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2023-01-31
高敏感特質(zhì)，真的是職場毒藥嗎？
更新時間：2022-09-29 00:43:51作者：智慧百科
本文來自微信公眾號：王智遠（ID：Z201440），作者：王智遠同學(xué)，原文標題：《高敏感特質(zhì)，真不好嗎？》，題圖來自：視覺中國
以前有個同事，領(lǐng)導(dǎo)只要一找團隊其他伙伴單獨談話，Ta就會焦躁不安，總想搞清楚發(fā)生了什么、或自認為“我哪里做的不好”，但只要與別人分享完內(nèi)心想法，并得到安慰后，就會放松下來。
為什么會這樣？因為太過敏感。
講真的，這不是一個令人很快樂的時代，如今，社會高度分工，科技互聯(lián)網(wǎng)處處給人傳遞著“算法、技術(shù)”可以提高效率、解決一切的觀念，過于將自我意義虛化的行為，很難讓人有平穩(wěn)心態(tài)。
有時，即便工作上做的很好，也可能因為某件小事陷入“抑郁情緒中”。就像前段時間，我看到美國哲學(xué)家“威廉·巴雷特（William Barrett）《非理性的人》當中的一段描述：
在一個僅僅要求人勝任他自己特殊職能的社會里，人會變得和職能同等起來，而他存在的其他部分，充其量任其自然，被棄置到意識表層下被忘卻。
資歷比較深的人，早就練就皮糙肉厚的本領(lǐng)，內(nèi)心很自豪的打著“我不僅是我，我還是領(lǐng)導(dǎo)”的標簽。
但有一類人，不是管理崗，做著專職工作，每天需要接受項目方案反復(fù)修改、脆弱時思維反芻，難免出現(xiàn)“領(lǐng)導(dǎo)是不是針對我、我做錯了嗎”等質(zhì)疑聲。
其實，很多想法并未證實，只是內(nèi)心戲一波又一波重演；據(jù)調(diào)查，全國有15%-20%人群有此類特征，心理學(xué)中被稱為高度敏感人格（Highly Sensitive Personality），若能讀透它的兩面性，也許會柳暗花明又一村。
什么造成高敏感特質(zhì)
敏感是一種正常人格特征維度（Borchard， 2010; Tartakovsky， 2012; Aron， 2013），之所以說是維度，是因為它并不是兩個極值，更像變化的區(qū)間（spectrum）。
那么，我們所述的高敏感人格，正是敏感程度較高體現(xiàn)。他們能夠感受到，那些被忽略到的“微妙事物”，會自然而然處于一種被激發(fā)的狀態(tài)，并且反應(yīng)速度比別人快。
比如：
豆瓣9.2高分日劇《凪的新生活》女主小凪，善于察言觀色，在推特上發(fā)一張聚會照片，都會緊張兮兮，有時還會點開其他同事推文，看看他們是否偷偷聚餐。
當同事犯錯，被領(lǐng)導(dǎo)訓(xùn)斥后，同事給她一個眼色，她便心領(lǐng)神會，主動背鍋；甚至男友隨口說一句喜歡黑長直頭發(fā)，她便次日在男友醒來前，偷偷拉直自來卷。
那么，這種高敏感怎么來的呢？
它并非與生俱來，大致可分為兩種：（1）成長時父母的教育，（2）步入社會后承載的壓力。
前段時間，追了檔很久的綜藝節(jié)目，叫《一起出發(fā)吧》，節(jié)目中楊爍的教育方式，在當年受到諸多網(wǎng)友批判，他動不動就對兒子楊雨辰上演情緒失控。下車有點慢就暴吼“快點”，海拔4000米高原，兒子體力不支走路歪斜，他訓(xùn)斥“不會走路嗎，能走直路嗎？”
