發(fā)揮潛能，取得驚人的成就。”

兒子喜歡觀察昆蟲、植物，我就給他買來各種相關(guān)的書籍、跟他一起做關(guān)于顯微鏡的功課、陪他一起給植物澆水……

前段時間，課外活動上。

老師邀請兒子做“小助教”，帶大家認(rèn)識校園里的植物，兒子侃侃而談的樣子贏得了所有同學(xué)的掌聲。

現(xiàn)在，兒子每天最快樂的事情就是寫完作業(yè)后，打理自己的“小花園”。

他說：

“媽媽，以后我一定要好好學(xué)習(xí)。
長大后做一名超級博學(xué)的植物學(xué)家，比‘無窮小亮’（著名科普博主）還厲害的那種！”

那一刻，望著兒子信心十足的樣子，我欣慰地笑了。

前幾天，幾個朋友開玩笑地和我算了一筆賬：

這短短半年來，我辭職、租房、買顯微鏡等設(shè)備……林林總總加起來，差不多30多萬。

閨蜜笑著問我：

“這些錢給你兒子留著交首付它不香嗎？
孩子的自信能值這么多錢嗎？”

我擺擺手，說：

“為了世間多一個‘普信男’，花再多錢也無所謂?！?/strong>

但其實(shí)，我是這樣想的：

作為父母，我們注定沒辦法陪孩子走完一輩子。

所以唯一能做的，就是看見孩子的進(jìn)步，鼓勵孩子邁出嘗試的腳步，最終，讓孩子找到屬于自己的舞臺。

把自信和樂觀變成身上的盔甲，手里的武器，從而打敗生命中的大大小小的難題。

這才是為人父母最高明的投資。