當他們盲選，真住進最差的5號房時，父親繼續(xù)挖苦說，“5號不是你的幸運數(shù)字嗎？棒棒噠”，楊雨辰被嚇得像只貓，時刻戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，小心又敏感地覺察父親的情緒，生怕再次被“訓(xùn)斥”。
其實，一些貧窮家庭出生的孩子，父母沒有經(jīng)過完善體系教育，也會出現(xiàn)這種情況。
一點事情不對（考的不好，跟同學(xué)吵架）父母就會大發(fā)雷霆，即便沒做錯，也偶爾會成為父母宣泄情緒的垃圾桶，受盡語言、情緒或肢體暴力。
按照社會心理學(xué)家喬治·赫伯特·米德（George Herbert Mead）經(jīng)典著作《心靈、自我和社會》中提到的自我形成三階段論認為，如果在生理自我階段（3-14歲），不斷被身邊或外界指責(zé)，否定，大概率會形成高敏感人格。
電影《被嫌棄的松子的一生》中，松子從小不被父親喜歡，長大后又被同學(xué)冤枉，逐漸失去自我認同與自尊心。
感覺哪里都不好，動不動就只會在自己身上找問題，“是不是我的錯，我該做什么去挽救？”這種原生家庭或童年不幸而受的創(chuàng)傷，都是滋養(yǎng)高敏感人格形成的“溫床”。
其次，步入社會后我們承載的諸多壓力，是學(xué)校無法啟蒙的。
老師不會教你如何正確處理戀愛關(guān)系，而遇到磕磕絆絆、如坐針氈的職場，你才會知道工作不僅是做事、暗流涌動的人際關(guān)系。
我們會因為達不成目標而焦慮，也會因覺得付出很多，對方不領(lǐng)情的愛情而暴躁，亦或減不下去贅肉被別人冷嘲諷，這一切，患得患失久了，難免陷入“謹小慎微、三思而后行”隊列。
反過來講，小心翼翼的背后實則是“高期待”的表現(xiàn)。
往往做不到百分之百，但我們也會期待，“按照別人眼中的自己”對待，亦或者“希望自己的付出”和“得到”能夠形成正比例，結(jié)果很難做到，就容易敏感。
進一步來說，“高標準”和“高敏感”所帶來的“行為方式”和所在“價值觀”不符合，所以，從小周圍的人對我們形成的評價，實則會成為一種“指責(zé)”。當被貼了很多標簽，想試圖避免麻煩的發(fā)生，就會按照標簽產(chǎn)生對應(yīng)的行為。
小時候父母經(jīng)常說“你看鄰居家誰、你的同班同學(xué)如何”，表述的潛臺詞就是你要超過他、比他好。無形中你會提高自我要求，一味付出達不到期望時，否定與指責(zé)就接踵而至。
然而，兩者在相互作用的碰撞下，會潛移默化轉(zhuǎn)移到其他方面。
就好比迫于工作壓力，你很容易委屈自己去討好他人，覺得通過討好可以獲得關(guān)系融洽，但是你也難以確定“對方是不是真心待你”。
這種循環(huán)往復(fù)不斷地去驗證的，其實不是“自己是否被需要”，而是內(nèi)心的“高標準”。高敏感人格就是這樣被塑造出來的。那么，它具體有什么特征呢？
背后7種典型優(yōu)勢
從向內(nèi)看角度出發(fā)，高敏感不是貶義詞；作為管理者，如果能夠挖掘出來，興許能有效激發(fā)同事工作效率，作為個人，能夠認知到并適當利用它，就會變成加分項。
具體有7個方面優(yōu)勢：
①洞察更多信息，②高度共情，③責(zé)任感強，④內(nèi)心豐富，⑤思考慢半拍，⑥生活有趣味，⑦喜歡聊深度
首先，高度敏感型人群神經(jīng)系統(tǒng)比較發(fā)達，喜歡對外部接收、感知到的信息，進行深度加工，并且還會調(diào)動大腦已有概念，建立聯(lián)結(jié)形成邏輯自洽。
比如：
每逢過年大家都會放煙花，一些人看到璀璨煙花劃過夜空，會用種釋懷的感覺；可是，敏感的人，享受過程中，會聯(lián)想到去年自己做了哪些，并嘗試復(fù)盤，新一年到來之際，做出清晰規(guī)劃。
其次，他們很討厭自己陷入沖突環(huán)境中，不想把氣氛搞的很糟糕，在幫助和照顧他人面前十分近心，在別人眼中，他們是“和事佬”“操心的命”，但很容易讓自己在工作結(jié)束后筋疲力盡。
假如你正在經(jīng)歷一段緊張關(guān)系，從高敏感特質(zhì)出發(fā)，你就會想“對方為什么生我氣，我真的做錯了嗎”？或“對方好像有點沮喪，我不應(yīng)該這樣”，我應(yīng)該主動找下對方，把事情說清楚。
最終不論誰對誰錯，你都會主動把格局打開，共情感滿滿。這種妥協(xié)在別人眼中也許會變成“認錯籌碼”，但你覺得，比起融洽氛圍，其他一切并不重要。
當然，研究顯示，高敏感特質(zhì)也具備強烈責(zé)任感。
從小時候，就能感受到身邊的不安和焦慮，并總是想盡辦法解決，似乎承擔起整個世界的責(zé)任。我就是典型案例，兒時看到老媽沮喪，自己會不開心，想法努力避免惹禍。
其他場合也同樣，比如參加社交活動，總是積極傾聽朋友吐槽，努力回應(yīng)他們的沮喪；或者與別人爭辯中，處于其他各方面考慮，常常敗下來讓著對方。
不過，該方面我強調(diào)的不是“不去爭自己能夠得到的東西”，而是他們充滿責(zé)任、關(guān)愛、同情。
再者，高敏特質(zhì)的人內(nèi)心比較豐富。
從個人經(jīng)驗角度講，我就是其中一種，獨自一人時很少感到孤獨；相反，那些習(xí)慣日程緊湊的人，面臨重大挫折，可能很難順利度過危機。
敏感的人態(tài)度卻積極許多，將其視為難得的機會，去創(chuàng)造新自我。
當然，敏感者思考會慢一些。
他們總能看透整件事，比別人會愿意花費時間去多思考，好處在于，不論做什么都深思熟慮或富有創(chuàng)造性，許多作家、藝術(shù)家、學(xué)者基本都有這類典型特征。
與此完全相對的是“行為被動”和“無意識控制”的人。
俗稱“大腦袋”，這類人群被某些事刺激到時，會采用極端辦法，像工作不順就想辭職，朋友考慮欠佳就“拉黑”，甚至給年邁父母打電話發(fā)泄情緒等。
可是，人們常常把該極端現(xiàn)象歸納成邊緣性人格障礙（BorderlinePersonality Disorder， BPD）。兩者最大區(qū)別就在，高敏感的人很快會為之前做錯的行為后悔，而邊緣性人格障礙傾向“生氣”和“自我防御式”的反應(yīng)。
另外，迫于謹慎細微策略，高敏感者常常保守但“生活有趣、有味”，有些人喜歡探索新鮮事物、喜歡冒險運動，旁人會覺得這些項目會帶來沒必要的麻煩。
可他們卻不自責(zé)，覺得對未知挑戰(zhàn)沒有錯，這種渴望和行動，才能迫使自己人格平衡，有點像“一腳踩在油門上，另一只腳還得踩在剎車上”才可以穩(wěn)步前行的感覺。
值得一提的是，跟我相處70%的高度敏感人群中，大多都比較內(nèi)向，但思想、自我認知卻非常深入。我有時一杯咖啡就可以和他們聊一下午，并且能從他們身上得到諸多啟發(fā)。
外向特征、比較活躍的人可能不會這樣。他們會覺得，“放松場景”就需要愉悅的話題，常常不想把氛圍搞的像“開會”；但是，任何事情都有兩面性，優(yōu)勢背后同等代表著劣勢。
背后常見4種劣勢
從向外探索角度出發(fā)，這4個劣勢更利于看清自我欠缺一面：①忽略自我，委屈求全，②自尊自信不在統(tǒng)一水平線，③容易自卑，焦慮，④內(nèi)心像個孩子
一般而言，具備高敏感傾向的人，很難長時間活躍在社交中，如果認為自己必須按照那些古老、死板的人格箴言行事，那會很快消耗掉所有精力，所以，他們對自己比較苛刻。
比如：
任何情況下，我都必須盡力去做事、我不能讓別人發(fā)現(xiàn)我的缺點、我不能成為自私的人、我必須時刻留意別人、我不可以犯錯、當有別人在場時，不能只顧自己。
種種因素，常常忽略自己感受，委屈求全。
另外一些人對自己標準也比較高，經(jīng)常要求“我要樂于助人、周全體貼、踏實可靠、關(guān)心別人、保持警惕”，以此類標簽設(shè)定界限，最后一點空間都不留。
所以，白天看似很強大，晚上回家后覺得很心累。當然還有一些人是典型“低自尊、高自信組合”，或者“高自尊、低自信組合”。
前者自我邊界感比較明顯，時常很難向別人真正敞開心扉，處于需要和外界環(huán)境、人脈打交道，常常表現(xiàn)出一種“沒問題、我可以”的狀態(tài)，實則內(nèi)心常問自己“我真的行”？俗稱，“逞強，怕別人發(fā)現(xiàn)軟弱”。
后者恰恰相反，內(nèi)在強，外在弱，一般內(nèi)心非常堅定自我能力與價值，可是，面對挫折被別人質(zhì)疑時，內(nèi)心常常猶豫不決。
兩者從外部視角看，沒太大區(qū)別，實則差異巨大，均是自尊自信不在統(tǒng)一水平線的表現(xiàn)，但是，可悲在于兩者總是相互強化的。
如果你按照自己的高標準行事，不斷委屈自己討好他人，你會發(fā)現(xiàn)人們會喜歡你，可你卻永遠無法真正的、發(fā)自內(nèi)心的知道他們是喜歡你這個人，還是感激你的付出。
如此一來，你就會不斷地肯定自己“不招人愛”的猜想，即便一次一次與“愛”相遇，別人想跟你真心在職場交朋友，你也會告訴自己，這份朋友情意來自于高標準，而非你這個人。
換言之，許多人小小翼翼留意著一切，努力表現(xiàn)得熱情、其實打心里并沒有認可，自己有時都會覺得“所做行為特別假”，為什么還要這樣做呢？原因在于，高敏感的你怕掉隊，怕不合群、怕被嘲笑。
這種自卑、焦慮的本源，是要求太高了。
有時，你覺得自己是一個成年人，可心理你仍然像小時候一樣害怕被拋棄，好像非常弱小，無力、無法依靠自己生存下來一樣。
現(xiàn)在不妨想想看，是不是經(jīng)常為了外界臉面，把內(nèi)心拋在后面？
內(nèi)心深處，每個人都渴望因自己這個人而被愛、被尊重，而不是需要努力向別人證明；其實，你表現(xiàn)的不好，別人也會喜歡你。
如何權(quán)衡這種狀態(tài)
那么，怎么才能卸下偽裝的“高敏感特質(zhì)”，變成表里如一的樣子？在邁爾斯-布里格斯類型指標（Myers–Briggs Type Indicator，MBTI）人格理論模型中，把高敏感特質(zhì)稱為“大后期人格”。
具體來說就是，敏感特質(zhì)前期發(fā)展會非常受挫，經(jīng)歷各種磨難，但是，如果能夠自我意識到，并且理性掌控Ta，那就潛力不可估量。
為什么呢？
因為大多數(shù)人，都有著朝外的“目標和方向”，隨大流就好，結(jié)果無非“量”上的差別，但對高敏感特質(zhì)的人，本質(zhì)在于內(nèi)心敏感又擰巴，自尊自信不統(tǒng)一。
如果突然意識到該問題，并利用強大直覺，把從外界探索的信息，匯總到自己身上，結(jié)合心思縝密的大腦，以及各方面優(yōu)勢，很容易把目標從外在驅(qū)動力，轉(zhuǎn)化成“內(nèi)部力量”。
所以，現(xiàn)在你看到特質(zhì)的所有優(yōu)、缺點，相信也會對號入座檢視自己，這三個方面，日常中刻意練習(xí)，應(yīng)該能讓你走出“高敏感”的缺點。
（1）洞察力，放在自己身上
每個具備敏感特征的人都不同，有人對拒絕敏感、有人對忽視或批評敏感、有人對直屬反饋敏感。
你可能需要洞察自己，是哪些方面，造成自己內(nèi)心不舒服，初期階段（7-14天）盡可能提醒自己，重視內(nèi)在看法。
以前我是非常直接的人，直接到什么程度呢？一旦有誤會我會立馬解釋，澄清事實；雖然不能直接判定對錯、利弊、但這種行為讓我成為一個“解釋特征的人”。
解釋型人格有兩樣需求，“安全感和希望”，背后有兩大陷阱，分別是“先入為主、事后歸因”，會不由自主地用過去經(jīng)驗來解釋未來。
有天我突然頓悟，這只是出于一個彼此之間有交代的執(zhí)念，之后我便提醒自己，“非必要不解釋”。
我認識一位朋友，經(jīng)常加班還說很享受，問其為什么，他說在公司賺到的東西，以后是創(chuàng)業(yè)時人生考卷的答案，我想，他這種對自我需求的洞察，一定收獲很大。
（2）停止糾結(jié)
如果你是思維消極的人，很容易被灰暗的想法和不斷的自責(zé)所淹沒，假設(shè)真是如此，可以嘗試一些認知技巧，來更好地控制自己的思維。
就像文章開頭那位同事，將內(nèi)心不安主動和好朋友交流，說出后就能擺脫；當然，你也可以做一些額外的事情，我在因為工作壓力大、被老板訓(xùn)斥心情低落時，會產(chǎn)生補償心理（Psychological compensation）。
翻閱自己備忘錄中的行動清單，找出上面計劃很久還沒實現(xiàn)的事情，然后碎片化時間投入，完成后就能帶來極大快樂。
（3）敞開心扉，表達明確
敏感背后隱藏著一種“憤怒”，憤怒之下隱藏著一種愿望，期盼現(xiàn)實按照自己意愿來改變。
如果你意識到”內(nèi)心潛在愿望”和”現(xiàn)實奮斗目標”在統(tǒng)一軌道，就可以清除所有障礙，反之，則會被牽制，帶來更糟糕連鎖反應(yīng)。
例如，父母說教式的關(guān)心成為你“高敏感”觸發(fā)的條件，要是對年邁的他們生氣，他們的言行會變得小心翼翼，雖然接受你的要求，表面看似融洽，實則內(nèi)心的憤怒會變成“悲痛”。
或者工作層面，短暫激烈討論中，高敏感的人似乎總是那個被妥協(xié)的人，如果擁有足夠時間，相信能夠處理的更好。
但是，不幸撞到別人槍口時，就很有可能退縮。清楚地說“不、我不想做”或“我不能接受“，常常比委曲求全的妥協(xié)更有效。
假如以上都沒有成效，還有一種我經(jīng)常用的方法，就是“羅列出所有可能發(fā)生的后果”讓大家選擇，就好比我常跟父母說，“你說的都對，我也接受，可還是這樣子，該怎么辦呢？”
除此之外，敏感自救方法還有很多。
比如提高松弛感、閑暇之余關(guān)注外面世界，享受生命的其他美好等，相信你能很好地將視角轉(zhuǎn)向內(nèi)部，平衡好它們，就能激發(fā)大后期人格。
總而言之，高敏感若能利用好，會是一種稀缺能力。
我們的面臨的諸多壓力，并非外界施加的，而是自己強加的，同樣信息，用消極思維看，帶來的是煩惱，用積極思維看，帶來的是從容和快樂。
你無法瞬間改變幾十年捕捉信息的能力，但可以調(diào)整自己對信息的認知方式。
本文來自微信公眾號：王智遠（ID：Z201440），作者：王智遠同學(xué)
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